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| 等 级：游民 |
| 经 验 值：241 |
| 魅 力 值：6 |
| 龙 币：33 |
| 积 分：109.3 |
| 注册日期：2000-09-09 |
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 我把一年的笑话都扛来了……
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆
卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到
警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，"坪"的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说："没办法，当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！"四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句"希特勒万岁！""忽"的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，"坪"的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这次是意大利人抽中了，只见他神情庄严高呼一声"墨索里尼万岁！""忽"的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，"坪"的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼"中国人民万岁！""坪"一脚把日本佬给踢了下去！
调查体重
军医官："你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？"
士兵："60公斤。"
军医官："那最轻时呢？"
士兵："3.5公斤。"
误传口令
一天、 新兵连早操前，连长怒气冲冲地嚷道：“昨晚谁站第一班岗？！”
“是我。”一位新兵答道。
“昨晚的口令是什么？”
“劳动。”
“我查岗时回答这个口令，哨兵就拉枪栓了。问他为什么拉枪栓，他说口令是干活，我答的是劳动，所以拉枪栓。你是怎么传口令的！”
“交班时，我告诉他今晚口令是‘劳动’，说了几次他也听不懂，我跟他解释‘就是干活的哪个劳动’，他才明白。”
突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！该回家了！
销售经理们
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听"砰！砰！"两声枪响，瓶子被打的粉碎，"NT遍地开花，Sales轻松写意！"Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。"群件所向披靡，莲花开遍全球！"压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响--- Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话："没有竞争对手的生活是一种幸福。"
某微机室,实验指导老师说道：“现在,请同学们调出Debug程序.....,”
未及说完,一学生就叫到：“别那么急嘛!我第一个程序还没调出来呢! 干嘛急着调‘第八个’呢?”
可怜的浣熊
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只浣熊走了出来。
浣熊嘴里喊著：“别打了，别打了，我是兔子，我是兔子........”
蚂蚁有天碰到大象时对它说了一句话，大象顿时晕了过去.什么话呢?蚂蚁说:"我有了,是你的."大象于是笑晕过去.醒过来后,大象又对蚂蚁说了一句话,于是蚂蚁又晕了过去.什么话?大象说:"那我们再来一次吧!"
在一次世界品酒大会上，参展的名酒有中国的茅台，法国的白兰地，俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象有碍公正。经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒，于是找来三只小白鼠，给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来，人们认为白兰地不错，竟令老鼠起舞，真是能令人灵感发挥的好酒啊！
喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜，人们认为伏特加果不枉烈性酒也！
大家看完这两只老鼠的表现，急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠，发现它一点反应都没有。
有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫飞一样地跑走了，评委摇摇头，认为中国茅台不过如此。
不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头，满脸通红，两眼怒目而视，双"手"大力敲打胸脯，见人就问："那只猫呢？我靠，看我拍不死丫的！！！"，人们哑然。
一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。朋友问："驴子怎么办？"他说："没事，它会跟在车后跑"。走了一段，朋友看了看后望镜很担心地说："你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。"他问："驴子的舌头朝哪边伸？"朋友答道："朝左边。"这时只听他不紧不慢地说："你把握好方向盘，我的驴子要超车了。"
看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说："看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！"
傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。
次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客签着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。缉查员上前道："先生，擅自将大象运出境是犯法的。"游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理的说："我认为，三明治里加什么是我个人的事。"
没想到
一天，兽医吩咐助手给马灌药。一会儿助手回来说“马不张嘴，灌不进去。”“笨蛋。”兽医说“拿根管子插进马嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进马胃了吗？”
不久，助手干完活回来了，兽医问“马把药丸吞下了吧！”助手沮丧的说“没有，我把药丸吞下去了，想不到那马吹的气比我大”
同性恋的鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
老母鸡：孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋。
小母鸡：这是您的忠告吗？
老母鸡：对，干我们这一行有个说法，叫做一天一个蛋，刀斧靠边站！”
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说： "这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。"
牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
效率
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的
同床异梦
有一对夫妇感情不和，各自都有外遇. 一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来："天哪！你快走， 我丈夫回来啦！"丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说："糟了！我这就走！"说着一溜烟地逃走了。
警告
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫。
新郎实在受不了，冲着马大声喊道："这是第一次警告！"那匹马根本不理他。于是他又喊道："这是第二次警告！"马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。
新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道："你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？......"新娘不停地唠叨，责怪丈夫。
新郎终于听不下去了，对新娘说："这是第一次警告！"
熟客
林生是个出名的花花大少,一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有 礼的说:"林先生,欢迎光临!"林先生紧张的制止,而林太太却怒目而视,走进脱衣舞场里,领班过来问到:"欢迎,林先生,是不是还坐老位子"?林太太气的脸色发青,这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件的脱下来,当她脱掉最後一件内衣时,娇声喊道:"这一件是谁的呢?"
"是林先生!"全场客人异口同声的说.这时,林太太气的昏过去,林先生连忙抱起她,坐上 计程车,林太太突然清醒过来,生气的大骂道:"你这个骗子混蛋,你是猪!"计程车司机听了,转头说:"林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔! "
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问 ：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克来当翻译 。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪："再不说，把他毙了！"麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。"
麦克转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。"
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
吻别
上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯，如果爸爸偶尔忘记了，则查理会哭闹上几小时方才罢休。
一天爸爸要外出开会，未像平常那样与弟弟吻别，就离开了家。
正当爸爸上车时，他的同事听到妈妈从窗口大喊：“吻一下，吻一下！否则我受不了这一天。”
可怜的助听器
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
牧师收费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”
2＋2＝？
一个工程师，一个物理学家和一个律师同时去面试，竞争总裁一职。工程师最先进去，当被问到最后一个问题“2＋2＝？时，工程师到外面又量又算，忙乎了一阵后回到房间说答案是“4”。
第二个进去的是物理学家，面对同样的问题，物理学家从房间出来，直奔图书馆，在进行大量的研究并咨询了国家标准局后，他也宣布是“4”。
最后进去的是律师，在回答这个问题时，他先起身把房间所有的窗帘拉上，拉开门看看外面是否有人，检查一下电话，看是否被窃听，然后反问道：“你们想让它等于几？”
假发
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，
只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，你可以得到她的整个假发！”
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面
前表现一下他的说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴；你真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”
姑娘说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
资格
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：
「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急
性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示
办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
对方：「喂.XXX无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
对方：「到那里？」
小姐：「到大腿啦。」
对方：「@#$%^^&*....」
10%
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同
学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。
如此凑巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
棒棒糖
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你
好吗?" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀?" ",给,我要给老爸
买好多好多东西." "都买些什mo东西呢?" "棒棒糖."
我是谁
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜猜！
我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞
厅的小婷吧？”
妻子大怒，声音恢复到原本腔调：“你说谁？小婷？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
电话号码
由于工作的关系，他和身着警服的她相识了，不久两人都
坠入了爱河。
“我怎么找你呢？给我你的电话号码吧。”他对她说。
“好吧，你打110电话就可以了。”
巧言避祸
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
他人卧床
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在
长椅子上松驰一下，过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“
相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四
的女人！”
“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”
花言巧语
在舞会上，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，眼睛眨也不眨，绅士感到十
分尴尬，决定走过去问个清楚，他客气地问她，他们以前是否在什么地方见过面。
“我们坐车见过面。”她也十分客气地回。“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚？”他问。
“不，只结二次。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
笑话：
一天下班后，我骑着后轮气压不足的自行车载着有孕的年轻女同事去参加聚会。
经一路面颠簸处，我小心地停下车，与女同事步行而过，女同事感激地问我：“你
是不是怕颠着我？”我回答说：“不是。我只是担心我的后带。”
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2000-09-14 12:06:43
