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| 等 级：资深长老 |
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来到温馨的小屋，看到了那么多善良的邻居，不禁让我有感而发
我也是一个失婚的女人，婚姻的失败可能是因为当时的年轻不懂事，又因为实在忍受不了两个性格完全不同的人生活在一起的无法沟通，所以就选择了离婚，虽然说当时结婚结的很草率，离婚离得也很不理智（主要就是没有考虑要给孩子一个原配的父母），但是现在我已经离婚了，所以说这些都没有用了，其实在有婚姻的时候就已经发觉两个人完全没法一起生活，可是这个时候小宝贝意外来到了，当时想都没想就决定留下这个小生命，因为不想扼杀他生存的权利，所以我选择了生下他。虽然母亲有时候会叹气说，早在发现婚姻感情不好的时候就不该想过要孩子了，可是这些都是过头话了，我想即使当时我知道我后来会离婚，我也还是会选择生下我的儿子。
这里的妈妈应该都会知道，当一个小生命在自己的身体里成长的时候，那种欣喜那种满足感，那种自豪，真的是千金不换，他真的带给了我太多的惊奇也快乐，太让我骄傲了。我儿子一直都是在江苏的外公外婆带着，父母亲的经济还不错，又因为心疼我这个女儿，所以儿子几乎从一出世就是由姥姥一把屎一把尿带大的，有时候想想真是惭愧，我的父母相当于又有了一个小儿子，对他的所有的照料我参与的真的不多，因为父母怕我照顾不好，所以不希望我的儿子和我在北京受苦，而我在北京待了6年后发觉自己已经回去去我原来生活的地方了，至少暂时是回不去了，所以就一直过着和父母儿子两地分离的生活，其实我如果要回江苏的话，完全可以过非常舒适的生活，而不用像在北京这样辛苦奔波，，很多人都问我为什么不回家去，那里有我的家人和儿子，我也问我自己为什么不回去，可是什么答案也没有，北京有我成熟以后的所有的记忆，在北京这六年正式我由青春走向成熟的一个时期，所以这里有我太多的依恋，哪怕是痛苦多余欢笑，我也还是会留在这里，我的朋友都说我死心眼，我也不知道我是不是犯傻，不在父母膝下承欢，忍受和娇儿分离的撕心想念之苦，一个人独自留在北京。
过完春节我就该26周岁了，也是奔三的年龄了，在北京的工作收入一般，但是养活自己没有问题，虽然父母不用我给任何钱，可是作为子女的我，还是会每月固定给一笔钱，哪怕只是小小几百元，也算是我的一点愧疚的心意。
儿子对他父亲的记忆可以说一点都没有，去年春节的时候见过一回，可是他们父子间却好陌生，不是我不给他们见面的机会，而是他根本就不敢来见儿子，没有任何人阻拦他们相处，可是我也不知道为什么他就是不来见儿子，其实见不见的我也无所谓，只是怕被人说是我的恶意阻拦，从去年开始他父亲就和我失去了联系，虽然在老家都是一个地方的，可是也都没有联系。其实心底里，我可能也是不愿意他们想见相熟的，因为怕破坏了儿子现在生活的平衡。
好在儿子现在不是十分的想要有个爸爸（也许他想要只是我不知道罢了），我父母也从不在他面前说他的爸爸有什么不好的话，儿子现在的心态很健康，虽然不能天天见到我，但是却是天天打电话，每天我下班的时候都会接到他的电话，在喧闹的街头，或是在拥挤的公交车里，每次只要接到他的电话，我一天的辛劳或是阴霾就会消失殆尽，我还记得他从当时的呀呀学语到现在老生老气的在电话里问我在干吗，工作累不累，在坐车还是在做饭？都让我激动不已，让我感叹生命的伟大。
06年的夏天他开始读幼儿园，本以为他会和同学交流有障碍，却没想到第一天上学，其他的小孩都哭，就他没有哭，还笑着和姥爷说再见，让姥爷快点回家，记得父亲和我说这些的时候我的泪水怎么也忍不住，现在的他每天都会唧唧喳喳的和我说一些学校里的事情，不懂的事情也会问大人，他能有现在这样的状态我已经很满意了。
我一直把生活中所受到的各种的困难打击，都当成是上天对自己的一个考验，闯过了这些难关，就再也不会有什么能难倒自己的事情了，有时候看到小屋里的大人为了自己孩子生病着急，说了什么话，做了什么事情兴奋，就感觉我自己也是在感同身受，可能是因为我没有在儿子的身边，所以我更愿意来小屋看大家聊各自的宝贝，祝愿小屋里的妈妈们一切都好，也祝愿小屋里的孩子们一切都好，祈祷这世间少些痛苦，多些欢笑。即使遇到了难处也希望能有个好的心态积极的面对，这世上没有什么坎是过不去的，有什么比活着更好呢，所以我们大家都要好好的活着，要快乐的活着，活着就什么都有可能，而如果选择轻易的放弃就是对生命的亵渎。——读一凝同学之自杀有感
(此文由天使魔鬼在2007-01-09 16:19:35编辑过)
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快乐，自信，开朗，简单，随意，心态好，就什么都好。 |
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2007-01-09 16:13:02
