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做父母的，我们为什么要那么“能”？
首先感谢大家参与楼上那个话题的讨论。
随着孩子慢慢长大，会遇到很多意想不到问题，能和大家一起讨论，真的很开心。希望大家多指点，如果我的尝试“前赴”了，希望“后继”的人能吸取一些经验。
其实我们每一个人都初为人父母，每一种自己摸索的教育方法都是一种尝试。在我们有第三代之前，不敢轻言自己对孩子的教育成功或失败。
薄荷进入青春期，目前没有出现明显的逆反，反倒比5、6年级的时候更开朗更懂事，和父母也更贴心了。我和她爹暂时很舒心：）
我朋友们的孩子也陆续进入了青春期，出现了各种不同的情况，和父母的关系也开始洗牌，有些父母很苦恼。我大概回顾了一下每个人对孩子从小采取的不同的教育方法，和孩子进入青春期后的变化，最近一直在想这样一个问题：做父母的，我们为什么要在孩子面前表现得那么“能”？我们为什么就不能“不能”呢？如果我们在很多事情上太“能”了，孩子肯定就不“能”。
在他小一点的时候，可能会为你的“能”而依赖你仰慕你，时时需要寻求你的帮助。往往到了青春期，他就会对你的“能”产生抵触，不再仰慕和依赖你，“凭什么总是你能，我不能？”这个时候确实该需要他“能”了。
但是他“能”吗？假如以前过分依赖你，他肯定不“能”，他抵触对你的依赖，自己却不“能”，感到无助的时候会依赖谁呢？他会选择那些心理、智力和他同样幼稚的同学。这就是一些青春期的孩子为什么更愿意听同学的话，而不愿意参考父母意见的根源，因为你对他有一种压力。同学能给他什么样的建议？会比父母的建议更有参考意义吗？有些令自己后悔一生的错误举动，往往就是发生在这个时期。
所以我们在孩子面前“能”不“能”不重要，重要的是培养我们的孩子“能”，“能”面对他这个年龄所需要面对的一切，“能”解决他应该可以自己解决的问题，实在解决不了的时候，他也愿意很轻松地说出来，听听你的意见，因为你对他没有丝毫压力，让他感觉对你说比对同学说更轻松愉快。
一些必要的“不能”，是为了掩饰我们的“能”提取孩子的“能”，丝毫不会动摇我们作为父母的地位和尊严。薄荷现在有心里话，仍然会选择第一个对我说，因为她觉得和我说最放松，我也尽量让她感到，和我说其实就是在和“另一个自己”说，一个无需依赖、值得信赖、给她自信的“另一个自己”。
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2006-09-29 22:30:13
