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梦瑾
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怀念我的妈妈,从孩子的青春叛逆感受生命的成长与轮回


【题记】

今天4月15日,农历三月十一,是妈妈去世后的第三个诞辰,如果妈妈还在,今天该为她庆祝64岁生日了。

可惜我却只能在心底默默地想念,再也不能相见了,不能一起说笑聊天了。

生命是一个个轮回,我们不知不觉中从父母的孩子,成长为孩子的父母,父母终将离我们而去。

我们的孩子,也终将长大,终将成为他们的孩子的父母,离我们而去。

在这清明之后,母亲诞辰之日,我更深刻地感受到了生命的成长与轮回,感受到人生的韵味与意义。

 

(一)

婆婆和妈妈,是中间只间隔了一天的生日。

妈妈还在的时候,常常为她们一起过生日。

如今,妈妈不在了,婆婆也由于要照顾家里回了老家,我们自己上班并照顾两个孩子的日子忙碌碌过得飞快,竟然忘了查看日历,不知道今夕何夕了。

直到周五晚上才在先生的提醒下记得周六是婆婆的生日,但周六一大早出来嘉年华加班,又忘了给婆婆打个电话,直到晚上才打,很愧疚。

婆婆待我真的很好,虽然回去了,不能再帮我照顾孩子,还是时不时挂念着我们。知道我爱吃她做的黄蒿粑(一种青草和糯米包腊肉的包子),只有清明时节才有,婆婆在老家做好真空包装寄过来给我,饱含着沉甸甸的爱。婆婆和妈妈,对我并没有太大的区别。

也是由于婆婆的生日,才没有忘记今天妈妈的生日。

早上一早醒来,就想为今天写点什么,却不知道从哪里写起。

找到了一篇四年前写给婆婆和妈妈的生日祝福,重新读来,忍不住泪流满面:


写给我的两个妈妈,生日快乐!(2015年4月24日)

我有两个妈妈,一个是我的妈妈,一个是我的婆婆。

下周一和周三,分别是婆婆六十二岁、妈妈六十岁生日,准备周日一起庆祝,提前祝两个妈妈生日快乐!

我的妈妈,生我养我教育我,体弱多病而又敏感多情,一生遭受很多的病痛,如今,已近于瘫痪,需要依靠轮椅度日了。

我的婆婆,帮我护我照顾我,勤劳开朗而又任劳任怨,多年糖尿病病史,而今需要每天打胰岛素控制血糖了。

我的生活,全靠两个妈妈的爱和张罗,对两个妈妈的爱和感情,几乎是同样的。

 

两个妈妈性格不同,对于我的爱,却是一样的深刻。

 

                     我的妈妈

 

我的妈妈出身农民,有幸读书到高中毕业,学了赤脚医生,加上个性使然,爱文字爱读书,在农村的生活有点格格不入。很小的时候,别人都说农村女娃没必要读书的时候,妈妈还是一样支持我们姐妹的学习,虽然家境不好,但我还是班上为数不多定学习报、智力开发报的学生之一。农闲时,别人的妈妈都在聚在一起说话,我的妈妈很少出门有些孤僻,那时候很羡慕那些能说会道人缘很好的妈妈们。长大了才明白,我的成长,受益于妈妈的影响和潜移默化太多了,对于文字的热爱和文字给于我的成长和幸福,受益于妈妈很多很多。

虽然妹妹出生后,我在姥姥家长大,跟妈妈的关系似乎疏疏淡淡的,我不会像妹妹一样粘着妈妈撒娇,也不会像妹妹一样所有的感情烦扰都告诉妈妈,但是我对妈妈的爱,并不比表现出来的少。也许是因为童年没有很亲密的相处,也许是妈妈觉得小时候亏欠我,也许是因为我的个矮小不如妹妹个子高,也许是因为不爱说话的我没有妹妹健谈和有能力,在家里,妈妈总是照顾着我,诸如身体生病、家里老人去世之类的大大小小的烦心事她也总是告诉妹妹而瞒着我,不愿我担心,怕打扰我的生活。

上周二的中午,如果没有妹妹的电话,我还不知道我亲爱的妈妈背疼、咳嗽、突然间无法走路了。当天下午请了假去看妈妈,妈妈说,你俩个孩子,给你帮不上忙我就很过意不去了,再让你来回跑我更不忍心。妈妈还再三交代我,一定要照顾我的婆婆,帮我带两个孩子,实在是很辛苦,一定要经常检查身体,别累着。我的妈妈啊,生我养我的妈妈,正用得上闺女的时候,你就该好好的用啊!我要多陪陪你,多陪陪你说说话!我说带她去医院看看,妈妈说刚开了中药,吃完了再看吧。

周四的下午,忙完工作安排就请假去给妈妈挂号,到积水谭医院咨询应该挂什么科,说脊柱外科,提醒说要早点到,7点开始挂号,不到8点就挂完了。

第二天周五也是亲子嘉年华的前一天,请了一天假(感谢我可爱的同事们啊,所有的细节物料准备全部分工给大家负责了),一早5点多去挂号,挂到了脊柱科的8号。然后去北苑接妈妈过来,路上经过小区,看见婆婆抱着小的牵着大的送往学校。感慨万千,我的两个妈妈啊,你们都不能倒下,孩子马上大了,我们要一起多出去走走玩玩呢!

积水潭医院核磁预约需要安排到4月底了,正在这时接到北大国际医院骨科开诊的消息,相关检查设备齐全,就到北大国际医院进行了核磁检查,检查中做了增强,通过合作关系加速拿到了结果,非常不好,显示肿瘤多处转移,安排周一做核素骨扫描。周一继续请假带妈妈看病,检查结果显示肿瘤多处骨转移,顿时觉得好心疼,我可怜的妈妈,大大小小七次手术了,1995年乳腺癌左侧乳房切除,双侧卵巢切除,2011年胸腔积液手术,这次,可能手术都无法手术了!

这周二妹妹带妈妈看了中国中医科学院的中医徐世杰大夫,经过医生的开导,妈妈情绪上好多了。妹妹辞了职,同爸爸一起照顾孩子和妈妈。

妈妈,一定要每天开开心心的,不要自责,不要觉得给我们添麻烦,只要有妈妈,只要还能和妈妈说说话,麻烦又何尝不是一种幸福!

 

                  我的婆婆

我的婆婆也是农民,没有上过学,大字不识几个,但这不影响什么,婆婆很聪明,很勤劳,也很开明。

自2007年怀老大以来,至今老大7岁多,老二2岁多,除了老大1岁前后两个妈妈一起带以外,其余大部分时候都是婆婆一个人在带。

8年来,跟婆婆的相处非常融洽。

不是我的脾气好,而是婆婆确实非常开明,非常疼爱我和闺女。

加班回去晚,婆婆要么等我一起吃,要么会专门给我预留出好吃的饭菜,等我快到家了给我热好。

家里孩子的大事小事,从吃喝拉撒到带孩子玩,婆婆帮我张罗的很多很多。

 

老公大男子主义,有时欺负我,婆婆会站在我一方,支持我。

婆婆虽然不识字,但非常爱学习,医生、老师交代的事情,总是很积极的去做去准备。

婆婆热情好客,人缘很好,小区邻里老人喜欢找她一起聊天一起玩,偶尔回老家几天我带孩子,总是很多人问,你婆婆什么时候回来啊?

婆婆很能干,做饭很好吃,家里总是有老公的同事、朋友来聚会。

让我感动的是,南方的婆婆,为了我爱吃面食,学会了蒸馒头、包饺子,时不时做给我们吃。

婆婆很温暖,也很真实。

喊婆婆为妈妈,我一点儿也不觉得别扭,有时候会给婆婆一个拥抱,比对妈妈拥抱还要自然。

两个妈妈聚在一起时,我喊一声“妈妈”,会得到两个妈妈的回答,好幸福啊!

“妈妈,您辛苦了!”这是我挂在口头上的话,也是我内心真实的表达。

亲爱的婆婆,您也一定要注意身体啊!不要太累,不要太辛苦,不要为了节俭太为难自己啦!周末我们一起去公园、去郊外放松下吧!

 

谨以此文,祝两个妈妈生日快乐!我的幸福,离不开两个妈妈的付出!感谢我的两个妈妈!


很遗憾我的文字,并没有给妈妈看过,如今,想给她看,却也是再也不能够了!

但我还是庆幸,庆幸当时写下了这些文字,记录了我那时的生活,表达了我内心感恩与感激。

我还是要写下去,写给我自己,也写给我的闺女。等她长大了,让她能在文字里了解与懂得更多。

 

(二)

今天一大早,在我内心默默想念我的妈妈的同时,也该弄两个孩子起床上学了。

大闺女基本可以自理,除了早上需要提醒起床外别的不太让我费心了,辫子也一直自己扎,洗澡自己洗。可是今天例外,她昨晚睡前洗了头发,没梳头发也没干就睡了,今早起来长长的头发打成了一个巨大而乱糟糟的结,自己梳不通让我来梳。

这时我猛然想到了我的母亲,当年的不理解如今忽然理解了。小时候,我也特别喜欢长发,但妈妈从来不允许我留,每次都要给我剪发,我也无法抵抗,只能短发。直到我上了大学,妈妈不能再干涉我了,我 的头发才开始留长一点。

正是因为这个原因,两个小闺女不愿意剪头发而坚持留长发的时候,我都同意了,如今两个闺女每人一头长发,比我的还长。可是在每天的打理中,我也明白了当时我的妈妈的心思了。每天早上为小闺女梳头发,确实费不少时间,当然这也和我没有一双巧手有关,我给她梳最多的也就是马尾和麻花辫,但每次梳通头发都很费劲很困难,每次梳头我都会劝她剪短一点,她死活也不同意。大闺女也一样,一说剪头发怎么也不干,还好她自己梳,我也不怎么干涉了。今天不成,我给她梳了近20分钟死活没有疏通,乱蓬蓬的头发实在没法出门上学,马上要迟到了,没办法,闺女终于让我用剪刀开剪了。

我没有我的妈妈能干,没有给闺女剪过头发,也不会剪,只是把乱糟糟的全剪掉了,能够梳通并扎起来上学了,晚上还是需要到理发店再整理下。

通过两个闺女的成长,忽然更理解了我的妈妈。我的妈妈,何尝不也是喜欢一头长发呢?但为了家务,为了田地,为了照顾我们,也将自己的一头长发剪去了。她又何尝不希望两个闺女每天漂漂亮亮的呢?但繁重的家务、宝贵的时间,让她无法满足两个闺女的心愿。那时,妈妈总是在忙碌,忙碌,看到别的孩子妈妈陪着玩就特别羡慕,那时,妈妈总是难得一笑,大部分时间都在默默地无言地,我是多么希望有一个每天开心快乐的妈妈。如今,我也成为了两个闺女的妈妈,扪心自问,我做的并不比我的妈妈那时做的好多少。

我曾经是一个多么爱笑的姑娘,如今,每日的疲累让我也常常只想一个人静一会儿,对孩子也总是多有不耐,一个要辅导作业,一个要讲故事的时候,或者两个闺女闹口角的时候,总是忍不住生气。学习上,我的妈妈不怎么过问,偶尔问也总是鼓励我,从来没有为学习生过气,但我对闺女,就做不到这么温柔,看到她简单的题也错很多,就忍不住要大声说她几句。估计在闺女眼里,我也是一个不合格的母亲罢。

 

(三)

想起了清明节大闺女的一件事。

清明节前一周,我就张罗着回老家给妈妈上坟烧纸,但终因种种原因,未能成行。

放假前一天,看到小闺女幼儿园组织亲子自驾游,随口问闺女要不要去,俩闺女异口同声喊要去,我说我最近有点累,想在家休息,你们和爸爸去吧。大闺女抢过我的手机就在群里自告奋勇的报了名,小闺女也接着对我软磨硬泡,终于我无力招架勉强答应了,小闺女立刻兴奋欢呼,一再确认,看着她那兴奋的笑脸,忽然觉得于心不忍,终于还是再次确认答应一起出游了。

4月5日,清明节。原定一早7点集合,6点多张罗孩子起床,慌慌张张吃完早餐,已经到7点了,让大队伍不必等了,我们自己走。终于开车出了小区,过了几个街口,后座上的俩闺女开始吵架,互不相让。原来俩都还困,想在车上继续睡觉,12岁的大的嫌小的脚放在座位上,6岁的小的嫌大的已经占了一多半了还不满意,俩谁也不让,越吵越凶。爸爸生气了,把车停靠在路边,说,“别吵了!要不想去玩就回去!”结果没想到,大闺女气呼呼地拉开车门就下去了。我反正也不是很想去,就跟小闺女和爸爸说,要不你们俩去吧,我和大闺女在家。小闺女和爸爸都不同意,我只好下车去找回大闺女在一起出发。

大闺女沿路边往回疾走,走的很快,我追不上,喊她站住她反倒越走越快,终于我跑着追上她,拉住她,问她怎么回事,她泪水汪汪而又倔强地说,“不是你们让我回去的吗!你们让我回去我就回去!”这时爸爸也开车回来找到了我们,喊她上车,她还是说不去了。爸爸说,“不去就不去,我们去,妈妈把钥匙和手机给你,你自己在家吧!”大闺女同意了,上车后也没有缓和余地,我们把大闺女放在小区门口,给她钥匙和手机,然后就调转车头接着出发了。说实话,我那时很矛盾,很纠结,也很担心,跟爸爸商量,要不我回去陪她吧!爸爸不同意,说那就算不上惩罚了,将来会更不好管。我细想觉得也是,虽然心里有千般不忍与担心,也只好继续出游,任大闺女自己回家。

路上,我一直在想,闺女真的是不知不觉就长大了,到了青春期。在她说“不是你们让我回去的吗!你们让我回去我就回去!”那句话时,我就恍然觉得看到了小时候的我自己。那时,对于大人的管教,对于大人的不满,唯一能想到的方法就是用父母的命令来让父母担心,让父母生气。记得有一次,妈妈给我剪头发,不小心剪到了我的耳朵,我特别生气,就在大门上用铅笔写字发泄,“我以后再也不让妈妈剪头发了!”还有一次,忘了什么事,我不听话还是怎么了,好像是妈妈在气头上说了句“不听话就别回来了!”我真的就赌气离开家走了,当然也没敢走太远,只是在村里转悠,越想越生气,但真的离开村子也没胆量。忘了起因和结局,但那种感觉,那种对父母的不满和愤愤不平,对自己的软弱无力的感受却格外深刻。我的妈妈,一向是温和的,很少责骂过我,可能就是这偶尔的一次两次,让我记忆如此深刻。在闺女的生气里,我好像又回到了小时候,看到了那时候青涩倔强的自己,和那个温和也被家务所累、身体虚弱的妈妈。同时也意识到,我的大闺女,不再是一个简简单单的孩子了,她即将或已经步入了人生中最敏感、最多彩的青春期,即将成为一个独立的人,拥有一个完整的自己了。

路上,和大闺女保持着微信联系,告诉她家里有零食,她说没事,她会自己煮面条。中午,我们在外面吃饭,饭很丰盛很好吃,但我却食不知味,总担心着大闺女,电话她不接,微信开始没回,真的挺担心她的。再次跟她留言说,别自己煮面条,用燃气要我们在家的时候,吃点零食,或者泡点燕麦片吧。然后1点多,终于收到了闺女的回信,说,“妈妈放心吧,我自己煮的面,吃完了。你们放心玩吧!”

哎,真的已经完全无法左右或为她做主了。一方面为她的不听话担心,另一方面,也为她的自立自力而欣慰。

孩子的青春期,正像这人间最美四月天的清明时节,青葱美艳,却也阴晴多变,冷暖交替,让人欢喜,也让人无奈。

面对孩子,回想那时我的我们自己,不也如此这般折磨过父母的心吗?那时的我们,何曾感受过父母的心情呢?

时间与岁月,具有最大的魔力,没有岁月的加持,所谓的理解,也都是轻浅浮泛的,不能深入,无法体会。

亲爱的孩子,你终将长大,我愿把我现在的感受写给你,等你做父母的那一天,终将也能理解我吧!

仅以此文,纪念我的母亲,我的青春,以及孩子的青春。

 



(此文由webmaster在2019-04-15 18:00:27编辑过)

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不求其得便无所谓失,不求其荣便无所谓辱,不求其名其利便不受其驱其使..
2019-04-15 17:34:54   此文章已经被查看1481次   
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