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有空的时候看一看,一篇不错的文章
结婚半年间
“如果你觉得和别人在一起没有和我在一起时给你的幸福多,那么请你留下来。”
---- 谨以此文送给我远在异国的老公
结婚半年间之一:略施小计
认识我老公,是在二零零零年的九月二十八日。一次朋友的婚礼上。
死党小菊的师哥阿军结婚了,而她又不愿意一个人去参加婚礼。所以让我陪她一起。 我没有办法,只能硬着头皮去吃霸王餐。 记得那天天气比较闷热,我穿了一套“简”的米色休闲服,里面红色的无袖衫。匆匆束了个马尾就出门了。
到了婚礼上,我竟然被安排在主桌! 餐位牌上写的是:“小菊携女友”。 呵呵,看起来象是Lesbian!由于新娘是外地姑娘,所以未婚的女朋友很少。阿军只能找我们几个临时演员代替。一番仪式和寒暄之后,总算可以吃东西啦。主桌上每个人都很斯文,但除了新郎,反正我谁都不认识。就只顾埋头吃着离我最近的一盘红枣。
小菊捅了我一下,暗示我,今天我的衣服和伴娘的撞车了。我注意看了一下,果然是一样的。 真糟糕! 于是我只能把外套脱了下来。
新人们敬酒的间歇,小菊去和临桌的学哥学弟拼酒。 我一个人在那里,看看很多东西都油腻腻的。 虽然是霸王餐,但考虑到身材问题,还是望油止筷了。 无聊致极,我只能注意同一桌上的男女来。刚抬头,目光便和一个男人相遇。
他朝我笑了笑,露出洁白的牙齿。
我礼貌地回了他一下,马上把眼光避开了。
没有办法之余,我只能又看着那些酒菜,却不知道吃什么。 犹豫了片刻,无意中又对他看了一眼。
偏偏又是再次的四目交对。
他还是朝我笑笑,露出洁白的牙齿。
这次我用最快的速度注意了他一下:清瘦的样子,身高175左右。他的眼睛十分聚光,脸上的线条很有轮廓。
我只能再次礼貌地回应了一个微笑。
而我无法再一次把目光移向饭桌,只能拿了皮包假装上洗手间。
当我在洗手间外面的镜子前打量自己时,我发现在镜子里头,目光第三次与他相遇。
嗨,我是石清,新郎的大学同学。 他似乎很自信。
我是杞子,新郎的学妹的女朋友。 我的这个介绍比较拗口。
哦,我还以为你叫枣子呢。嘿嘿。 他的玩笑并不好笑,不过自己先笑了起来。
叫了枣子才好呢,又甜又香。 我今天心情好,所以没和他较真。
他不知道如何回答我,只能在那边微笑着看我。
我没有再理睬他,先回座位去了。
小菊总算回来了,她说在那边一桌有很多帅哥,想介绍我认识。
我对她笑笑说,你留着自己慢慢用吧。 呵呵。。。
石清回来了,我们的目光第四次相遇。
他说,杞子,我可以坐近一点和你说话么?
好吧,反正有那么多座位空着。我回答他。
小菊在旁边觉得好奇,怎么五分钟的工夫,我竟然和一个男人搭讪起来。 她小声怪我,怪不得不要我介绍帅哥。原来自己早有啦。
我正准备回骂她,没想到她拿了酒杯离开了。
石清在我右边的位置坐了下来。
你的眼睛很漂亮。石清的目光停留在我的眼睛,我没有回避。
谢谢。不过我觉得我的眼睛太大了。走路的时候,隐型眼镜也会掉出来。我仍然迎着他的目光,但我没有笑。不然他会以为我在讲笑话。
你说话的样子也很漂亮,嘴角的梨涡甜甜的。他很认真的样子,使人坚信他说的都是真话。
谢谢。不过我的牙齿比较难看,所以只能笑不露齿。渐渐地嘴角这里就有了两个小团子,不过那真不是梨涡。我也同样很认真地和他解释。
牙齿好的男人,几乎不太会嫌弃女孩子的牙齿是否整齐。
相反有一口烂牙的男人, 倒是会对女孩子的牙齿挑三拣四。
杞子,你明天有空么?
什么事?
我想让你明天做我一天的女朋友。
怎么了?
我是上海人,从小在南京长大。 从来没有来过苏州。 你明天陪我玩一天,做我一天的女朋友。 他不象是在玩笑。
我是苏州人,从小在苏州长大。 苏州的一切我很熟悉。 我明天可以带你去玩。 不过我可不愿意做别人一天的女朋友。我回答他。
他又想解释什么,大批人马来了。 他只能归位。
散席的时候,大家都说要去闹新房。 由于我和他们实在不熟,就谢绝了。再说小菊差不多喝醉了,我得送她回家。
在外面叫车的时候,石清追上来给了我一张名片。 竟然还很绅士地关照我,回到家里一定要打个电话给他报平安。
车子来了,我顾不上和他再见。把小菊费力地弄到了车上。
透过车窗,我看见他在注视我。慢慢地车子开动了,他的侧面在霓虹灯下,显得很硬朗。
未完待续
后附:
如果您一直在关心我写的东西,如果您也很关心此文的发展,那么每一集都不要错过。 事实上,当初我老公给人的感觉是温柔体贴不失绅士风度的。 而实际上,他结婚过后告诉我。 当时的一切,都是为了追求我而施的计谋。 其实他非常大男子主义,在他嘴里,甜言蜜语都是很酸的东西。 而当时他是在忍酸求爱,迫不得已。为了抱得美人归,只能用一些平时唾弃的伎俩来。
结婚半年间之二:水晶苹果
回到家后,我坐进沙发。沉思了一会儿,觉得石清是个很直接的男人。虽然很会说话,但我并没有觉得他很油嘴滑舌。手里拿着他的名片:上海西门子楼宇设备有限公司-研发部-工程师。上面有他的电话。
----喂,你好。我是杞子。我到家了。
----哦,好的。我现在这里很吵,他们在闹洞房。你等我一下啊。。。。
。。。。。。
----好了,我在阳台上。你回家我就放心了。长话短说,我们明天去哪里?
----既然你没来过苏州,那我带你去虎丘吧。
古人云,游苏州而不游虎丘,乃憾事也。
第二天虽然是周六,但因为国庆调休。所以正常情况应该上班的。但我为了信守诺言,还是请了一天的事假。我带他去了虎丘。事先我让我父亲告诉我很多关于虎丘的典故,所以陪他玩的时候头头是道。大家都很开心。不过我们都保持了一定社交距离,他也没有提做一天女朋友的事。
傍晚时候,便逛了逛观前街。我们聊了很多话题,当时很流行日剧。而我并不是喜欢日韩的女子,却正好在朋友家看过一部《恋爱世纪》。于是我说,里面有一个水晶苹果印象很深。而且我告诉他,我的英文名字便是apple。他当时打趣道,昨天婚礼的时候,你把衣服脱下来的一刹那,给人的感觉就象是除去霜冻的红苹果。(事后,他坦言因为看见我穿紧身衣的样子,就觉得这个性感的女子应该是他老婆。)
晚饭过后,他决定回上海。我想送他,被他拒绝了。他把我送到怡园前面的车站。过地道的时候,他拉住了我的手。为了避免尴尬的场面,他说这里的地道很危险,还是我拉着你比较安全。(后来他承认,为了想办法拉我的手,他考虑了很多办法。这是最万无一失的一招,几乎不会被女孩子拒绝。)
在离别的车站,他没有把手放开。用拇指轻轻在我手心里来回画着小圈。103路来了,我说我该走了。他央求道,等下一辆车,好吗?我只能点点头。
他很温柔地看着我。 眼睛象一片湖水,纯净而清澈。
我勉强对他笑笑。 他伸出手来,摸了摸我嘴角的两个小团子。
他说,谢谢你做我的女朋友。 我真想让你做我一辈子的女朋友。
我没有说话,站在那里,静静的,看着他。人民路上车水马龙,四周焦急等车的人们在用各种方言聊天、谈笑、抱怨。而那一刻,我只觉得这个世界只有我和他,默默地四目相对。
我对他说,已经过去三辆103了。
他说,那下一班就走吧,明天还要上班呢。记得路上要小心,到家了就给我打电话。
我没有回应他。只是点了点头。我没有办法说话,我每次要哭的时候,都没有办法说话。要是嘴巴一张开,眼泪就会从眼眶里出来。(后来他老是笑话我,说我哭的时候的征兆很奇特。嘴巴象是眼泪的开关闸一样。不过这样也好,他能有所准备。)
但当时他是不知情的,他问我,怎么了,怎么不说话,生气了么?
我摇头。拼命摇头。
他还在坚持,那你不生气,就说话啊。
我只能张口说,我没有生气。但声音已经很模糊了,眼泪从眼睛里面掉了下来。他呆在那里,手足无措,不知道该干什么,他也不好意思从我包里取餐巾纸。他把我抱住,很轻很轻地抱住,他轻轻地来回抚摩我的头发。他不知道该说些什么,似乎他不会安慰一个哭泣的女孩子。他就这样轻轻地抱着我,生怕我碎了。
有一群等车的学生在叫,103总算来了!
我离开了他的怀抱。我说,石清,我先走了。
他有点不放心地看看我,那么我送你回去吧。
我对他笑笑说,不用了,你还要赶火车呢。
他目送我上了公车。我回头望他的时候,他正在看着我。他在对我微笑,坚定的温柔的微笑,给我鼓励和安慰的微笑。
我无法给他同样的回报,眼泪不断地滴落在我的毛衣上----他说,你把衣服脱下来的一刹那,给人的感觉就象是除去霜冻的红苹果。
回到家里的时候,我打了电话给他。
他说,不要难过了,又不是天南海北,我下个周末再来看你好了。
第二天,只上一天班。就开始十一长假了。十月三日,我和父母去太湖看了世飞赛。回来的时候,因为观摩的人实在是太多,手机根本没有办法打通。而那一天,石清找了我整整一天。他想通知我,明天他要来苏州。
十月四日,他又来了苏州。他和在苏州的朋友玩了北寺塔。到了晚上才打电话给我,叫我出来玩。我们约在大光明影院门口。那天晚上有点阴冷,我穿了黑色的风衣。到了约定的地点,他已经在那儿等我了,他穿了咖啡色的毛衣,伸开双臂。我们礼节性地拥抱过后,便分开了。
他递给我一个紫色包装的盒子。
我也没有太惊讶,便放进包里。他却坚持要我打开看看。
----原来,是一个水晶苹果!几乎与恋爱世纪里一模一样的水晶苹果。我很开心,脸一下子涨红了。
他拉住我的手说,今天你有了水晶苹果,可不许哭了啊。
那天晚上,我们去看了电影,至今我还留着当时的电影票。那是一部搞笑片,叫做《Big Mama》。他给我买了爆米花和饮料。都是双份。(结婚过后,他都买单份的,他说既省钱,又不至于浪费。)
看电影的时候,有两件事情我记得特别清楚。一件是我在电影院里接了一个电话。(当然,我选择了振动接受。) 后来,他马上把自己的手机拿出来,也改了无声。第二件事情,他把我吃完的爆米花包装纸,叠好了放在口袋里。看完电影过后,丢到垃圾箱中。
我觉得他是个很有素质的男人,而且为人也谦和。于是心里又添了些对他的好感。
看完电影过后,他提出去喝茶。而时间已经很晚了,我说我要回家了。于是他便送我回家。
我们没有叫车,只是边走边聊。本来讲好什么时候累了,就叫车。而一路上聊得非常开心,我们竟然从观前街一直走到苏苑街。而一点都没有觉得疲惫。
我们在谈话中,我知道他的兴趣很广泛。在东南大学的时候,还是系里的体育部长。他还是系足球队的左后卫。当时我还调侃他说,那你的左脚一定会拉小提琴吧。他看出我也喜欢足球,而且还很幽默。于是我们讲了很多足球轶事。
他提起很喜欢爬山,希望我明天能带他去天平山玩。我答应了。
很快就到家了,在我家楼下,我对他说,早点回去吧。(他在他朋友的酒店里住,在北寺塔附近。)
他说,明天早上到我家楼下等我。 不过他没有转身要走的意思。
我看看手表,告诉他快十一点了,他的朋友要等他回去的。
他迟疑了一下,突然对我说,你今天很漂亮,你穿黑色显得很高挑,我发现你的眼睛象猫一样,不同的时间会发出不同的光芒。
我看着他,本来心里头想说的是谢谢。而嘴巴里却冒出了另外两个字:真的?
真的,真的很漂亮,笑的时候,哭的时候,开心的时候,悲伤的时候,说话的时候,沉默的时候,都让我觉得开心----只要能看到你。他说得很真诚,因为他不是土生土长的上海人,所以说的是一口标准的普通话,用普通话来恭维一个女孩子,总觉得不是很别扭。
但我想我还是应该上楼了,所以说了声,明天见吧。
他一把拉住我,杞子,我可以吻你吗?
我犹豫了一下,摇头。
他放开我,象一个绅士。
又走近一步,在我额头上吻了一下,说晚安。
我掉头上楼了,他在路灯下,站着看我,我在楼道的窗口,望着他。他在明处,我在暗处。我能看到他,他的一举一动。他却无法知道我在哪里,我在干什么。
过了一会儿,他觉得我应该回家了。就慢慢走回原路。
路灯把他的背影拉得好长好长。
石清,石清!我跑下楼来追赶他。
他没有回头,可能以为是幻觉。
我又叫他。
他急忙回头,看到我。站在另外一盏路灯下面。他跑回来,看着我的眼睛,眼泪在灯光的映射下,象是一颗颗星星,在眼眶里闪啊闪,然后慢慢落下来。沿着脸颊,到下巴,再到脖颈。他轻轻把我抱进怀里。来回抚摩我的头发,一遍又一遍。他是那么地温柔那么地安静。
我开始平静下来的时候,他突然冒出一句话来,我知道你今天要哭,所以特地穿了毛衣来,这样你在我怀里可以暖和一些。我终于破涕为笑了。
他托起我的下巴,吻了我的唇。他的吻不是进攻型的,轻柔地象是在给小鸟喂食。而他的怀抱开始燥热起来,他很紧很紧得抱着我,生怕我丢了。
等我们终于放开的时候,我告诉他,已经是十二点了。
他打趣道,难道你是灰姑娘么?
我回答他,如果你不让我上楼,我明天是爬不动山了。
他只能答应我。这次他把我送到了楼上。我给他开了走道的灯,叫他路上小心。
梳洗完毕后,总算睡到床上。我手里拿着那只水晶苹果,呆了一会儿,快一点的时候,模模糊糊地睡着了。
未 完 待 续
后附:
后来那个水晶苹果,被我一直放在床头。现在是和我们俩的一张结婚照片一起放在床头柜上。它能给我很多美好的回忆。当我再次提起它时,他竟然没有太大的反应,过了半天才说:“哦。当时买的时候不是很贵,我想一定不是真的水晶。可能是玻璃石吧。”
至于那件特意为了抱我才穿的毛衣,结婚过后就没见他穿过。我问他在哪里,他说可能赈灾了。因为他觉得这件毛衣实在和他个性不符,当时也只是买来做道具用的。(我听了过后只能晕倒!)
结婚半年间之三:移民加国
由于睡得太晚,第二天我根本起不来。我父母也不知道我要去爬山,所以没有叫我。反而帮我关紧房门,拉好窗帘。
当我家的门铃响的时候,我才醒来。
她还在睡觉呢,你找她有事么?我父亲的声音。似乎有点惊讶。
哦,我是她的朋友。昨天和她约好一起爬山的。是石清的声音。
天哪,他怎么敢大模大样上我家来啊?我心在那儿砰砰直跳。马上从床上爬起来,冲出房间。当时我穿着睡衣睡裤,头发乱得象鸟窝,对他看了一眼。他却正坐在沙发上朝我笑。我只能让他等我一会儿。
五分钟过后,我整理妥当。对着他说,走吧。
幸亏我父母不是市侩的家长,一句话也没有多问,就到他们房间去了。我和他们说了一声,慌忙叫他往外跑。
到了车库,我质问他,你为什么招呼都不打就到我家里来?我父母会怎么想?你怎么这么自说自划啊?
他一脸理所当然的样子,辩解道,你起得这么晚,手机又关了,我又不知道你家电话。你不知道我在楼下已经等了你两个小时了!等待的滋味是很难受的,以后你就会知道了。(想不到这句话被他验证了,我让他等了两个小时,而他却让我等了整整两年。)
我非但没能理解他,反而责怪他说,你昨天又没讲好几点,不是说早上么,还没到中午呢。
但我知道自己也没什么理,他没有再说,我也只能不发声了。
我骑了自己的车,把父亲的自行车借给他骑,我们就向天平山进发。
路上的时候,他的车子坏了,我们找了一个修车的地方,因为老板很忙,他自己就拿了那里的工具,把车子修好了。我觉得他的动手能力还不错。就原谅了他早上的事情。(结婚后我发现,他的动手能力确实不赖。维修家里电灯、电话、冰箱、微波炉、影碟机这些电工活,他都很在行。而且木匠的手艺也不错。这是他的长处之一,对于我没有的而别人则具备的优点,我都会很佩服。)
谈恋爱的时候,骑再长的路,都不觉得累。
差不多一点钟的时候,我们到了天平山。在山脚下吃了些东西,就开始爬山。
他似乎精力很充沛,拉着我一刻也没有停歇,就到了一线天。我的心脏不是很好,对他说,我已经不行了。休息一下吧。
他看看我,摇了摇头,如果带你黄山,我看我会比你还累的。
我问他,为什么呢?
他说,你爬一点点路就这么累,那么去爬黄山一定会累十几倍。----你呢,是爬山累的,我呢,是被你拖累的。
呵呵。。。我觉得他说话很在理,不过还是嗔怪他,还没相处多长时间呢,就嫌我是包袱了。
休息了一会,我们继续往上爬。不一会儿,就到了顶山。
那天没什么风,阳光照在身上也很惬意。俯瞰山下的景致,一片祥和的气氛。
他提议找个地方好好欣赏一下风景,于是我们就在西边一块象乌龟一样的大石头上,坐了下来。
他从口袋里拿了话梅什么一大堆东西给我吃,我觉得奇怪。他解释道,别人都说女孩子喜欢吃零食嘛。
我吃了一个话梅后,正在犹豫怎么对付吃剩下来的核,他说,放在我口袋里好了。注意环保!
因为这样,我又对他生了分好感。
过了一会,他专注地看着问我,为什么你眼睛里会有血丝呢?
可能昨天晚上没有睡好吧,我回避他的眼神。
那你借我的肩膀休息一下吧,现在的阳光很好,应该不会着凉的。他很诚恳,让人无法拒绝。
好吧,我闭上了眼睛。
我竟然迷迷糊糊睡着了,而且睡得还很塌实。
当我醒来的时候,我发现他在摸我的鼻子。我突然瞪大眼睛,问他干什么。
他说,因为太阳要落山了,所以要叫醒你啊----而且,我觉得你的鼻子很可爱。
我的鼻子是长得最令我不满意的,你怎么还说可爱啊。 我反问他。
是的,你的鼻子确实长得不漂亮,但不知道怎么回事,我就是喜欢它,喜欢摸它,很舒服。(两年过后,取结婚照时,他说,你知道为什么人家总要拍我的侧面而不拍你的侧面么?----因为你的鼻子没我的鼻子好看啊。)
太阳真的快落山了。
它由金黄色慢慢变成橙色然后变成淡红色,慢慢地,慢慢地看不见了。只在云层里留下了一道道光晕。
真想一直和你看太阳落山,他深情地说。
我点点头,靠在他怀里。
他抱紧我说,真希望这一刻能停下来。
我还是没有说话,因为我快哭了。
回家的路上,我变得伤感起来。
但他似乎还很兴奋,说了以前和同学爬黄山的事情。再后来,他突然说,要告诉我一件事情。因为他觉得不应该对我有丝毫隐瞒。他没等我追问,便把自己要移民加拿大的事从头到尾说了一遍。下周他要去出国体检,如果一切没问题的话,在半年之内可以拿到签证。
我沉默了。突然意识到我们第一天认识的时候,他问我可不可以做他一天的女朋友是什么意思。
但我不想让他看到我伤心的样子,只能说,这样很好。
他问我,我走了以后,你愿意等我回来接你么?
我摇摇头,我不喜欢国外。而且,我还在读本科,要2002年才能毕业。哪怕毕业了,我也不会放心我父母的。我父亲的心脏不好。
他也沉默了。我们一路上没有太多的话。
来的时候,骑这段路是如此的轻快和平坦。 而回去的时候,我却发现一路上又吵又挤又颠簸。 这段路,离我家好远好远。
到了家里,我对他说,你回上海吧,不要和我来往了,我不愿意做留守女子,我更做不好留守女子。
他也没有再坚持,默默地在我额头吻了一下。 他说,我回家后给你打电话。
我没有再和他说话,径自走上楼去。
回家过后,我关掉手机,就躺在沙发上,什么也不想做。我父母以为我爬山太累,就没多问。
正在洗澡的时候,电话铃响了,我想石清不知道我家电话。一定不会是他。而我母亲却敲了门把电话递到浴室里来。
----谁啊?我在洗澡呢!
----杞子,你不要生气。我不是要故意隐瞒你。
----你!你怎么会知道我家电话的?!
----对不起,我早上在把你家的电话号码打到我手机上了,想以防万一。
----你以为你是007么?隐瞒身份、私闯民宅、盗取电话号码。你想干什么,你嫌我还不够难受么?
。。。。。。
我哭了。
----不要哭,都是我不好。我在火车上已经想过了,在我出去之前,我们先领结婚证,然后我把你和你父母一起办出去。至于你什么时候跟我走,读完本科也没问题的。
----凭什么?我的未来你都安排好了么?我有自己的打算,你去做你的事业,做你的崇洋媚外去吧!
----杞子,我只是把我的想法告诉你。我没有逼迫你,其实,我只是想说,因为我爱你!短短一个星期,你的一举一动、一颦一笑都浮现在我的脑海里,我从来没有对任何一个女孩子象对你一样的感觉----我知道,我爱你。我想和你在一起,一起欢乐,一起悲伤,一起面对人生的酸甜苦辣。我石清不是一个轻易承诺的男人,但一旦承诺,我会信守诺言的。
接下来,是死一样的沉寂。
他在等我说话,而我浑身赤裸,站在淋浴房门口。
----杞子,怎么了?
----对不起,我真的在洗澡。我先挂了。
挂掉电话,我躲进闷湿的淋浴间。水冲刷了我的身体,一遍又一遍。我希望它能冲刷我的记忆,冲刷掉对那个九月二十八日认识的男人的记忆---- 我昏倒了。
等我醒来的时候,我母亲满脸的泪水。
我意识到发生的一切,安慰道,只是太闷了,没有问题,
第二天中午,他没有给我电话。
我收信的时候,突然发现他的一封e-mail.
他告诉我,或许他的请求太多仓促,让我害怕了,为了让彼此有些思考的空间,他决定向公司主动申请去厦门负责一个项目,如果顺利的话,下周会成行。他还解释,他不是一个善于逃避问题的男人,但他觉得应该给我一个思考问题的空间。他的信不是很长,显然是斟字酌句的。
信的末尾,他说:“或许你会认为,我是一个冲动而缺乏理性的男人。但我希望时间能证明给你看,爱你的这个男人是一个理智的会思考的我。”
过了五天,他打电话给我。已经到了厦门,一切都好。
未 完 待 续
后附:
一年过后,我们又去爬天平山,但交通工具改为汽车。在山顶上,我提起去年在山上看日落的情景。他竟然反驳道,这么恶心的话,我也说得出口?你看看我,多委屈!当时为了追求你,不惜牺牲原则!
更气人的是,我在山顶吃零食的时候,他竟然反过来说我,怎么出门了就知道吃零食啊? 我把吃完了话梅核放他手里,他却把它丢到树丛里。 我责问他,怎么这么不环保。 他很有道理地解释,你知不知道啊,等话梅核风化腐烂以后,可是树的好肥料呢。怎么这点常识也不懂?!(我只能哑口无言!)
结婚半年间之四:初尝禁果
时间过得挺快,转眼间,他去厦门已经两个月了。
他不断地写信给我,告诉我在厦门大学的工程进展情况。只是他还不适应那里的气候,热得有时候会出鼻血。
我虽然担心他,但还是不打算和他有什么来往。就推说马上要考高级英文写作了,让他少来找我。
没想到,接下来他就连续发了很多英文的信件过来。告诉我一些学习英文和写英文的心得。他安慰我不要太紧张,考试只是检验自己实力的手段,并不是为了应付过关。在他的鼓励和帮助下,我顺利通过了考试。
十二月初,工程结束过后,他回到了上海。
不幸正悄悄地降临,而他却还十分兴奋。
从加拿大寄来的回函里,说石清的肺部有阴影,无法合格通过体检。
对于他来说,这是一个很坏的消息。因为一直以来,他对自己的健康都很自信,他的父母都是医生,而他从小也懂得很多医学常识。通过国内的医院复查时,才发现了问题的根源。原来他小时侯在南京和爷爷一起长大,爷爷有肺病,在他还不懂事的时候,他得了急性肺结核。事后便医治好了。所以大家都没有把它当一回事。包括在国内先行体检的时候,医生们也没有发现肺部的阴影。而对于移民者来说,加拿大政府会借一切机会来拒绝你的申请。
石清很颓废,他没有对我有丝毫的隐瞒。
在第一时间里,他便打电话告诉我。他这段时间会吃药治疗,希望能消除症状。如果没有效果,他便打算留在国内发展了。但他要让我考虑一下是否继续这段恋情,因为在理论上来讲还是有传染给我的可能性。不过他觉得因此而失去我并且失去出国的机会,对他来说是一个打击。
当时,我没有想太多。只是告诉他,不管发生什么事情,我都会和他在一起。我相信我们会一起渡过难关的。
过了半个月,他来看我。晒黑了一圈,掩饰了由于心情不好而显得苍白的脸。
我对他说,一切都会过去的,阴影也只是小时侯留下来的,他现在非常健康。
他很感动,他说我的这个决定,能影响到他的一生。他也相信他十分健康,但他还是要坚持治疗。他不会轻易放弃出国的机会,更不会轻易放弃我。
这次他没有住在他朋友那里,在南门附近的一家酒店住了下来。
吃晚饭的时候,我们都喝了点葡萄酒。出来的时候,天突然下雨了。于是他提议去住的地方看电视,然后送我回家。虽然我觉得有些唐突,但我还是没有违背他。只是觉得人有点晕忽忽。
我不知道那天的电视在放些什么,喝了点热水,我就睡着了。
醒来的时候,他在摸我的鼻子。
几点了? 我想我该回家了。我的头有点痛,但我坚持要回家。
你真的要回家么?外面的雨很大。
哦,那么等雨小一点吧。
房间里很燥热,灯光有点昏暗。我们开始猜谜。连续几次我都猜中了。他称赞我聪明。
我说,因为我幸运嘛。今年是我的本命年,我每天都穿红颜色的内衣,给我带来幸运的啊。
他很狡猾地看我,不信的样子。
想了一下之后,他说,下面有个谜语,你一定猜不出,我们来打赌如何?
好啊,赌什么?我有点不服气。
就赌----给我看一下你的幸运的红色内衣。他好象已经准备好了赌注。
我很爽快地答应了。(我想万一我输了,去卫生间脱了内衣拿出来给他看,不就行了么?)
其实他的谜语,根本不是谜语。而是要让我猜他的生日。我事先没有问过他,只是他提起是双子座的。就只能胡乱猜了一个日子,他摇头,我猜一个,他再摇头,我再猜一个,他还是摇头。 于是我急了,假装生气道,这是什么谜语嘛,简直是无赖!
他在那边窃笑,不过他说,君子好色,取之有道。你不妨也给我三次机会,让我猜你的生日。
我觉得这也公平,就让他来猜。他猜第二次的时候,就猜中了。当时我还觉得他挺走运的。(其实后来才知道,他曾经偷看到过我的身份证。)
耍赖是女人的特权。输了之后,我就没有提赌注的事。
他也不是胡搅蛮缠的男人,只是看玩笑说,那么先存着,以后涨了利息我再来取。
我撅起嘴巴,生气了。
他忙哄我说,是开玩笑的。把我抱进怀里。
我们开始接吻,我能感觉到他重逢的渴望,感觉到他内心的悲凉,感觉到他爱我的炽热。
那天晚上,他看见了我的内衣,还有我大腿深处的那块胎记。
雨下得很大很大,每一滴都象淋在我们的身上。 潮湿而窒息。
他说,一个晚上我都没有睡觉,我不敢乱动,半边身体都麻掉了,我怕吵醒你。
我的心颤了一下,本来想告诉他,我也一个晚上没有睡着。但不知道怎么回事,我没有回答他,把头埋进他怀里。
杞子,你是不是哭了?我是有责任感的男人,无论未来怎样,我都会和你在一起。
哦,男人是不是都喜欢空口承诺?你不用负担太重,我没有说要让你负责。我的嘴巴还很硬。
不,不是所有的男人。我用几个小时的时间,来想我们的事。如果不出意外的话,二零零二年的九月二十八日,无论我在哪里,都会向你求婚。二零零二年的今天之前,我一定会和你结婚。
那一天,是二零零零年十二月二十二日。
两年过后的九月二十八日,他从加拿大打了一个多小时的越洋电话向我求婚。
十二月二十一日,我们在上海举行了婚礼。
未 完 待 续
后附:
结婚过后,他对我把他的肩膀当枕头的习惯提出抗议。后来协商解决为:先让我睡在他肩膀上半个小时,然后他可以自由活动。至于写信,那时侯在厦门,他是每天一封从不间断,现在是一周一封,而且寥寥数字。
他还坦白说,那天晚上没有睡觉,是因为怕我听见他打呼噜的声音。
结婚半年间之五平淡生活
在随后的日子里,我们不同于身边的恋人们。通常情况下是每半个月的周末石清来苏州看我。因为不是经常在一起,所以不太会有矛盾和摩擦。相反,由于聚少离多,我们更珍惜在一起的短短两天。
我们认识过后的第一个情人节,他却出差泉州。不过他还是托朋友送来了礼物:一束玫瑰花(十一朵)、一盒巧克力、一个毛绒玩具。这是他在结婚之前唯一的一次“大手笔”。除了能让我有些虚荣感之外,实际上我的内心是寂寞而孤单的。当天晚上,公司里的很多好朋友一起去卡拉OK,玩到了凌晨。
随后是我的生日,他又无法如期到我身边。过分的是,除了一张电子贺卡以外,却没有别的礼物。他后来向我解释说,很多你喜欢的礼物都没有实用价值,还不如请你去吃顿好的呢。(似乎成了一种习惯,我们在一起时,经历了三次生日,而他不是在外地就是在外国。我对他抱怨时,他总是回答说,以后在一起过地生日要有很多年呢,礼物慢慢欠在帐上吧。)
相爱的恋人,对于一成不变的生活,久了都会有些生厌。我和他也不例外。
大半年过后的一次周末,本来是讲好我去上海的。而那天倾盆大雨,我就失约了。到了傍晚,天气却好了起来。我们通电话的时候,我对他说,要不然你来苏州吧,现在天气好了。
他非但没有答应我,反而教育我要做个成熟的女人,不要老提过分的要求,还大谈做人的原则。
我知道自己理亏,但他这种强硬的态度,让我无法忍受。
最后我们各执一词,结果是我第一次提出分手,并气愤地挂断了电话。
这件事情之后,他盲目地把我断定为是一个:“不讲道理乱发脾气的女人”
直到现在,无论我做再大的努力和让步,他对我的这个印象都无法改观。
争吵之后,可能他觉得并不是一件大事,并以一个成熟男人的态度来向我认错。(事实上,他后来告诉我,他觉得自己根本没错,只是觉得为一点小事吵到“分手”的地步,有点荒唐。所以就委曲求全了。) 我看他先来道歉,但还是没有马上原谅他。并提出进一步让他妥协的要求来:让他两天打一个电话给我。(因为是长途,所以他三天打一个电话给我。)这次他没有让步,并反驳说,他身边的同学和女朋友都是很少打电话的,何况他认为打电话简直浪费时间。我举了很多例子给他听,我身边的朋友和男朋友天天通一个电话是非常正常的,有些一天要通几个电话,而且都是以小时为单位。他听了之后,哈哈大笑起来,觉得不可思议闻所未闻。(之后每次我把他介绍给我的朋友认识,总是会问他们谈恋爱时通电话的次数,答案自然是证明了我的观点。而在事实面前,石清却对着我说,你这么凶巴巴,别人敢说真话嘛!)至此,谈判以没有结果而中断。
感情似乎日趋平淡的时候,有一天发生了转机。
我平时在工作中很认真负责,但由于一次偶然的失误,公司的一批报关文件丢失了。而这批报关资料正是由我负责交寄的。恰巧那天,我没有用快递寄至上海,而是由公司的司机送到上海的。当时司机也是好心,因为第二天一早他去上海海关,所以主动要求代为递送。谁知道他到了上海之后,没有交到我指定的那人手里,反而给了一个不相干的所谓的“经理”。而那个人却把所有的文件都弄丢了。坏事自然传得很快,总经理下楼来亲自过问,并责问我为什么不用快递而交给司机带走? 当时我没有为自己辩解,因为我不想因此再连累更多无辜的人。
当时我非常难过,但又无法向同事倾诉,以免更多的误会。同时,我觉得好象由于这件事情,我在领导的心里所有的成绩和所有的优点都抹杀了。回家过后,我闷闷不乐。但又不想让父母为我担心。所以就打电话给石清。
当我讲完事情的来龙去脉之后,他非常理解我的处境。并且安慰我,或许明天就会找到那批文件了。而且领导也是情急之下才数落我的,无论如何领导总该追究当事人的责任的。自己也应该引以为戒,以后做事更要小心负责,才不会出纰漏。他还跟我讲刚开始工作时,他接受了一个楼宇的安检工程,当时由于自己的一个失误,而造成晚工了的可能。但他马上和领导承认了错误,并连续两个晚上没有睡觉,弥补了过失。但客户还是由于“没有按时交货”扣了他们公司应得的报酬。事情过去之后,领导没有过多地责难他,反而把更艰巨的工程交给他管理。
听完了他的一番话,我的心情稍微好了些。
第二天上班,大家也没有再提这件事情。 中午的时候,上海打电话来说,文件找到了。至于怎么找到的,当事人也没做太多解释。但结果是找到了,所以大家都很开心。 不知怎么的,我却开心不起来。
我心里总觉得空荡荡的,下午工作有点无精打采起来。于是去洗手间洗了把脸。
出来的时候,听到同事们在那里欢呼雀跃。 我走出去一看:原来石清站在我办公桌前,手里捧了一束鲜花!
我觉得很惊讶,今天既不是周末又不是他休假,他怎么来了? 他对我笑笑,没有多说什么,告诉我在蓝色书屋等我下班。
下班之后,我们在蓝色书屋喝茶。
他说,因为我感觉这个时候,你很需要我,所以就来了。
那你工作怎么办?我问他。
对于我来说,工作确实很重要,但我不会因为工作而放弃你。他握着我的手说。
那一刻,我的感觉似乎又到了去年的某一天。心里很暖和。
石清,你说什么是爱? 你怎么表达对我的爱? 你很久没有说“我爱你”了。
我认为,一直把“我爱你”挂在嘴上的男人,并不是可靠的男人。至少从我的观点来看,这句话很难说出来,并且不会轻易说出来。对于你,我想应该是在你真正有困难的时候,我能出现在你的面前。那才是我对你的爱。
当时我还没有真正明白石清的意思,只是觉得他说的话很有道理,但又不是都有道理。他慢慢地在改变着,从一个追求者的姿态而改为一个同路人的姿态。或许,和以前温柔含蓄的他相比,现在来得更成熟现实些。
我不知道哪一个更好一些,或许大部分男人都有一个转变的过程,只是长短而已。
之后的日子,我们尽量避免由于一些小事而发生的口角。自然,他也做了一定的让步。
为了使生活不太平淡无味,他带我去了无锡和杭州。值得一提的是,我们在杭州的白堤,还救了一位昏死在一边的路人。当时我发现了两件事情:一是杭州的110速度非常慢,要二十分钟才赶到; 二是石清是一个有正义感的男人,在众多路人的围哄下,只有他对这位病人进行紧急救治。而得到的回报却是,那位杭州的大胖子醒了之后吐了他一身。虽然有些小插曲,但回忆的时候,我告诉他,杭州之行是我觉得最浪漫的一次旅行。
春去秋来,在积极治疗下,石清完全康复。在二零零一年底,他如愿以偿拿到了签证。
并在二零零二年二月七日,飞往加国。
他走的时候,我没有去送他。
为了不让我太难过,他最后一次离开苏州时,只吻了吻我的前额和头发。并在我耳边轻轻说,我走了之后,可不准去偷人啊。
当时我啼笑皆非,忙着和他论理,自然也来不及难过。
等我回过神来的时候,他已经消失在火车的站台尽头。
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后附:
人往往都是这样,对美好的东西不懂得珍惜。而它渐渐离我们远去的时候,却连尾巴也无法抓住。石清是个聪明的男人,但他却怕我的眼泪。每次离别的时候,总会设法不让我哭。或许由于自己也很难过,所以不知道怎么冒出那么一句话来。事后我问他,是不是真的怕我“偷人”呢? 他答道,我老婆这么诱人,自然是有一点怕的。 我抱紧他说,不会的,因为你是最棒的男人。
事实上,他确实是个很棒的男人。无论是床上还是床下。
结婚半年间之六:越洋求婚
自从石清去了加拿大,我的生活就恢复他没有出现时的样子。 工作日的繁忙以及休息天的简单。
幸亏他有一个同学在那里,所以他还有个落脚的地方。一到了那儿,就写信告诉我,情况很好。 他一边找房子住,一边找工作。房子找起来很方便,因为是把自己的钱放进别人的口袋;而工作呢,找起来就很困难了,横竖也是要人家把钱放进自己的口袋啊。重要的是,他刚去那边,没有任何工作经验。找工作就越发困难些。
去了将近一个月,到了三月三日的时候,他打电话给我,祝我生日快乐。
我在电话里哭着问他,明年我过生日,你会不会在我身边?
他顿了一下说,我希望我们能在一起,但说不定那时候,我们还只能天各一方。
我知道他的性格,从来不打没有准备的仗,所以也没跟他闹别扭。
他告诉我,还是没有工作的消息。
我安慰他,你女朋友有帮夫运的,说不定明天就能有好消息了呢。
三月四日,他来信说,有一家做CD的公司通知他去上班了。他相信我果真能给他带来好运气!
我回信说,一切都会变得好起来,万事开头难。
果然,他在那里的情况比预料地要顺利。不过平时由于工作繁忙,而且他还要抽空学习,再加上时差的问题。我们的联系自然没有在国内的时候多了。一般情况下是每周他打一次电话给我,然后每周上网聊天(用Msn Msger 或者 AOL)一次,平时只能稍微通些信件。但不是每个礼拜都能凑巧有相同的时间,他睡觉的时候,我正在上班,而我做梦的时候,他在工作,大多时候,都会彼此在网上错过。
距离产生美,固然有一定道理。但如果距离太远,会产生更大的距离。
我承认自己不是一个习惯安静等待的女人。但我知道,我很爱石清。
很多朋友都劝我,如果石清没有明确的表示,不如慢慢试着交往一下别的男人。
我知道石清是个正直的男人,在我的心里,始终保留着他对我的诺言。
世界上确实有很多比石清优秀的男人,但优秀的不一定是适合我的。我承认,在这期间确实有几个追求者对我抛出橄榄枝,但我都拒绝了。我无法接受与石清以外的男人相处。
半年过后的一天,按照约定,我在家等石清的电话。
他每个月的二十二日和二十八日,都会给我来电话。从没有失约过。因为这两个是我们值得纪念的日子。他用他的坚持,来体现他的中世纪的浪漫。
这次他来电告诉我,加拿大有新的移民法出来。所以他想请假四天,回国和我登记结婚。然后马上回去帮我办签证。
我听了很惊讶,一来觉得很突然,这难道是在求婚么? 二来觉得我在他心目中似乎只是一个附属品,难道回来四天就为了领一张证书,然后就把新婚的妻子继续抛在国内,苦苦等待么? 结婚,对于我来说是很神圣的仪式,我无法接受他这种走马观花的敷衍!
我问他,为什么只回来四天。
他说,因为公司只能请这么长的假,否则就会被解聘的,而且学校还要上课。
我没有办法再听他解释下去,他好象从来都不顾及我的感受。
于是我回答他,你不必请假了,你怎么知道我会嫁给你?! 我没有办法接受。
一段沉默之后,电话那头发出沙沙的声音。估计是IP卡的质量有问题。
我对他说,电话听不清楚,我先挂了。
那是我很失落的一天,但偶然的机会,认识了大海。
大海是和石清完全不同的男人,他具备了石清没有的优点。 比如说象个父亲,比如说能接受我任何无理要求。
当时,我的心里十分矛盾。而石清完全不考虑我的感受,就提出结婚这样严肃的事来。难道他以为我真的嫁不掉了么?非要让他请假四天和我草草完婚?于是我赌气对大海说,我们结婚吧!
或许是因为机缘巧合,大海竟然同意了。那时候我们才认识三天。
但作为一个对爱情有所承诺的善良的女人,我的第一反应就是告诉石清。
而当天晚上,我正在洗澡,石清打了电话给我。他向我道歉,并且说自己的一些做法确实有点自私,他应该考虑到我的感受。
我对他说,对不起,我在洗澡,你过两个小时去收一下信,我会告诉你一切的。
于是,我写信告诉石清。 关于大海。关于石清。关于我。关于我和石清的爱情。关于他大男人远大的抱负。关于我小女人似的爱情。
信的末尾,我写道:“石清,你记得你第一次打电话到我家么?那时候我正在洗澡。 而你今天打电话给我,我正巧也在洗澡。那天你告诉我,你爱我。 而今天,我想告诉你,石清,我们分手吧。”
信写完之后,我犹豫了很久。才发了出去。 而刚发出去,我便后悔了。
但既然我已经做出选择,我相信自己是没有退路的。
那天晚上,我哭了整整一夜。 石清是个好男人,我自始至终都爱着他。我曾经把我最珍贵的部分,都给了他。
他带给了我太多美好的回忆,也带给了我太多个等待的漫漫长夜。 我无法用我仅剩的一点青春去陪他实现一个又一个鸿鹄之志。
大海也是一个好男人,他没有为难我做我不情愿的事情。 更没有插手我和石清的事。
过了些天,我接到了石清的回信,那是一封很长很长的信。
当我看完他的时候,泪水已经打湿了键盘。
他承认了自己存在的很多缺点,并且说,作为一个男朋友,我确实欠你很多东西。他对于我能遇上大海,表示欣慰。
他说,如果一定要怪一个人的话,那么就一定是我,是我把你这样一个好女孩让给了别人,那是我的错。但是,我现在所做的一切,都是为了能让你得到幸福。失去你,会是我今生最大的遗憾。但我从来没有因为爱你而感到后悔。如果你觉得和别人在一起没有和我在一起时给你的幸福多,那么请你留下来。
一段感情,真的无法在我一句分手之后便轧然而止的。
石清的话,深深打动了我。我意识到,我从来没有停止过对他的爱。或者说,我发现我现在是更深地爱着他。
我从来没有爱过别的男人,至于大海,我承认他是一个好男人,但我不曾爱过他。或许选择一个自己的爱的男人,会比选择一个爱自己的男人要来地艰难。 但我决定,为了爱而爱。
二零零二年九月二十八日早上六点,他打电话给我。 告诉我一些计划。 包括他决定十月底回来,并且陪我过完年,再回加拿大。电话的最后,他说,你愿意嫁给我么? 我会好好爱你,疼你,养你一辈子的。
当时我没有直接回答他,只是说这么便宜就算求婚啦?
他说,现在我不在你身边,当然没有更好的方法了。但你记得两年前我对你的承诺么? 我说过,一定要在今天向你求婚!
我的心里很开心,不过还是没有正面答应他。
他很着急,后来只能说,那你去收信吧,回信答复我。
我收到了一张电子贺卡,一簇红色的玫瑰,和两颗粉色的心。 他的话很简单:杞子,你愿意嫁给我吗?----如果你还没嫁给别人的话。
几分钟过后,他收到了我的回复。上面是: Yes.
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后附:
其实,我应该感谢大海,如果没有他,我就无法意识到石清在我心目中的位置。 我想这一辈子,我只深深爱过两个男人:一个是我的父亲; 另一个是石清。 前者给了我生命、美貌和智慧; 后者给了我爱情、自信和坚强。
我或许是个不太现实的女人,所以老是觉得石清不够浪漫。而石清的很多同学,都说石清很浪漫。于是我问我老公:你觉得你是个浪漫的男人么? 他回答我,结婚之前,送你玫瑰,那叫浪漫; 结婚之后,送你玫瑰,那叫浪费。
结婚半年间之七:体检风波
十月二十八号,石清回来了。
次日下午,他戴了一个鸭舌帽,穿着厚厚的羽绒衫,背了重重的登山包。 手里拿了三朵玫瑰花。 出现在我公司门口。
只穿了一件毛衣一条牛仔裤的我,急忙出去。
第一句话,就问他,怎么穿得象南极来的?
没什么,就觉得冷!他对我看看,把花递给我。然后用腾出来的一只手,摸了摸我的头发说,怎么发型变了?还染了头发?
他走的时候,我是黑色的直发; 现在变成酒红色的卷发。
喜欢么? 我问他。
说实话,我还是喜欢你原来的发型。 他回答。
我让他进公司去,他觉得不方便。 和我关系好的一些同事已经在观望了,嚷着让石清进去。
石清走进去的时候,热心的阿萍叫道,我说的吧,你男朋友一定会买花给你!
想不到石清笑着走过去和她搭话,没办法,我本来想买一朵表表心意的,可花店的老板说,哪有买一朵玫瑰花的啊,所以只能买三朵了!
哈哈哈。。。很多同事都觉得他很幽默。 其实石清并没有在说笑话,他说话实在到令人没有办法生气。
不过他对我的朋友还是很大方,买了很多巧克力给大家吃。 还和她们说说笑笑。
我最要好的同事琦琦偷偷告诉我,你男朋友笑起来很可爱!好象比以前结实了。
部门经理对我格外开恩,让我陪石清出去吃午饭。
坐在餐厅里,他给了我八百五十元加币。
这次回来,我给很多人带了礼物,但我不知道给你买什么礼物,干脆给你钱,你想买什么就买什么。原先打算给你一千元,后来给你爸爸买的礼物严重超支,只能给个零的了。他向我解释。
我对他笑笑,跟他说没什么,我不在乎这些的。
石清虽然是个低中产阶级,但绝不是一个挥霍的男人,他几乎不清楚牌子这个概念。
当时他走的时候,我特意让朋友去香港带了个Swatch的8毫米超薄腕表送给他。而他却对我说,手表他只知道Omega。出于回报,他说要送我一件东西。当时我知道他出去之后一定会花很多钱,就在“石头记”里面挑了一根最便宜的手链。
我看着他狼吞虎咽地把东西一扫而空,就问他,是不是在家没吃饭啊?
他看看我,点点头说,是啊,时差还没倒过来,本来想周末来的。可我们家人催着我快去苏州,我早饭都没吃就来了!
我生气地责怪他,难道不是你想来啊?
你还在上班,不太方便见面。何况我现在不是来了吗?结果都是一样的!他似乎没觉察到我生气,觉得一切很正常。
我觉得他对我一点都不温柔,而且我们才刚刚重逢不到一个小时!
唉,可能就是这样吧----当你选择这些东西的时候,你只能放弃另外的一些东西。
回家和我父母见过面之后,当天晚上他睡在我的房间,我睡到书房里去。
第二天早上,因为我要上班,他决定回上海。 送我到单位的路上,他竟然问我,昨天晚上为什么不溜到我房间里来啊?
我朝他一个白眼,你以为我家是色情场所啊!
他抱住我,在我耳边说,你今天不要上班吧?
我脸一红,忙推开他,怎么行呢?我同事都知道你回来了,今天请假,不是让大家笑话啊?
他只能没有办法地耸耸肩膀。
到了公司门口,他吻了吻我的额头。让我周末去上海见他父母。
他回来之后,时间就过得很快。周六的时候,去见了他父母。他告诉他们,准备十一月十二日和我去登记结婚。他父母不干涉子女的自由,只是希望我们能好好生活,互相爱护。 虽然他们都是高级知识分子,而且言谈十分客气,但我总觉得和他们有一层距离感,或许我对所谓土生土长的上海人都没有好感。(石清除外,他随爷爷在南京长大。)但我想,我是嫁给他们的儿子,而且以后也不会相处在一起,大家相敬如宾就行了。(事实上,并不是这么简单。结婚不是两个人的事,而是两大家族的事。)
距离十二号还有很多天,于是我们去选了拍婚纱照的地方、选了结婚戒指、定做了婚纱、礼服和旗袍以及一些零碎的东西。还好我们在国内没有自己的家,不需要买房子啊装修买家具家电之类的,否则肯定天天吵架。我们虽然没有了这些麻烦事情,但还是会有一些争执。事后都马上和好了。他肯定作出很多让步,而我,已经觉得自己让步到很委屈的地步了。可有时候想想,也只能安慰自己了:或许筹备婚礼的人,大都有这样的矛盾吧。
到了体检的那天,我们还是很兴奋。
他怕我肚子饿,还在包里带好了香蕉和饼干。
一些常规检查过后,都没有发生问题。
他带我到沙发上休息,我们聊了些婚礼的事情,联想到好玩的场面来,我们俩互相取笑了一番。他还告诉我,别人闹洞房时候的遭遇,说得惟妙惟肖,我的肚子都笑痛了。
我觉得他今天似乎回到了以前追求我时的样子来,于是逗他说,是不是怕我后悔不嫁给你啊,对我这么好?
呵呵。。。可不是嘛,等完事后,我们去吃烛光晚餐吧。 他摸了摸我的头发,似乎觉得确实应该对女朋友温柔一点。
我开心地看着他,心里暖暖的。
突然有个主任把我们叫了进去,他神情严肃。翻了翻一些报告,他抬头看看我。
然后对石清说,很抱歉告诉你,女方被检查出患初期肿瘤,而且和生育有关。没有进一步诊断,情况无法预料。让他考虑是否要和我结婚。条款上有列明,一方有疾病时,医生会劝阻不结婚或推迟结婚,如果双方执意要结婚,只能在检查结果后,签字自己承担责任。
当时我的脑子,轰得一下炸开了。我没有听到医生在讲些什么。只看到他的嘴巴在动,而石清在旁边点头。他的手始终握着我,我没有发现他在动摇。
迷迷糊糊地,只觉得石清带我去另外的医科做进一步治疗,然后医生说,要做激光切除。并且可能有不孕的危险。我不知道自己是怎么走出医院的,只知道自己的手凉到快结冰了,脚似乎不是长在自己的腿上。 在医院的大门口,两眼只看见白茫茫的一片,昏倒在他的怀里。。。
未 完 待 续
后附:
我一直是个很健康的女人,从小到大,连水都没有挂过。而不幸却降临在我的头上。是不是老天觉得他既然赐给了我一个好男人,就应该让我承受别的痛苦来使自己被人嫉妒的“宠幸”得到平衡。我始终都深深爱着石清,但我没有办法让他去接受一个并不完美的我! 或者说是,不能让他接受一个没有爱情结晶和生命延续的婚姻!
当别人的故事,终究发生在自己身上时,我们多希望自己是在做梦啊。但愿石清能一边摸我的鼻子一边看着我说,太阳落山了,快醒醒吧,看你脸色苍白,一定是在作噩梦了!
结婚半年间之八:婚前什锦
当我醒来的时候,发现自己躺在石清的怀里。
石清看着我问,没事吧?要不然先不要回家,今天住在医院里。
我回复了清醒,坐起身来回答,现在已经好了,刚刚可能早饭没吃,有点晕。。。 石清,我们不要结婚了!
傻瓜!你在说什么啊? 石清把我拉近身,抚摩我的头发说,这种病没什么大不了的,很常见。而且激光手术没什么痛苦,你要相信科学啊?我当然要和你结婚,现在马上去婚检的地方,我们去签保证书!
他想把我扶起来。我挣脱了他,你这么喜欢小孩,万一我以后不能生育,那你们石家不就没有后代了么?(石清虽然有个哥哥,但他的老婆有先天性心脏病,几乎已经无法生养小孩。他父亲为了此事,非常生气。)
石清蹲下身来,握着我的手,看着我的眼睛说,杞子,你记得以前我的肺查出来有问题,你是怎么对我说的么?---- 你说,不管发生什么事情,我都会和你在一起,我们会一起渡过难关的!---- 现在,应该是我说这句话的时候了。何况,和你结婚,是要让你得到更多的幸福。 有孩子围绕在我们身边,我想我一定会很开心。但如果没有了你,即便有再多的孩子,我都不会开心的。
我没有再说什么,眼泪不停地落在我们两双紧握的手上。此时此刻,他用他的包容、坚定和执着,来告诉我什么是爱什么是幸福。
---- 石清,你说什么是爱? 你怎么表达对我的爱? 你很久没有说“我爱你”了。
---- 我认为,一直把“我爱你”挂在嘴上的男人,并不是可靠的男人。至少从我的观点来看,这句话很难说出来,并且不会轻易说出口。对于你,我想应该是在你真正有困难的时候,我能出现在你的面前。那才是我对你的爱。
我记得那是我在工作上经历挫折的时候,与石清的对话。而在今天,我才懂得它真正的含义。
爱不是锦上添花,而是雪中送炭。
当天傍晚,我们就拿到了婚检合格书。(自然是在签订了一系列所谓的“与医院无关”的条款之后。)
第二天,我们的材料进了涉外民政局。
十一月十五日,拿到了两本暗红色的结婚证。竟然才花了人民币九元!
我们把这一天定为结婚纪念日。
经过两大家族的商榷,婚礼在上海和苏州两地各举行一次,上海安排在十二月二十一日,苏州是二十八日。
在这之前,没有任何家人知道的情况下,石清在一个周五的下午,陪我去做了激光切除手术。周一,我就安然无恙地去上班了。医生说,需要观察半年,正常情况下,不会影响生育。出院的时候,石清很高兴,他叮嘱我,不要和家人讲起此事,免得他父亲担心。 随后的几天,他作为我的“家庭医生”,替我清洗伤口。有好多次,我都觉得很不好意思,他打趣道,都是夫妻了,又有什么关系呢。实在难为情,就把我当成妇科医生好了。现在先做实验,呵呵,回到加拿大,万一失业了,还可以去做“家庭医生”!
虽然我嘴上骂他变态,但我知道,他的玩笑话都是为了安慰我,以免使我负担太重。
这件事情之后,石清的为人和品质使我有了进一步的认识。
关于婚宴,上海初步订在“样样红酒店”。 苏州是“新百盛酒店”。
婚纱照是在台北沙罗拍的,虽然很多人都说拍得不错,但我还是觉得不怎么样。当石清在销售小姐的赞美声中,晕晕忽忽地把所有的底片买下之后,
我和他发生了口角:
很多丑的照片,买回去干嘛啊?我气地把手套丢在他身上。
什么丑?我老婆这么漂亮,怎么会丑呢? 再说,如果不买底片,他们不是说要销毁么?难道你忍心让我们的照片被他们销毁啊?他耐心向我解释。
要是换了以前,我一定会再继续争执。 但发生了那么多波折后,想想他也是为我们好,就忍住了。
石清是个传统的男人,他买了结婚时我需要的所有东西。 大到钻戒小到内衣内裤。不过我知道他赚钱的辛苦,都拣一些比较经济美观又简单时尚的东西让他送给我。婚纱是定做的,非但我很满意,他也很满意。当我从试衣间穿着婚纱走出来的时候,他的表情很特别:我知道,那和拍结婚照不同,那是我们的婚纱,穿婚纱的我未施脂粉,婚纱的拉链上,有“石清”的名字。
那是件裁剪非常简单的婚纱,无带低胸款式,除了在左边腰间有一个流线型的蝴蝶结之外,没有任何点缀。没有大蓬的衬裙,也没有长长的美人鱼尾,更没有什么珠片小花之类的装饰。在那家店里头,我们还定做了一件橘黄色晚礼服和两件旗袍。一件是金色的另一件是大红的。虽然我一向不适合穿大红的衣服,但根据传统习俗,还是没有办法免掉。我的身材非常适合穿旗袍,石清夸我应该出生在三十年代。 还说这两件旗袍以后可以带去加拿大,参加宴会时候穿也很大方。
我们在观前街,买了皮鞋和内衣裤。我不是一个挑剔的女人,但结婚时的皮鞋确实很难买。 最后,石清和我同时选定了Harson的沙金色皮鞋。事实证明,和我所有的礼服都很相配。 至于内衣裤,他送了一套安莉芳给我。付钱的时候,他说,内衣也不是很贵嘛。我对他笑笑,只要你喜欢我穿着舒服就行了啊----其实我选了一套相对低档的白色纯棉underwear.
当他的预算还大有节余时,还送了我一个非常精致的皇冠。(结婚那天,我的头发上没有任何鲜花和饰物,只有他送给我的皇冠。我们家的亲戚说,有点选美小姐的味道了。)
石清执意给自己选了一个价格低廉的戒指。我说没有关系,我会替你付钱的。他回答我,平时我从来不带的,只是形式主义,买好的给我也是浪费。他确实是这样一个男人,对于自己,总不会做太奢侈的事。 去了加拿大之后,他才知道上次我送他的Swatch不是一般的手表,才很珍惜地带着它。(以前他不带,自然也有说辞,慌称“太珍贵了,不舍得带,怕丢掉。”)
关于婚礼的司仪,我们商量让我
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