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15两个守财奴令人发指的行径 16不断隐忍后的爆发
十五、两个守财奴的令人发指的行径~
如果我们有一百个要花钱的理由，那我们就会奋力找到一百零一个要节约的真理。。
我们的节日就是每个月的两个存钱日，我工资月中发，存一次，明明工资月尾发，再存一次。每次去一起去银行，我挽着明明，捂着包，遏制不住咧嘴笑。
我发誓！！我从前真没这么财迷，虽然也很财迷但没有走火入魔几近变态的程度。那时对房子的渴望在心里疯长。在上海买房子了，就意味着有我们自己的家，才算是真真正正立足安定下来吧。
对我们将来的房子我没有太大要求，可以不大，可以很偏，可是一定要有很好很好的阳光。冬天，我要把自己像麦秸秆一样晒在阳台上。。。
自从找到工作以后，这是我的第二个上海梦想。
所以我的钱包里，除了一张交通卡，就是20块钱菜钱。买菜当然不会要用那么多！还必须有剩余是意外事件基金。
我们逛街只带脚跟眼睛，我的手挽着明明，明明的手插在口袋里。基本这个姿势维持到回家的。
买鸡蛋是8个一买
买苹果是8个一买
买其他可以论个买的都是8个一买！
取义888发发发~
现在回想起来，那时候是太猥琐了，少买肉就彼此安慰：又不是家里的土猪肉，有什么好吃的。挑小的长得不好看的水果也彼此安慰：长得好的多半是嫁接添加剂才会漂亮得那么离谱吧；买便宜的米也是这样：哎呀，你看那米亮晶晶的好像漂白的哦。。。真是没有水准的两个人~
如果我们放开些，压根不用这样拮据。
然而即便是这样也会比在乡下过日子要奢侈~
我们相互打趣，明明说：莹莹啊，你怎么不在县城找个大款嫁了啊。少受多少罪哦。
我说：明明啊，你怎么不找个家庭条件好月薪过万的美女娶了啊。少奋斗好多年哦。
这是月薪快上万的人跟他的老婆过的日子么~~~~我们炫耀着自己华丽丽的凤凰羽毛，得意滴展示给对方看~~
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十六、不断发生各种事情，不断隐忍后的爆发
明明公司每年有旅游经费，专款专用。一个人用不掉的话，可以带老婆一起。他们同事自己组个小团，自带家属出游，明明说也要带我去。
一有什么要出门见人的事，我最先想到的就是要买衣服。。真是个虚荣到极点的女人。
我权衡了很久，不想去的原因只有一个：怕给明明丢脸。
怕他们同事问我学历、工作、工资~（想法真幼稚~~谁这么无聊）。
但是不去的话，钱就白白浪费，又不会发到工资里。至于衣服。。。恩恩。。气质取胜吧~
乡土气质取胜吗！
我终于见到了明明的同事，有男同事女同事。有男同事的老婆，女同事的男朋友或老公。我连微笑张口说你好都变得僵硬了。
不一样的。我在心里暗暗告诉自己。看起来就不一样，不是因为衣服的原因，不是因为长相，不是因为首饰、包跟鞋子。就连笑容都不同。
他们的笑是阳光的，自然自信的，没有胆怯犹豫，更没有任何瞧不起我的含义。
我知道他们念过很好的大学，在很好的公司上班，他们来自不同的城市，城镇，他们彼此和谐互补在上海扎根。所以，气质不是看过多少书就可以培养起来，就算我一期不落地看过知音读者，就算我读过所有国家的音乐哲学史，能让我那时看起来不那么怯懦吗？
明明经过这么多年的熏染，已经不会再像我那么心里没底。那本来就是他的环境。他很轻松。我却很紧张。挥之不去的自卑感不断提醒我，敲打我。车上，我几乎是拽着明明不肯松手。
我在心里小声说：放松放松。这样只能让明明更丢脸。。。
很想加入他们，不经意聊几句，可他们说的，我真的不知道~
各类型号的最新的电子产品。
新技术。
购物。
大学、研究生的校园生活。
好玩的新近发生的事。
。。。。
这是他们的常态。
我的脑海里，整日充斥着：
省钱省钱省钱
。。。。
这是我的常态。
没有经历过的人怎么能了解，害怕多说一句话，说错一句话的无助感~
我只有抓着明明，寸步不离，装着很镇定滴笑着笑着~~那么安静。
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我想，任何一个男人都不会希望跟这样的女人一起旅行。明明开始很耐心，单独在一起的时候会劝我：出来玩嘛，你那么紧张干嘛。是你自己太小心眼了，谁会瞧不起你呀。
说得多了，他自己都觉得烦。
同行的有一个女孩子，看上去很舒服大方，不是那种时尚到晃眼的女生，只是简单的T恤牛仔裤，头发随意扎着马尾，背着自己的背包，有时跟大家说笑，有时一个人去拍风景。她的每一个动作都很舒展。我不是想跟她比。没有任何可比性。我只是单纯地欣赏她，羡慕她。想到之前，我曾想成为明明那样的人。
可是，我想还是成为那个女生那样的人会比较幸福。
这不是一次愉快的旅行。我也很想放下心事，单纯看看风景。晚上我跟明明躺在宾馆的床上，背对着对方，各自想事。我很真实觉得：明明和我在一起，很委屈。
我光给他做饭洗衣有什么用，光陪他吃苦省钱有什么用？我不能给他的带来明亮色彩，生动和快乐，同时，我也没有感觉到明明的高学历和工作让我们的生活光鲜富足。。
有一刹那，我竟有了打道回府的想法。不是回上海。而是回老家。那才是我的地盘。人脆弱的时候真是不堪一击啊。
回家后，明明长时间沉着脸，我也有满心的别扭跟委屈。
家里太小，连单独安静的空间都没有。两个人面对着让自己难过的另一半，僵持着，无处可逃。
就在僵硬稀薄的气氛中，明明开口：下次你要是不想跟我一起出去玩，就直接跟我说，你一个人不高兴，搞得大家都不开心。你看看谁像你，几天都绷着个脸，人家还不知道怎么想呢！
我吸一口冷气，没有猜错的话，这是赤裸裸的责怪跟嫌弃。。。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这种状况下，我能找到谁，让他或者她告诉我：莹莹，你没有错。你也是个很好的人，你不用自卑。你们都很努力，以后一定会过得很好。
生气的时候，什么伤人的话都会说出来的，明明的指责让我这几天的不安和恐惧，还有多日来积攒的疲惫以及心里时刻存在的卑微念头统统迅速转化为悲伤的愤怒。
我脑子里翻滚着这样的话：还留在这里有什么意思？都被这样嫌弃了还死赖着不走有什么意思？
我冲着明明喊：是啊，就你了不起，我哪里能跟你们同事比，早知道我这么让你丢人，你娶我干嘛！你带我出去玩干嘛！你又不是没谈过好的女朋友，又不是我逼你们分手！！！人家不知道我什么底细你不知道啊！你何必要自取其辱！！
骂到这里，我猛然想到。。。。。就是我。。就是因为我，他和他的女朋友才会分开。。。。明明爸对明明吼的那一句：这才是你老婆。。在我心里响得越来越大声。
可不就是因为我么？因为几十年前那么荒唐的娃娃亲，那个我们都不以为然的誓约，却不声不响地影响着我们的决定。。。。
愤怒的火焰瞬间熄灭，只剩下无可奈何还有心底的悲凉。我告诉明明：现在分开还来得及。
明明恶狠狠瞪着我：你到底在胡说八道些什么！
接下来就是漫长的冷战期。早起时我会想：没意思。。。
上班的空闲，我也是想：没意思。。。
下班看到明明黑着的脸，更是没意思。。。
明明肯定也是这样觉得没意思。辛苦地学习勤勉地工作换来跟城市更大的差距，没有吃喝玩乐，只有日复一日的担忧。难过的是，这样的日子还不知道要过多久。
不管怎样，还是要这样一天天过下去，守着并不稳定的现实如履薄冰往前走。
冷战周期到了尾声，也没有什么特别的解释跟转折，两个人又和往常一样~~心情恢复正常以后，抖擞抖擞精神，然后又自信心爆棚地想：人还是没那么脆弱的。~
还真是分裂~
(此文由课外活动在2008-12-19 11:20:24编辑过)
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2008-12-19 10:18:53
