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《亲子小屋》显示文章详细内容：

依然从心开始

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终

我和母亲的故事似乎就应该结束了，可是我却不想就此打住，因为在我的最后两年学习生涯里，我从来没有从1999年11月15日走出来过。
回到学校，回到寝室，没有人向我问起过我回家的这段时间的事，我也跟在家里一样，不愿意张嘴说话，怕自己一说话，呼吸声重一点就将母亲遗忘了。

每天，除了机械地面对考试，机械地吃饭睡觉，我能做的就是以泪洗面，天天哭，暗自流泪或失声痛哭，寝室里、教室里、图书馆或者考场上。还记得那天在图书馆准备下午的数字电路考试的时候，班里一男生跑过来高兴地告诉我我的离散数学考了全年级第一，我又一次不能控制自己哭了，除了母亲，谁能跟我分享这样的成就感，没有了母亲的我，又怎么能有这样的成就感。学期结束精工实习时让我们做了个榔头，想起前一年的收音机，再看看手中的榔头，除了哭我又能做些什么呢。

千禧夜还是来了，学校的游园活动不属于我，回家的计划也不再属于我，流着泪整理自己的抽屉，翻出了近四十封我写给母亲的信，带着它们，我来到了宿舍楼顶上，那里应该是属于我一个人的地方，因为母亲不识字，我一封一封地念，因为无法邮递，我一张一张地烧。我不想再过这样的日子了；我不想在大家都熟睡的时候被我控制不住的哭声吵醒了却又不好意思发泄自己的不满；我不想在面对自己的成就或失败时总想起母亲来；我不想自己的枕头每天湿了干干了湿了；我只希望将母亲在自己的心里封存起来，她能看见我，我在必要的时候才面对她。于是我把自己那段时间的思念、痛苦都烧了。

两千年的第二天，我果真没有再流泪了，我为自己的改变高兴，我祈祷母亲不要因为我的自私而难过。第三天，有不知道我经历的高中同学来了，要我去接待她们。我去了，陪笑陪吃陪玩了一整天，晚上回到宿舍躺在床上，我想我应该是做到了，想到这的同时，我也看见了床顶上的那堆土，土上已经长满了草，我坐在上面，嘴角笑着，眼里却含满了泪水，她似乎在责备床上的我，怎么可以这样，你怎么可以这样，你绝对不能这样子。
是的，我不能这样子，曾经的心有灵犀的美好感觉，我怎么能说放弃就放弃；曾经的无话不谈的密友，我怎么能说忘记就忘记；曾经那让我感觉幸福感觉自豪感觉骄傲感觉富有的母亲，我怎么能因为眼泪因为伤心就将她封存；……父亲来信叫我将母亲放在心底，我却将母亲放在了我能触及能看见的每个角落-----书包里教室里枕头上被窝里……

两年的时间里，我习惯了这样，也为能有这样的感觉这样的记忆而觉得幸福。没有跟人交流唇齿却并未失去应有的灵性，因为，每天与母亲对话让它们并没有失去锻炼的机会。哭泣流泪也再不会让人察觉，因为别人都以为那样肿肿的眼睛才是它们生来就有的摸样。我就那样自由自在地活在母亲的世界里，母亲也就那样真实地活在我的心里。
我从来不再在人前说起母亲二字，因为即使连知情人的安慰都显得那么无聊，记得有人对我说我难过的时候应该想想那些从小就没有母亲的人，可是她哪里知道二十年的如朋友般感情这样一种特殊的母女情岂是一般的能比拟的呢。

两年后的夏天，我毕业了。离开家乡来到北京，踏上进京的列车我就已经知道，我不能再只活在母亲的世界里，我未来的日子里不能再只有母亲了，因为我记得母亲说过的话-----努力地活着。在一个完全陌生的环境里，没有了理解我的同学朋友，我不能想哭就哭，不能不爱说话就不说话。要努力活着，所以我的话不能只对母亲说了。
再后来，我结婚了，我换工作了，工资也涨了好几次，而且最最重要的是，我也为人母了，可在面对这些比起考试第一、四级通过这样更为惊人的成就时，我似乎首先想到的都不是母亲，都没有先不先就哭起来。我觉得这样也好，人生毕竟要经历不同的阶段，每个阶段都有自己更需要关注的重点，我相信母亲能理解我并会为我的改变感到高兴。
尽管这样，我还是会在遇到问题遇到困难的时候常常想起母亲，我会想：如果母亲在，她会用她那特有的聪慧的头脑给我一个怎么样的建议呢？要是一直都能得到母亲的美好的建议，我的人生又会有什么样的不同呢？
最后我还想说一句，一直以来，怀念母亲的痛楚，对我来说，也一直是一种幸福。

后记：这段文字，我花了整整一年的时间来完成，回忆得非常仔细，但也有好多是记得并值得一写可因为事情太小又没有写出来的，还有很多应该是不记得但又值得写的东西没有写出来，但我保证，我所写出来的事件，都是以事件发生的先后真实地记录下来的，至少是遵照了我彼时彼景的心情来描写的。之所以拿出来与大家分享，是希望看的人能从中获取到自己能感悟到的东西。

2007-12-28 13:01:58