妈妈们的争论其实是没有对错的

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明天的梦

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妈妈们的争论其实是没有对错的

这个名字是个马甲，大家看了也能想到。家里人都在观里，如果用往常的名字，一看就知道我真实的婚姻状况了。请大家原谅！下面的话是我埋在肚子里的说不出的，看了妈妈们的争论有些感言，就如实写下来，只是想说其实很多事情是没有对与错的，妈妈们不带宝宝，肯定有其不同原因的：

我和丈夫结婚有n年了，前年我们生了宝宝，现在孩子由老人带着，我开始上班了。这是我无奈的选择，因为我从心里知道我和丈夫的婚姻可能会随时中断，我必须要承担起扶养孩子的责任。

丈夫在结婚的第一年就因为工作关系在外边找了小姐（也许对与很多人是无所谓的，可是对于付婚姻以神圣的我来说，却是一个极其沉重的打击），我在当时听信了丈夫的解释--不过是一次酒后的放纵，不会改变对我和家的感情。我像一个欲拯救人灵魂的救世主似的，打算改变丈夫！

可是仅仅过了三个月，他再一次故伎重演。痛苦的我在当时决定以离婚为最终选择！可是每到最后时刻，我总是想起我们共同走过的清贫的日子，珍惜那个贫穷如洗得家。我又一次选择了等待，期待靠真诚打动被社会习气所沾染的心！

从那以后，过了一段平静的日子（当然也会有一些不时地争吵，但是我很小心，不去揭那些令人心痛得伤疤）。后来丈夫变得开始喜欢在外玩牌，而且表明：没有这些男人之间的沟通，会失去很多人脉的。我有些不情愿，有些争吵，也没有太大的反抗---或许这是现在的世道吧！
这样的日子过了近3年，都是大龄的我们开始考虑是否应该要孩子了。我很喜欢孩子，感觉丈夫也比较喜欢，有了孩子，似乎就更像家庭了。于是我们决定要孩子了。

可是出乎我意料的是，他要孩子的目的是完成生命应该有的步骤，并不打算为这个新生命多付出责任与牺牲！在孩子不满两个月，我身体还没有复原的时候，他开始了玩牌（而且总是近半夜回来，有时还要到下半夜）看着孩子啼哭的样子，我忍不住痛哭流涕！可是他除了拍拍我的肩以外，没有任何改变。

孩子的生活起居，看病买药，活动教育，所有一切完全由我负责，（即使他有充足的时间看八卦新闻，看电视，，，）。我很重视孩子的教育，因为竞争越来越激烈了，我知道孩子的基础将决定他的一生命运。可是每每忙完家务，我已经精疲力尽了--我只希望他哪怕是顺手帮我做些事情，也能减轻一些压力，腾出时间多想想孩子的教育。他总是觉得孩子的一切天经地义就应该由妈妈包办，男人负责挣钱就行了。那好，就由我来做吧，我心想〉

可是随着孩子的逐渐长大，丈夫表现出希望我能出去工作的想法---因为他觉得靠他一人的话，负担沉重，况且他认为女人应该自立，可是女人照顾孩子怎么出去自立呀！于是他要求把孩子长期寄住在老人那里----我没有同意，我想再吃苦，也不能让孩子出去！

直到前些天，我最终做出决定出去工作。即使我知道这样可能不利于孩子的成长，可是为了他的将来我没有其他选择。因为丈夫又做了对不起我和孩子的事情！或许你可能说，你是多疑吧，其实根本不像你想像的那样！说心里话，我真愿意像你说的那样，但是往往事与愿违，偏偏那事就能落到自己的头上！不过不同的是，我终于认识到那就是他的喜好，那就是他的本性。这是难以改变的。我必须为我和孩子的生活做好准备，他迟早会再次出轨的，而这个局面可能即使我想维持，也维持不了的。所以我必须出去工作！

对于这次的出轨我和以前态度不一样了，我不提离婚，因为如果那样的话，我虽然可以有新的爱人，可是我的孩子将会没有爸爸（每每看着孩子看着爸爸的眼神，我都有些心酸，我就想---这或许是我应该付出的代价，我不能因为自己的原因，剥夺了孩子拥有父亲的权利----作为母亲没有在给他生命的时候认清他父亲的本性，那就应该为此承担，而不能让孩子承担这样的痛苦！因为我见过父母离异后，孩子那没有办法改变现实的悲痛！！

我每天还在如常的活着，我会更加珍惜自己的身体，因为有个小生命在紧紧依托着我！偶尔有些伤心，但也顾不上长期沉浸其中，因为没有时间容我多想---所有的事情都在等着我去做呢！
今天是个例外，写了这么多，牵扯出来之后，似乎就难以止住。

想说我活该，可是人人都需要成长的过程！
想说我没钱干嘛还要孩子，可是没有钱也不能剥夺我拥有孩子的权利呀，这是人性！
想说我太容易轻信，可是相信生活的美好，崇尚人性真诚也不算错呀！
想说我太较真，可是人生信条被改变，总得给点时间吧！
想说我太容易伤心，可是自信心从此全无，总得给点发泄的途径吧！
想说我把事想的太绝，可是多次之后，还能说那不是人的本性吗！

或许根本没人有耐心看到这了，无所谓了，人生千奇百怪的事情多了，自己难过也许就是自己看不开！
不过写到这儿还是哭得一塌糊涂。算了，还没吃中饭，以后再也不提了。

2007-03-16 15:23:18