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| 等 级：居民 |
| 经 验 值：3 |
| 魅 力 值：5 |
| 龙 币：21 |
| 积 分：10 |
| 注册日期：2008-04-16 |
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六盒避孕套引发的道德沦丧！！！
石头 09:28:05
他要回来了,24号就到
玉影09:28:17
是吗, 明天?呵呵
玉影09:28:22
谢谢你.昨天他还和我说协议离婚的事
玉影09:29:54
因为他一直玩消失,并在公司说我要霸占财产,所以前天我给公司各部门信箱发了关于解释一些真实情况的信件,然后他昨天终于出现了,发了离婚协议给我了,知道怎么写的吗?呵呵
居然离婚理由上写是因为缺乏了解,性格不和,孝顺老人上矛盾大,所以最后离婚
玉影09:30:13
我真想骂人,以前在他们公司,提起来我们就是战地夫妻,是模范,6年没红过什么脸,
别人小两口一吵架,人家都说,你看人家***两口子从来不吵架,感情好的不得了
现在有小3了,就性格不和了,居然还扯上不孝顺了,今年过年,他那样对我们家,我该给婆家的钱一样按时寄到,没因为他做这样的事情都不给.而他自己怎么做的?
玉影09:30:55
24号到就是昨天应该走了啊
石头09:32:38
你知道吗
玉影秋涵 09:32:46
知道什么?
石头09:32:49
他爸好像做手术了
玉影09:32:59
昨天我第一次和他联系上的时候才知道
石头09:33:05
是吗
石头09:33:15
他父亲手术,你怎么没去北京?
玉影09:33:22
早几年他爸爸以前眼睛里有什么息肉,医生说要长多了才能做
玉影09:33:23
我去? 他2月27号离开南京就联系不上,电话掐,短信不回,孩子病了一个月,他人间蒸发了一样,我连他人在哪里都不知道,怎么知道他爸爸生病,再说之前给他们家打电话问起他父母身体,一直都说挺好的.我怎么知道突然就要手术什么的.
玉影09:34:01
我知道他玩这套博人同情的牌,然后和人家说我不孝顺,不管之类的话,北京的房子他和我要我没收回,因为他一直说要卖房子,转移财产,我没敢给他.包括过年回南京的时候说分文没有了,把家里剩的现金拿走了,后来北京他同事告诉我,他有双工资,手头的现金就至少20万,根本不缺钱
玉影 09:34:10
昨天他说他爸妈回去了
石头09:34:23
是啊，我想他也会这样的
玉影09:34:48
我连他人在哪里都不知道,音迅全无,这些事情我怎么做.然后以他的性格又到处和人说我不孝顺
石头09:36:27
是的
过了这么久，我慢慢变的绝望，***总是在说改正，在给了我希望后又被我发现他们的偷情，不停的给我希望然后遭受打击。
9月1日,是他的生日,掐着疼痛的太阳穴,清早爬起来,招呼厨师晚上加菜,让他同事去定蛋糕.晚上,同事都到齐了,两桌人,短暂的尴尬后大家举杯摇箸.同事取乐说他取得今天的地位不容易,以后荣辱与共,要我们夫妻一起喝一杯.贾格丽在一边冷冷的怒目以视,忽然调头走回房间,再也不出来.***明显就急了.
酒过三巡,依旧是老套的说不完的炫耀,炫耀自己从一个没有任何背景的小职员到今天的位高权重,洋洋得意的说:“我不是好人,是好人爬不了这么快.为了权力事业,我可以六亲不认.”切蛋糕的时候,他在大家的起哄下许了愿: “希望在我下面20年的时间里,照顾好我的父母,兄弟姐妹.感谢我的兄弟记得我的生日,为我过生日.”
我的心突然在一片暖洋洋的烛光中慢慢冷了下来.一早起来为他忙这个生日,到了最后连一眼都没看过自己,不知道以他那样的为人,有几个兄弟记得他的生日?我并不求他能想到我什么,只求他还能记得那个几乎和他长的一摸一样的女儿.可是现在我知道了,在他的心里,我们母女不过是件装饰品而已.就像当初我们认识的时候拖着我到处给同事看,就像他提起女儿的时候,不屑的觉得女儿长的不如别的孩子漂亮.女儿确实不漂亮,可是我好想说,那不是我的错,因为每次带孩子出去的时候所有人都以为不是我的孩子.可是孩子很聪明伶俐.以至于每次和朋友发起这个牢骚的时候,总是想堵他一句话: “如果孩子真的如他所愿的漂亮可爱,那么,就应该去做亲子鉴定了.”
也许,我们在他心里不过是馒头的位置.贫穷的时候会很珍惜.一旦有了肉吃,馒头始终是馒头.滋味远远不如肉.
蛋糕切完了,大家又轮流去请贾格丽,高贵的她还是架子十足,不愿出来.半晌,终于勉强从房间走出,阴沉着脸坐到另一桌,***撇开老领导夫妻和中港的工程师,拖了椅子去了贾格丽那桌.剩下我和财务陪着几个客人一脸尴尬的坐着.
我麻木的旁观着,看着每当贾格丽去厨房或者客厅的时候,***以各种理由跟了过去.偶尔在擦肩的时候窃窃私语.我突然想起他同学和我说的:”回去吧,你在这里不过守着个名分而已,没人疼,没人理睬.她虽然没有名份,可是他把她捧在掌心当宝贝,以你的性格能承受多久?”突然的,我想自己还不如给别人做情人算了.
他们又出去了,桌上有人开腔打破了冷场,那是个很率直的男人.他语重心长的和我说: “你有时间劝劝宋总,太张扬了,这样迟早要出事,而且,以他的性格,一旦栽,就是大栽.真到那天,太可惜了.”我苦笑,什么话也说不出来.曾经的劝告或许他还能听的进去,现在,尤其是这样的关系下,除了换来一脸不屑的表情还能有什么?想起在我临回国那个晚上,一个经常在我们这里玩的男人酒醉后指着***说,:”宋总,你太狂了,迟早要栽的.”我闻声从房间走出去的时候,人已经散了,厨师说,他喝多了,送他回去了.从此,这个常客就从办事处的饭桌上消失了.
杯盘狼藉,酒终人散.剩下我一个人静静的坐在房间里,电脑上不停循环播放的是3岁女儿的照片.一遍又一遍.天真的笑容淡淡的暖过我冰冷的快没有生气的心.宝贝,我想你.
9月4日，我终于病了，持续的低烧，他打了电话叫大夫来给我按疟疾挂了青蒿琥脂后,匆忙的走了.
第二天我给他短信，告诉他别给我电话了，我想一个人安静一下，关了手机，他也没再打，直到晚上大夫打了电话旁侧敲击的告诉他我的病是因为心里压力太大引起的.希望他能关心一些.电话那头,***恶狠狠的回答大夫:”她心里压力大?我还难受呢?”说完,挂了电话.转身又温柔缠绵的和他亲爱的丽丽煲起了电话粥,那天，我在他手机上发现了很多条亲密的短信，体贴关心的问她吃饭了么，睡觉了么？他不在她身边的日子,记得要开心点.我静静的躺在漆黑的屋子里,两眼盯着缓慢滴落的药水
9月5号，我还是没有开机，到了下午，他似乎有点着急，在饭桌上打了厨师的电话，厨师拿着电话看着我，没有递给我，我没说话，我知道他没找我。贾格丽的电话响了,她看了我一眼,开心得意的连蹦带跳的躲回房间接电话了,我知道,是***打来的.
我想忘记过去的一切，忘记他，不要再想那些不存在的希望，我一个人躺在屋子里，周围的一切都死气沉沉的，我觉得自己真的要崩溃了，我在QQ上和朋友发着脾气，我知道这个时候的我对网络那端的朋友真的是无理取闹了，可是，我需要有发泄的地方，因为我已经无法承载一点轻微的刺激了。朋友笑话我有点欺软怕硬,我笑笑,因为她们爱惜我,有理解我才敢去撒娇耍赖一下,可是面对***,还没开口想到的就是他凶狠的样子,除了躲还是躲.
9月6日，可能因为晚上公司的工作组要过来,怕我把他的事情说出去.***开始着急了，发短信，让别人叫我接电话,求求我开机，说什么我们是夫妻，有什么好好说，不管什么他都答应我，哪怕开除她，哪怕马上带我回家，其实我知道只是着急时候话，不当真的（那时候我已经不敢再去相信什么了，我怕又象以前那样用那些没有希望的希望再次伤害自己）。
或者，他真的着急了，不过只是着急怕我疯了不再忌讳什么去闹，他和我说：“如果你想回家，我回来后就带你回家，我知道我错了,你不是答应过什么也不要，粗茶淡饭也愿意和我过一辈子么？”抓着电话的时候感动的泪水滑落面颊,以为终于盼到这个男人可以回家了.可是…. 原来,有人以匿名信的方式把这个事情捅到了公司,他和别人打听,对方告诉他只要公司来处理这件事情，他只有丢了乌纱帽的份。他是个把权力高于一切的人,他着急了了.
也只有我这个傻瓜又相信了他的话,工作组来的时候,我刚输液完,依旧笑着和大家打着招呼.可能***这天把所有的时间都给用在给我的短信和电话上,没有如以前那么多的电话粥给贾格丽(我在短信记录上看到,那天,他基本没有给她太多的短信).晚饭的时候,贾格丽没和任何人打招呼,板着脸回到自己的房间,又开始不吃不喝.老领导孙总一脸纳闷,怎么那么多人轮流去请她,就是不出来.
我撑着病了4天的身体笑着应付眼前的人，其实我很想骂人(其实该骂的人是我自己).都欺负成我这样，我却还要为他的面子硬撑着。***中途回了房间，我在他手机上看见若干条他给她发的消息:”亲爱的,求求你,出来吃饭,求求你不要生气了.”我想笑，争风吃醋连场合都不顾了，指望他进她房间把她哄出来，拉着她的手告诉别人:“这才是宋夫人”,可他敢么？我突然想起他们聊天记录上他跟着她要她亲他，抱他，她不理不睬,回了很多狗脸，他问：“丽丽,你为什么老发狗脸给我?”因为他追求女人的态度象个哈叭狗.心里一片黯然，难道这个就是我曾经很敬慕过的男人么？
晚上，他去赌场,我依旧一个人躺在黑暗里，他回来的时候破例对我很好，让我爱惜自己的身体，先回家把身体调养好，不用管他，他说他也撑不了多久，只要公司知道这个事情，他工作丢不丢只是迟早的事情，叫我别考虑他，先回家去。看着眼前突然老了许多的他，心里突然很悲哀，很怜惜，于是我答应他，不要他换她走，我回家。
***很快给我定了一周后的机票,和工作组一起回国.同事劝我,不要抓到一点事情就找他要说法,知道就知道,放心里,想过日子不能老吵架.在工作组在的那些天,我们相安无事的一些日子.
作者：燕若水 回复日期：2008-3-23 19:38:14
sophiawj
其实爱情不是永恒的.有时候想,为什么童话故事里的结局永远是王子和公主从此幸福的生活在一起,而再没有对生活的描写,因为王子可能也会变心,公主也会变老.所以,千古绝唱的梁祝只能将爱情殉葬在荒凉的坟墓中,象一叶干枯却依然美丽的蝴蝶标本.留待后人慢慢咀嚼
中国有句古话,繁华过后尽萧索.水满则溢,月盈则亏.
其实满足就是幸福,有所得而不知足的人,什么也不会使他幸福,而且会一直在欲海里挣扎.或者,我没有进取心,对他只有劝诫而不能扶持,他的目标一直是最高层的管理.作为我,对生活慵懒,淡然的态度,也造就了在他遇到那个同样对权力无比热衷的女人后,义无反顾的携手并进.
春天,花开了,今天带着女儿去了门口的情侣园,满树繁花,风卷起漫天纷飞的花瓣,美极.看着远处的教堂,突然想起结婚那天和他一起拉响吊钟的情形,想到李清照的一句词
物是人非事事休
只是,已经没有泪可以再流了
翻看博客的时候,突然看见了几年前写的自己和他的故事---<那个为你穿高跟鞋的男人>,那时候,心里满满的爱恋,如今,天涯,成了祭奠死亡爱情的地方
那个为你穿高跟鞋的男人
一个人在家的时候，秋整理鞋柜中的鞋，满满一柜子，从凉拖到皮鞋到靴子，清一色的窄窄的鞋尖，细高的跟。秋拿过老公的鞋子，这么多年，他的鞋子只有一个牌子，他笑称自己已经可以是那个厂家的荣誉VIP用户了，感情专一的不得了。虽然秋也知道这鞋始终是他心里的一个遗憾，在这个高档品牌四下蔓延的社会里，他惟独缺少了选择鞋子的权利。每每拉着他逛商场的时候，路过那些名牌皮鞋的柜台，秋总说，买一双吧，那样子很漂亮。他哈哈一笑，捏着秋的鼻子说，那我还要专门买几条裤子配它，现在的裤子肯定长，再说我习惯穿有跟的了，突然换了会不习惯的。
其实光了脚穆比秋要冒一些，只是秋极喜欢那些高跟鞋，每次穿上原本高挑的个子越发挺拔，看着总有175的样子，加上女人的个子本来就显，一样高的他马上就觉得矮了下去，于是在秋的提议下，穆买了第一双有内跟的鞋，慢慢的替换了所有的鞋。有时候秋会问，要不要我买些平跟的穿？他笑笑，没必要，喜欢你就穿么，干吗委屈自己？秋每次听到这样的话的时候，总是心里酸酸的想哭，那是一种喜悦的感情。因为秋知道，那里面不单单只是一只鞋那么简单，还有对自己满满的宠爱。
奇怪的是，秋遇到的男孩子个子总不是很高，都是在173左右，秋喜欢那种依偎在男友怀里的感觉，她曾经很小心的和以前的男朋友提出，能不能为了她买双市面上开始普遍上柜的内高跟的男鞋，因为秋从小习惯了穿有跟的鞋子，工作后更是死心塌地的爱上了高跟鞋，每次逛街买东西，七厘米以下的鞋几乎不在她的考虑之内。因为她知道以她的外表配上那样精致的鞋子走在路上的时候更是婀娜多姿，引起更多人的目光，秋喜欢那种被人注视的感觉，正如秋在遇到漂亮的女孩子也会回头多看几眼一样，那目光里有欣赏也有羡慕。
只是这个建议通常都不会被采纳，甚至换来对方的不悦，以为秋看不起。秋很疑惑，只是这么个小小的要求，为什么扯到尊严、骄傲、平等……等等这样敏感的问题里来。于是，只能偷偷叹了口气，一起出去的时候，收起那些漂亮的、浑身散发的女人妩媚气息的鞋子，换上运动鞋，胡乱穿条牛仔，其实秋那时候最讨厌的就是牛仔裤，不象现在这么多花样，又是刺绣又是镶珠，又是微喇、又是低腰的。那个男孩子总说秋的腿修长，穿牛仔好看，拿着他为她买的第一条牛仔裤，秋只好回到家里拿着针把腰缝了又缝，裤子够长了，腰那里总是宽松的能塞进一个拳头。穿在身上的时候，叠在一起厚厚的牛仔布磨的腰间很不舒服，秋心里想，爱我，为什么不能多宠我一些？
青涩的恋情如漂亮的肥皂泡一样，三年后，这段感情走到了尽头，当秋挣扎着从泥潭里走出来的时候已经是第二年的夏天了，回想起往事的时候秋竟然不再感觉疼痛了。那个夏天的晚上楼下经过一个收旧衣服的苏北女人，秋突然打开衣橱，抱起那几条牛仔裤跑下楼去，收衣服的女人打量着手里一率在腰上缝了褶子，却都几乎崭新的裤子，皱着眉头半晌不说话，秋突然笑了，随便给个价钱吧，我只是不想再看见它们。那些裤子除了和他在一起的时候，秋从来没有穿过。
拿着卖裤子的钱，秋跑到超市，给妈妈买了瓶玉兰油的防晒霜，剩下的钱给自己买了一堆零食。夏天晚间的风，吹到身上很闷，可是秋的心里却很清爽。到了夏天快过去的时候，依旧是个晚上，秋在自己的屋子里摆弄新买的连衣裙，翻着一双双高跟鞋，想找出个可以搭配的明天穿。放在床上的手机突然响了起来，是那个熟悉的号码，秋犹豫的接通电话，那个男孩子对秋说，你走到窗户边上来，秋有些莫名其妙的，但还是放下手里的裙子走了过去，她看见他在楼下幽暗的光线里向她招手，他说，秋，你下来，我想你，求求你。
秋心里木木的没有什么感觉，只是还是下去了，或者是因为过去那三年里的一种习惯。坐在路边的时候，那个男孩子和秋说，他错了，这些日子来围绕他身边的那些女孩子都不如曾经秋对他好，他请求秋原谅他当初的任性，回到他身边来。秋若有思的看着路上过往的车辆，其实只有秋知道她其实什么也没看，只是不想再看那张当初让她神魂颠倒然后又痛不欲生的英俊的面孔。秋轻轻的说，你知道么，你给我买的牛仔裤我都扔掉了。男孩子抱着她哭了，偶然有过往的行人好奇的看着他们。秋心里想，为什么好好的东西都在破碎后才想起当初的好，为什么人们说的那么刻骨铭心的初恋在她心里竟然没有了感觉。
秋依旧循规蹈矩的上班，依旧在逛街的时候买那些漂亮的高跟鞋，依旧在路人欣赏的目光里悠然自得的生活，秋想，自由真好。日子一天一天过去，秋的父母开始着急起来，四处张罗为秋找男朋友，秋不喜欢相亲，但是又不愿意母亲着急生气，于是乖乖的去。气氛在秋低头的沉默中总是有些尴尬，对方在问清楚秋的工作性质后总是有些失望，在那个国企面临分解的日子里，秋这样办公室里小小的文员是没有什么发展前途的，只是他们依旧接受了秋，或者因为秋的妩媚和楚楚可怜的样子。
秋在这样的形式里找不到任何的感觉，亲是相了，开始总找这样那样的理由和父母说自己不喜欢，后来看父母有些生气，于是不再拒绝，只是在男孩子约她的时候找一些莫须有的事情搪塞推辞，一次、两次、三次，对方也就不了了之了，直到遇上了一个叫冰的男孩子，清秀明朗的外表，高高的个子，是秋喜欢的那种，秋想，感情应该可以培养的吧，于是在冰锲而不舍的追求下，秋终于下了决心好好的和人家牵手一场。
感情真的能培养出来么？三个月以后，秋开始厌倦每一次耐着性子的约会，三个月，两人始终只是这么拉着手，若即若离的，秋不否认冰对她的好，只是她始终觉得爱不起来。那个冬天，冰对秋说，有空去我们家吧，我爸妈想见见你。秋突然无端的退缩起来，或者不该这么拖下去了，关了一周的手机，也不接他的电话，再开机的时候告诉冰，我们还是分开吧，冰问为什么，秋告诉他，因为他对她太好了，她不想耽误他。冰在电话的那头哭了，秋心里很痛，却不是分手时候的那种痛，秋觉得很对不起冰，但是，她努力过了，还是没有爱的能力。那是男孩子是秋这辈子唯一伤害过的一个人。
就快千禧年了，满世界都在炒做世纪婚礼，每每路过那块广告牌的时候秋总是笑笑，和我没关系，我连男朋友都没有，原本稳定的工作也丢了，还不知道以后会怎么样。秋想起曾经一个男孩子对她说过，她很好，他也很喜欢她，只是他们没有结果，因为秋需要一个有力量的男人来呵护着，他说，秋，你不合适工作，你只适合做一个居家的小女人，这些，我都给不了你，但只要你愿意我可以一直这么对你好。秋很疑惑，爱情没有就没有了，为什么要找出那么多冠冕堂皇的理由，譬如她对冰，简单的一句话，我没有办法让自己爱上你。爱情没有若即若离，她要的是爱情，不是暧昧。或者这就是简单和复杂的内心的区别，也或者婚姻原本就是比爱情现实的多。
在三年合同期满的时候秋终止了合同，离开了那家半死不活的企业去了一家动画公司。每天总是安静的低着头重复着一张又一张的图稿，拷贝台下的灯刺激的眼睛很痛，手边放着一支又一支不同的眼药水让秋对这份工作到底能做多久一点信心也没有，虽然老板在接过她画稿的时候总是带着微笑表扬她。工作室里年轻的孩子趁着老板不在的时候打打闹闹的取乐，秋靠在十八楼的窗口带着微笑淡淡的看着，偶然会想一想千禧年里的艳遇，然后自己一乐，伏下身子继续干活。
电信局开始大肆宣扬包月上网的优惠，秋想反正晚上在家的时候闲着无聊，在修电脑的时候顺手抓了只猫塞进机箱里，然后一路跑到电信局办理了一百元包一百小时的业务，于是在每天回家以后挂在网上，吱吱的拨号上网声至今想起来还是那般的亲切。那时候的秋只知道一个网站，就是ELONG，是那个修电脑的孩子告诉她的，秋只知道在这个网站的每一个角落里游荡着。去的最多的是那个叫西祠胡同的地方，她在那里找到一个别人荒废不要的小版，喜滋滋的接了过来，一个人在里面挥霍着自己的文字，自己的感情。
千僖年的八月十五快到了，秋一手抓着父亲特地去市中心那家小有名气的糕点店买来的新出炉的月饼，一手抓着鼠标。月饼是肉馅的，秋是个肉食动物，新烤出来的月饼上一层层的酥皮香脆诱人，在父母眼里，秋永远是个长不大的孩子。因为秋喜欢，父亲便每日下班后去买几个回来，秋的工作时间总不是很规律，赶稿子的时候经常通宵不睡，看着那几个孩子乏的不行了躺在地毯上和衣而睡时候傻傻可爱的样子，秋想，什么时候能有自己的时间做自己喜欢的事情呢？虽然这几天不用熬夜，可是每天到家的时候也都是在七点左右了。
西祠这天居然进不去，秋反复试了无数次终于放弃了，咬了一半月饼的时候，秋想，去聊天室转转吧。那时候ELONG的聊天室都是用信箱的名字进去的，只有字母和数字，没有一个中文，秋一直不喜欢那里，对着那些符号她一点感觉也没有，连性别都难以区分，到现在想起来都觉得那个聊天室做的实在很烂。秋的名字也没有一点特色，是一连串莫名其妙的字母，因为那是第一次注册信箱随手敲上去的，可是就是这样一堆莫名其妙的字母，秋六年来注册信箱都一直用它，秋觉得自己恋旧的情节有些吓人，不管好的坏的，一概不愿意丢掉。
秋已经忘记遇到穆的时候说的第一句话是什么了，进去了半天她都一直一边啃着月饼一边看别人聊天，也没人来搭理她。依稀记得穆打了招呼后说出了她资料上写的一段话，秋当时吓了一跳，连动个不停的嘴巴也突然停住了，因为秋除了浏览文章和写字外一直只是个菜虫，根本没想到能去查别人的资料。也因为这个好奇的和他聊了起来，妈妈叫秋吃饭的时候，秋突然俏皮的问穆，过来吃饭吧，我给你留块月饼，秋知道穆在遥远的北京。
第二天中午快下班的时候，秋接到个从北京打来的电话，站在窗户边接电话的时候，秋日的阳光带着淡淡的桂花香味让她有些微微的醉意，同事催秋一起去吃饭，秋笑着说，穆，我去十五楼的电梯口等你，我们一起去吃午饭。秋知道穆的办公室在十五楼，窗外远远可以看到有着绿色琉璃瓦的古老的雍和宫。秋还记得小时侯在那间昏暗的大殿里看见的一株生长在百年前层层叠叠的灵芝，总让秋想到为救许仙舍命盗仙草的白蛇。
那段时间里，上网和穆聊天成了秋的一个习惯，秋喜欢上这种朦胧而略带神秘的感觉，在关上电脑后，穆总是在临睡前给秋一个绵长的电话，说到无话可说又不想挂电话的时候，他居然把他房间里每一个细小的摆设说给秋听，秋总是捂着嘴巴偷偷的笑。到现在已经六年了，不在一起的时候穆始终会每天给秋好几个电话，或者是败在了他的电话攻势下的吧，秋偶然回忆起那些事情的时候总是这么想。秋只记得最长的一个电话整整通了十一个小时，那个周末，秋抱着一本小说，穆就这么在电话里陪着，很安静很缠绵很甜蜜，饿了的时候就顺手拿床头的零食，那时候秋总是想，如果在南京有这么个男孩子这样对自己多好，可惜穆始终是网络里的，秋不相信网恋。
人就是这么奇怪，一边是不相信这样事情的发生，一边又象吸毒的人沉迷在里面，为了节约秋的手机费，穆每天中午都会把电话打到写字楼一楼大厅的磁卡电话上，秋每天在吃完午饭后的一个小时里都站在电话前听他说话，时间久了，楼下熟悉的保安总是拿她打趣，秋总是在快上班的时候挂了电话红着脸笑着跑进电梯。那段时间可能是秋几年来最开心的时候，秋想，穆到底是什么样子呢？穆始终没给秋发过照片。
穆说，秋，快八月十五了，你喜欢吃什么样的月饼？
秋，我下午给你邮了月饼了
可是你答应给我的你的照片呢?答应了很多次了
中秋节的那个晚上，秋和朋友爬到紫金山顶上看月亮，月光皎洁，圆满而明亮，秋想，穆这个时候在做什么呢？回到家的时候，信箱里有穆的一封信安静的躺在那里，那样熟悉的文字熟悉的感情，秋的眼睛慢慢模糊了起来。躺在床上的时候，电话响了，秋，月饼收到了么？月饼？秋茫然的摇摇头，随后调皮的说没准等我收到的时候里面只有一只死老鼠了。什么死老鼠？穆很奇怪。盒子里原本有只老鼠，包裹时间走的太长了，老鼠吃完了月饼秋还没收到，于是老鼠就死掉了，秋故意做出一副很可怜的腔调。电话那头，穆笑的东倒西歪。
中秋节过了好几天，秋差不多忘记月饼的事情了，中午的时候收到一个包裹单，去邮局的时候面对着一个很大的纸箱子秋有点傻眼了，打开箱子，除了一盒包装精美的月饼满满的全是动漫的VCD和图书，秋的心里突然暖暖的。晚上上网的时候，秋和穆说，你好苯哎，我是做动画不是做漫画。穆说，没关系，我下回再买，秋笑了，穆，我想知道你什么样子。电脑的那头，穆又一次沉默了。
菊收到了那个广东男孩子的月饼，菊在每天晚上枕着那个男孩子的电话入眠，菊的网恋如火似荼，菊和那个男孩子都是秋网上的好朋友。终于，菊看了那个男孩子的照片，那一场曾经令秋无比羡慕的轰轰烈烈的网恋突然死去，连个泡都没有了。秋第一次感觉网络很悲哀，那种别人的悲哀让秋想哭，秋和所有这个年纪的女孩子一样对爱情还有不切实际的幻想，秋问自己，如果穆也象那个男孩子平凡的不能再平凡怎么办？会不会也象菊一样掐断了曾经的一切？一连几天，秋都在反复想着这个问题。
千僖年的国庆，南京要燃放烟花，秋想上一次看烟花还是九七香港回归的时候，秋和穆说，来南京陪我看烟花好么？每次提到见面这个问题的时候穆总是一阵沉默，秋敏感的觉得菊的事情要在自己身上再现了，秋说，我不管你什么的样子。秋累了，只想有一个真心宠着自己的人好好的对待自己，那些漂亮的面孔后的算计已经让不不善于人际关系的她疲惫不堪了，虽然这份爱情是如此的虚幻甚至脆弱的不堪一击，秋还是想试一试，毕竟敏感如她能真切的感觉到眼前的那个男人对自己沉甸甸的感情，或者一旦错过，秋不保证会不会还有谁能想他对自己那么好，秋一向对自己敏锐的直觉相当的自信。
穆说，我给你发照片，你看完照片后再告诉我要不要明天去定机票。打开信箱的一瞬间，秋的心里忐忑不安，手心竟然微微的出了汗。照片上的穆不是秋想象中的样子，秋有些失望，再看穆，已经下线了。秋坐在电脑前静静的看了很久很久，想这段时间穆隔着遥远的距离对自己无微不至的关心，想那些快乐的事情。晚上十二点半的时候，秋拨通了穆的手机，响一声后挂掉，这是他们的约定，穆始终坚持自己付电话费。挂了电话，铃声猛然响起，秋拿起电话静静的听，那头只有轻微的呼吸声，穆没象往常那样说话。你明天去买票吧，秋说出这句话的时候，自己都觉得很艰难，只是她还是不想放弃，外表与内心的抉择，一向号称自己好色的她还是选择了后者。秋感觉到电话那头的他长长的松了口气。
十月一日早上，秋接到穆的电话的时候正抱着满怀的菊花在夫子庙泮池边的小摊子上扒拉着雨花石，那种没有打磨过的石头必须放在水里才能看清楚花纹，秋找到一块石头，褐色的底色上有一颗心的形状，一圈圈的荡漾开，秋挂了电话抓起那枚石子急忙跑到路边拦了辆车赶到穆住的酒店。楼层不高，秋没有坐电梯，左手揽着花，右手微微提着裙裾，顺着楼梯慢慢的走上去，快到门口的时候，停住，深深吸了口气，摆出一副什么都不在乎的呲牙裂嘴的笑容，现在想起来，那副表情和当时一个长发及腰穿着长度几乎及地的黑色连身长裙外套绛紫色长风衣、抱了满怀黄色菊花的女孩子搭配在一起的时候多么滑稽。
秋在听见门锁被打开的时候猛的用手肘撞开门，门后面的穆揉着脑袋一脸苦样。秋仰起头，小样，买了票居然告诉我不来了，活该。秋瞬间的表情飞扬明亮的象个男孩子，但只有秋自己知道这是她遇到最难解决的问题的时候给自己的掩饰。用那些傻傻的笑容略过一些想逃避的问题。秋说，穆，你说过来南京的时候会给我带烤鸭和玫瑰花还有狗不理，可是怎么连鸭毛和狗尾巴草也没有？穆说因为赶的第一趟航班买不到新出炉的鸭子和包子，而且抱着一大堆花上飞机会让人笑话的。秋说没有就没有吧，反正说的时候左右不过当作一个笑话。
那个晚上，玄武湖畔的古城墙上秋看见了夜空中绚丽的烟花，现在想，那或者是秋这一生中最美丽的玫瑰，是二十世纪给秋最珍贵的礼物。第二天，秋陪穆踏上了去黄山的旅途，这是他们在网上一个美丽的约定，要去看日出，要在黄山最美丽的地方锁上属于他们的锁，从此不离不弃，可是这次的旅程却是出于对穆的一份歉意，秋以为他们终于没能逃过“见光死”那种通俗的结局，秋希望穆有一个愉快的国庆。太阳落下的时候，秋贴着车窗的玻璃看身后远离故乡的路，一滴泪水滑过腮边，那居然是一种离乡的忧郁，一种远嫁的感伤，不同于以往远离家乡后那种游子思乡之情，秋疑惑的看看身边的穆，难道这就是她命里注定的红线吗？
作者：燕若水 回复日期：2008-3-23 20:04:54
看了以前的东西,有种阴阳两重天的感觉
人,为什么那么善变?是不是真的象人说的,追求爱情的人是动物,被爱的人是植物,从来只看见动物离开植物,几曾看见植物离开动物?主动追求的人也是主动抛弃的人?
变化的心,为什么会那么可怕?什么是爱情?什么是亲情?什么又是责任?古人说的利益熏心,那些东西的诱惑就那么大,大的让你连自己的亲生女儿也能一脚踢开?
你说孩子归你,要不送去农村老家,要不寄养在别人家.难道权力和爱情真的对你那么重要吗?人除了那些身外的东西,就真的无可留恋的吗?攥着已经腐烂的记忆,想到一句话:"虎毒不食子"
在我回国的前两天晚上,他照旧去赌场,11点不到的时候,他打来电话告诉我,让我早点睡觉,他可能玩的很晚.我关了灯,关了音乐,静静的躺在床上,睡意全无.12点的时候,传来铁门轻微的碰撞声,紧接着对面贾格丽的房门轻轻的响起.里面传来低低的亲热调笑声.我傻了一样退回房间,我突然手足无措了,是砸?还是……
我终于还是抱着玩具熊又缩回床上,脊背死死的抵住背后冰冷的墙,空调红色的电源在黑暗里象野兽的影子.屋子里静的只剩下闹钟喀嚓喀嚓的响声.
一个小时漫长的象一个世纪,***终于疲惫的回来了.看着他去浴室冲凉,回来躺下.我贴上他的身体,手摸到他身体最敏感的地方,死气沉沉一片.他反常的烦躁的一把推开我:“闹什么,睡觉去,我累了.”看着他的背影,我咬着枕巾,眼泪不争气的一串串落下来.
凌晨3点失眠起来,打开他手机的时候,看见上面昨晚10点—11点半和贾格丽漫长的通话记录,心里的疼带着身体的刺痛迅速蔓延开来.我打开电脑,上了群,想转移自己的注意力.半小时后,一把关了电脑,终于还是忍不住回到卧室,打开灯.
***揉着惺忪的睡眼,烦躁的问,又怎么了.我把手机丢到他面前.让他给我解释这么些天每晚漫长的通话记录.他骄傲的一扬脖子:“她是我下属,我有工作上的事情找她谈.”工作,永远用工作堵住我的嘴巴.永远都是那些明明看似冠冕堂皇的不是理由的理由,用他一张擅长诡辩的嘴,辩的我哑口无言.
天亮的时候,他一摔门,径直去了办公室,不再理睬.我第一次发了脾气,我冲到办公室,收拾了我所有的东西,带不走的全砸了或者撕了.那时候的脑子已经完全是一片混乱,积压了3个多月的委屈突然一下关不住了.或者听到楼下东西破碎的声音,***从楼上办公室下来,拦住我.我死命推开他的手,抱着东西哭着头也不回的往住的地方走.
他跟回来了,关上门,依旧用他那套百用不爽的理由娓娓狡辩着.我往箱子里塞着衣服,看着他一脸道貌岸然的样子终于忍不住站起来,和他大声吵了起来.可能动静大了,他怔了一下,转身出去看看外面有没有人.然后给他的老领导打了电话.老人家赶来的时候,用尽浑身解数把事情压了下来.
他还是若无其事的带着她出差去了.一天下来依旧没有任何电话.我在昏暗的屋子里看着收拾好的箱子,心里只剩下一片没有尽头的绝望.
头裂开一样疼,打开桌子上装安眠葯的瓶子,我忽然很想睡觉,很想逃避.我抱着水杯象吃糖一样把药一粒一粒的丢到嘴巴里,没有多久,我很快睡着了.
那是这么多天来睡的最安稳的一次,梦里什么都没有,也没有惊醒.早上,我被闹钟叫醒的时候,看见***躺在身边.我努力的爬起来,没走两步,一个踉跄摔在地上惊醒了他.他跳下来,拦住我告诉我:“贾格丽走,你还走不走?“她走我就不走.””那好,我让她走.”
我以为我终于让他做出了让步,其实我又错了,呵呵.(以后千万不能相信一个人在无奈下做出的决定)
***为贾格丽定了9月20号她生日那天的机票.并在前一天晚上不顾我的阻拦找出一堆琐碎的理由执意陪她飞往转机的那个城市.我给大夫打电话,我又想睡觉了.大夫说:”你不能傻了,安眠葯那个东西不能老那么过量的服用的.”我哭着和大夫说,我只想把9月20号那天睡过去,我没用,我只能逃避.
药拿在手里的时候,他打来电话,我沉默,他把电话递给老领导,老人家要答应他不许做傻事,不能乱吃药,脑子一片昏沉,我不记得半小时的电话里自己都说了什么.
拔了电话线,把手机关了静音.我数了数剩下的药,都吃了下去.(其实很可笑,从我第一次大量服药开始,我的家里就从来不缺安眠葯,不但吃剩的没被丢掉,而且还他还怕我老失眠从大夫那里拿了好几盒)
第二天下午的时候,我被一阵砸门声吵醒.是同事,我告诉他们我没事情.继续昏昏沉沉的在床上躺着,手机上,除了大夫的几个未接电话,干干净净.打电话过去,他同事说:”他和我们在酒店呢.”再打他的电话,他说和同事在经参处办事.前后相隔不到10秒种.
我愿与你,永不相遇
2008年3月的初始,我漫无目地的走到火车站,略一踌躇,买了去镇江的车票.
这个晚上,我带着发烫的身体蜷缩在离金山寺不远的旅馆里,房间里幽暗的灯光,白的惨然的床单,我静静的缩在柔软的床垫上,象一个初生的婴儿.电话那头,是宝贝熟悉的声音,泪水,一串串滑落,宝贝小心的问,妈妈,你怎么哭了?
母亲接过电话,哭着说,你在哪里?让爸爸接你回来.我淡淡的笑笑:”妈,我没事情的,过了今天我就回来,”,豆豆的电话一个接一个在跳动在手机上,我没有接,因为我已经说不出任何多余的话,打开短信,豆豆说:”孩子已经没有了爸爸,不能再没有妈妈了,为了孩子和父母,要好好的.”
从他回来折腾几场后,孩子整个全变了一个人,突然发现的是,她开始在每天早上的时候,蹑手蹑脚的走到我床边,伸出小手摸摸我的脸,然后轻轻的把我前一天晚上喝牛奶的碗悄悄的捧到厨房,完全是一副很懂事很乖巧的样子,可是,这个孩子刚3岁多,完全不象同龄的在父母怀里撒娇的样子.一个小小的举动,总是让我遏制不住想哭的冲动.
可能连病带吓,宝贝的身体至今一直没有好,嗓子哑的说不出话来,每天还是一吃东西就吐,那个被她叫做爸爸的男人,则音讯全无,她围着电话转来转去,自言自语的说要给爸爸打电话,我看看她,再问她的时候,她做出一脸天真的样子,说没有啊.幼儿园的老师告诉我,说她每天都会问小朋友,:”你爸爸和妈妈吵架吗?”小朋友说,爸爸妈妈不吵架啊.她总是低低的说:”我爸爸总和妈妈吵架,可是妈妈不和爸爸吵架.”老师说,孩子心里的阴影太重了.
最后一条短信,你没有回,我想,我们终于可以彻底决裂了,孩子,是家庭存续的纽带,一直认为,夫妻本是同林鸟,可是孩子,是自己的血脉.我脑子里转来转去的都是你说过的话,那些口口声声为孩子着想的话,或者说,一贯如此,不过是个冠冕堂皇的借口而已.好了,你说过的杀我也好,揭露我什么也好,我会安静的等待.佛家的因果,或者今日的事情是我昔日种过的因,那么,还是如我常说的一句话,天,始终有眼的,人做着,天看着,只是时候未到而已.这么些年,回头看看身边都还剩下些什么人.为了权力,六亲不认,你做到了,你上演了最精彩的一出戏,所有的人都迷惑在你的吹弹唱做里,可是,有多少人还记得一句古话,戏子无情,戏子的情,只在戏里.
你要求让我把所有财产甚至房子变卖掉交给你去北京的条件,我办不到,我不想等来年带着孩子回来的时候连住的地方都没有.不想带着自己的孩子流落街头. 你提出的给孩子的那些只够付幼儿园学费的抚养费我也无法接受,不用和所有人嚎啕我在算计你的钱,你找了律师,你应该知道你该给自己的亲生孩子多少生活费,法定的一半都没有,你伸出手,还能摸到胸口的地方是热的吗?连3岁的孩子饭碗里少的可怜的一点饭都在抢,情妇的钱给了大把,却连孩子的抚养费都不愿意出,你对的起父亲这个称呼吗?
我哭,不是为了你,也不是为了自己,是为了孩子,这个当初你坚持要来的孩子,在你眼睛里就这样一文不名吗?我没有演戏和雄辩的天分,这点,我确实很佩服你,可是记得我说过的一句话,如果你对孩子无情,就是死,我也不会轻言放弃.不要用死来恐吓我,跟你那么多年,早已经死里逃生好几回了,命,早就是拣回来了的.
如果可能,我愿与你,用不相遇.带着你的情人,捂紧你的钱袋,继续春风得意.只是,天,在看着
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请大家帮帮这个可怜的女人吧！！！！
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2008-04-16 14:45:52
