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| 等 级：正式居民 |
| 经 验 值：65 |
| 魅 力 值：94 |
| 龙 币：178 |
| 积 分：126.4 |
| 注册日期：2005-04-13 |
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这里也发一下：致老公的一封离婚信。倾诉一下，希望有妈妈们理解。
系统暂停注册，翻出多年前的一个马甲来发，与马甲名字内容无关。
发在这里的第一个目的是让老公来看，第二个目的也是一种倾诉。
说明一句孩子半年来晚上睡眠一直不好，很熬人。
谈恋爱、结婚、生子，由最初的热恋到婚后的平淡，到生子之后的抑郁、忍耐和痛苦，直到现在的无奈，我觉得生活对我来说越来越艰难，越来越孤独，仿佛无穷无尽的黑夜，看不到光明，找不到希望，周围冷漠与虚伪的环境让我陷入了一个又一个绝望。出了月子我心力交瘁，当我最无助时告诉你我很累，很痛苦，你尝试着去和老人沟通，但是毫无结果，后来你告诉我要自己动脑子，想办法直接跟别人沟通，我尝试了，但是更多的是忍耐和内心的愤怒与煎熬，直接沟通碰壁之后我没有任何办法，所以我会变得易怒，变得沉默，变得自弊。所以我的情绪时好时坏，所有发生的一切都像一座火山，存在我的内心深处，一触即发。每天晚上宝宝睡着了我会躺在她的身旁在胡思乱想中睡去，半夜醒来很难入眠，几乎每个晚上我都会去想应该怎样去结束这种日子。很多时候是在怨恨中能够睡一个多小时。
婚姻中产生了问题就要去解决。目前急于解决的问题，是沟通问题。一周有7天时间，5天在上班，晚上最多有3天我能在半夜醒来看见你，这3天中我们最多加起来有1个小时说话时间，周末2天，晚上你需要放松，需要通宵，白天你需要睡觉，所以周末没有时间沟通，如果你足够怜悯别人的话，我们可能会有半个小时交流时间，总的来说我们一周最多会有1.5个小时可以沟通交流。如果恰好在我们共处的时间孩子开始折腾了，那么我们就没有沟通的时间了，如果你妈再嫉妒我们能够在一起扯淡的话，我们就会更久远的难以有时间沟通了。如此算来，我们还没有两地分居之间打电话通话时间长。我跟你说过，等孩子断奶时我要跟你算总账，现在孩子大了，你父母也能照顾好孩子了，只是我在家时他们总会依赖我，我若离开什么事也没有。他们就再也不会以：孩子晚上找妈妈为借口，从来没有一次主动说过：晚上我来看吧，只是心疼自己的儿子：他这么累晚上孩子吵闹，爸爸白天太累，让他好好休息吧！所以我成全了你们，让你们都好好休息，看电视的看电视，上网的上网。现在我想更好的成全你们，让你们一家三代更好的享受一下天伦之乐，别掺合上杂人。
冷静下来，还是得寻求方法。再仔细找一下原因，首先找自身的原因：性格内向，有了问题自己忍着，憋着，不到万不得已不爆发，偶尔生活中快乐插曲一播放就把问题搁浅了，事后在内心却一个个积攒着，雪球越滚越大，终于变成了心魔，现在谁也帮不了我。生活中喜怒无常，又爱面子，不会做一个“明白人，好办事”的人。再找一下别人的问题：直到今天我觉得自己才发现了别人真实的一面，冷酷无情，这一点可能和遗传有关吧，算了，不想说了，因为几个月之前的两次爆发毫无结果，我也疲软了，累了。
解决问题的方法：我内向的性格改变不了，总是希望别人知道我的感受，但是不知道的觉得我个性奇怪，知道的装作不知道所以我无能为力，我也无法做到一个“明白人，好办事”的人，因此，我的问题解决不了。再看看对方： 工作忙，事情多，回来后要放松，要休息，不能别人打扰，所以也改变不了。
经过分析：问题解决不了，我该怎么办，我想只有两条路：不过了与不活了，目前不活了的决心还没有，所以，只能不过了。
孩子跟你能好点，父母能帮你带，我现在条件不具备，过一两年你要是重组家庭遇到孩子障碍的话，我会考虑接手。对于孩子我会尽到责任和义务，今后也不想再要孩子了，对我来说就像恐惧的恶梦，我仿佛受了诅咒一样。我希望自己早点解脱，过上一种与别人无关的日子，社会好乱，人心叵测，自己一人毫无牵挂，这种日子我向往不已，也许会孤独寂寞，但是在孤独也不会比现在孤独，所以我期待着解脱。
周末我不在家，周一给我答复。
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2009-03-05 20:09:12
