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离婚闪念
没错，我这几天一直在想离婚，自从那个做星星梦的晚上起。
这个念头来得没有任何预兆，因为那个晚上我们没有任何争执和吵闹。只是，在深夜的一点多钟，我迷迷糊糊地爬起来起夜，发现他还躺在沙发上看那个他已经看过千百遍的《笑熬浆糊》。从晚九点多起他就保持着这个懒洋洋的姿态，一直到现在。好像这五个小时以来他就被那部无聊的老片子石化了一般。
忽然间，就觉得我很不理解在身边躺了四年多的这个男人，他的人生寄托究竟何在；忽然间，也很不理解自已以前对这样一个男人的百般情纠和恋恋不舍从何而生。
其实从我认识他第一天起，他就是这个样子，没有多进取，没有多本事。可是当初我还是爱他的啊：哭，笑，生气，和无处不在的牵挂……，那是多么丰富的爱的味道。
四年过去了，为什么？在这么一个寻常的夜里，忽然惊觉到什么都没有了？连生气都没有了，只剩下疲惫？
就这么失望起来。重新爬上床，一边迷迷糊糊地继续睡觉，一边突如其来地升起了离婚的念头。我早已习惯这个念头在争吵之时愤怒地袭来，可是我不习惯在这样一个宁静的、一如平常的夜里，为着这样一件小事它的出现。它就像一条静默着却一直在行动着的蛇，在我不知觉的时候其实早已冷不防地滑上了我的床头。
离么？我在睡梦中时而清醒时而混乱地在认真想这个问题。
离吧，和没有感觉的生活大胆告别。人生苦短，不要这样麻木无味地挨过去啊。我受得了没有激情，可我受不了连那种清香淡雅、时有时无的爱的感觉都没有的日子。
如果离，孩子怎么办？这是作为女人我首先能想到的具体问题。又迷迷糊糊想起有人说过，拿这个当不离婚的理由是放屁。我闭着眼看在黑暗中苦笑，如果是放屁，我只能放屁。看着我的孩子把我们仨个的脑袋碰到一起，小脸上升起甜蜜的满足表情时，我只有惊叹和感动：这么小的孩子，没有人告诉她，她的心里就知道我们仨个是一体。如果我们分开了，不管能够把她调教得多么心态健康，还能再看到这么甜蜜的满足表情么？有些痛疼和失落，我们成年人都无法处之泰然，却要指望小小的孩子在我们的调教下释怀，想起来还是于心不忍。
离的话，且不论经济上精力上如何地伤筋动骨劳民伤神，就说那么一场肯定无异于洪水猛兽的动乱过后，再有这么一个平静的夜晚，我一定会很沮丧得哭出来，不管我现在是如何地坚定想离婚，一场原本鲜活的爱情,由我们惨淡经营又由我们自已宣布破产，会让我觉得很失败，很失败很失败。像我这样不容易原谅自已的人，这样的挫败感也许会跟随一辈子。
还有个关键的问题，如果离，是不是生活就会变得不一样？我不太乐观，爱了谁，缘定了谁，是不是最后都要走到相视无睹、相对漠然这一步？要不然，为什么七年之痒的说法这么为大众认可？真没意思真没意思，我是说婚姻。
……
睡着了，结果就做了那样一个梦：在梦中和他一起看到满天金色的星星在游走，瑰丽的美景啊。可是后来金色的流星砸下来，掉在我们面前的，却是一块冷冷的沾上了尘土的冰。
有所思就有所梦，就是说我这样的吗？
接着说离婚，不再说半梦半醒间离婚的想法和决定了，说清醒过来想着的离婚吧。还是不想离。抱着改善经营方式的想法继续努力，大家都在坛子里贴他们甜蜜的婚姻小片段，说：平淡的日子才是幸福的。
也许，只是我还没有大彻大悟，如果有一天我能领悟到的幸福在我领悟之前被我自已放弃了，那才是最大的痛苦呢。所以我还要耐心再耐心一点，努力再努力点，不要挫败感，要经营婚姻的成就感。
我最喜欢的婚纱照赫然挂在床头，足有二米多宽。喜欢它是因为它深蓝色的背景是一个时钟，我们被框在其中微笑着。当时就喜欢它，喜欢我们这样沉默而坚定地在时间下面从容着的样子。再甜蜜的感情，总会在时间神秘而巨大的力量下磨损和失鲜。经得起磨砺的感情，我现在真的真的由衷地敬佩和羡慕。
木木说了：不要离婚，离婚不划算的。
但愿只是痒痒而已，不要离,我真的还想等到我们老了，这个两米多的爱情证照再坍下来砸我们的时刻啊。
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2003-08-02 13:50:39
