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如果可以选择，我真的不想送孩子上幼儿园了
（犹豫 了很久，还是想在我喜欢停留的地方倾诉这一切，虽然是我的优柔寡断和无能注定了这一切，但我还是那么不情愿地面对这样的结果）
今天，我又一次从一公立幼儿园失望而归，听多了太多的这样那样的托词，不如说是拒绝，我又一次寒心了，都是两字“满了”，孩子都是妈妈们的贝，是一人的希望，可在幼儿园，没有你想的这种优待，满了这两个字仍然让我忐忑不安，我甚至不知道我的下一步该走向哪里？我带着孩子出来，站着幼儿园门前，泪流满面，真想放声大哭，可我不敢，我的身边站着我的天真无邪的女儿，我在绝望中，顶着烈日，慢慢地骑车回。在这样的夏天，我的这点点忧伤似乎很快就弥漫成大片的乌云无法挥去，至少在这一刻，我的心里全是阴霾。
记得一位妈妈曾经说过有了孩子咱们就成了弱势群体，我现在对这句话感同身受，我不知道这种弱势群体感觉还会伴随我多久，因为孩子还要读书，从幼儿园开始，如果顺利的话她还要读到大学，甚至很长时间，我不知道我还要多少次面对老师的淡漠和不以为然，面对孩子不足和错误我还要付出多少的卑躬屈膝，还有多少次的低声下气，我真的不知道，也许有人会说我悲观，其实更多的是现实给了我这样的悲观，我没有更大更多的力量与其抗争，我只能自己忍受，然后词不达意地写出来。
为了幼儿园的事，其实上幼儿园的事，我在以前说了太多，不过从没在这个论坛里说过，不想让人觉得我是个祥林嫂，但至少现在我感觉我真像，对于孩子，我觉得我很愧疚，没能让她上一个在我看来稍微好一些的幼儿园，尽管我在这个不太熟的偌大的北京城的某一个角落四处奔走，像只无头苍蝇，但结果是我的孩子到现在为止还在里，也去过几个稍微差一点的幼儿园，但实在有点远，我不敢不顾孩子的安全，因为我得骑车载着她去，更准确一点说是我不太信任我自己的骑车技术（都是我的错），北京车多人多，对于一个大运动神经很不发达的妈妈骑车在不太远的地方来回还能凑合，但如果太远，对于我来将说是体力和心理的双重折磨，我感觉我终会崩溃。也许有人会说我矫情，但我说我真不是，因人而异吧。
简单地说：我们一都属于北京新移民，老公毕业分到到这里在这里定居，然后我嫁鸡随鸡来到这里，孩子户口随她爸，在老家我有自己的工作，有自己的一切，虽然这里我除了老公孩子，什么都没有，但是在上幼儿园以前，我觉得我在这样的城市也能生活得幸福，（以前我以为我不行，因为我是个超级恋旧恋家的人），所有的抑郁和矛盾在孩子上幼儿园和寻找幼儿园的时机开始显现出来，痛苦和失望也一直伴随我左右。没有关系，没有背景，没找到一个好的时机，在这个地方你很难上一个公立的幼儿园，（因为孩子身体不好，幼儿园上的有点晚），可能我这样说有点片面，但我现在的处境就是这样，当然我周围还有更多这样的孩子没法上一个在大家看来条件稍微好的公立幼儿园，私立当然也很好，但很多家长也许很难承受一个月少则3000多则不好说的费用了，至少目前我还不太能承受这样的费用，因为我现在还要还一个月6000多的房贷，所以我承认我是一个无能的妈妈，所以这样的结果我也只能承受，唯一能做的就是我还能自由地发篇帖子，说说我的黯然伤神，也算是我这个悲情妈妈的一种发泄吧。
如果能够选择，我就想把孩子带在身边，不再送幼儿园了，但我知道我不能，我还要为我的孩子再去寻找一个我看来比较合适的幼儿园，不，哪怕是不怎么合适的，我也得送，我真的无能为力，也心力交瘁了。
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2009-06-06 20:14:12
