续五_回龙观社区网

《亲子小屋》显示文章详细内容：

酸梅汤

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续五

日子不咸不淡的过去，我心里时而甜蜜温馨、时而患得患失。我暗暗地注视他，默默地思念他，尽量不露痕迹地亲近他。虽然总是愁肠百转，但是我感情的表达方式始终柔和温宛、中规中矩，我希望我是涓涓细流，润物细无声。直到春节期间的一次偶遇，我的感情才彻底爆发，在沉默中爆发。
　　转眼到了春节，正月里我陪父母去登山。公园人潮如涌，我和父母顺着登山栈道慢慢往上走，一路说说笑笑又拍照，心情很好。虽然整个假期我们除了拜年短信就没有任何联系，但是我心绪是平静的。曾经父母为我操了那么多心，我决定这个假期要好好陪伴他们、补偿他们。走到半山腰的一个观景平台，我们停下来休息看风景，这个时候我突然看到，离我不远处，一个熟悉的身影。他和一个女人一起蹲着为一个孩子擦汗、换衣服，喝水，然后孩子乐呵呵地往前跑，女人跟着跑上去抱住孩子亲了又亲，他则原地不动，看着她们惬意地微笑。我的心在那一刻被撕成碎片。这一切来的那么突然，我毫无防备，痛得摇摇欲坠。
　　接下来的几天我已经不知道天空是什么颜色。我拼命钻牛角尖，企图分析出到底是我自己愚蠢下贱还是他卑鄙无耻。我知道他并没有欺骗过我，但是我不相信他不会感觉到我的心意。虽然他没有主动对我示好，但我认定他的沉默就是一种迎合的表达。如果他是正人君子，他起码应该暗示我，提醒我。他披着怀念亡妻的外套，暗地偷欢又怡然自得享受我的温情，十足一个道貌岸然的伪君子。我恨他，那时候，恨透了他。
　　春节本是一个让大部分人的身体轻松就鼓胀起来的假期，却让我变得消瘦憔悴。再见面的时候我看到他脸上闪过一丝疑惑。我不再跟他说话，回避他，不论上班还是下班就尽量不跟他照面，能躲就躲，但是不得已非要面对的时候我并不怯懦，而是公事公办，简单明了。我告诉自己，这里收入不菲，有我发挥施展的空间，爱情与之相比算不了什么，不能被自己一场荒诞的错位的感情打败。
　　这种自我折磨自我锤炼的日子过了1个月。有一天晚上，他敲响了我的门。他说：“麻烦了，我的钥匙关在里面了。”我说：“去找小丘，他有备用钥匙。”他说：“小丘昨天休假了。”我说：“他会交接的。”他挠挠头说：“我不知道他交接给谁，这里内勤只有他一个人，不至于每个宿舍敲过去问。”我思索片刻说：“那你稍等，我去借工具来撬锁。”说着，就往外走，却被他一把拽回。

我不说话，询问地望着他。他说：“撬锁我何必找你。”我说：“有事您请讲。”他把我拉进屋，并且把门带上。他迟疑着说：“你最近似乎情绪不太好……我们这里环境比较特殊，我不希望员工因为工作或者个人问题出什么事。”我说：“多谢领导关心，都很好。”他又说：“你聪明、能力强，对工作有任何看法都可以提出来……对我个人有什么意见也可以提出来，我乐于接受批评。”我说：“您放心，我一直都在认真工作。”他叹了一口气，又说：“我感觉你对我有意见。”我摇头无语，不知道该继续说什么，自尊心不允许我提那件令我备受打击的事，也觉得再提毫无意义。就在这时候，他突然换了一个轻松的聊天口气说：“对了，春节我时候我在XX山看见你啦，想去跟你打招呼你，转眼你就不见了。”天啦！天啦！他是什么人？我简直无话可说，好想骂他，把他赶出去。但理智占了上风，我客气地说：“哦，那天啊，我也看见你们了，你小孩很可爱……你女朋友跟他很亲近。”他吃惊到：“谁？谁女朋友？”我瞪大眼睛看着他，还在表演吗？结果他突然呵呵笑起来说：“那是孩子地姑姑，我妹夫也在旁边，没看见？”短短几秒钟，我觉得全身的血液从脚底窜到头顶，又从头顶涌到心脏。我不知道我的脸色有没有变成调色板，只听到一个陌生的滑稽的声音在说：“哇，你女儿好白，长的胖乎乎，真可爱，可爱死了，可爱的不得了。”接下来不记得都闲扯了什么，总之我几乎是一个天才的演员，充分发挥自己的演技。他走后，我才想起来不知道他该怎么进门，也没注意到他门口的动静，到底是不是撬了锁。我钻进被子里，又爬起来，又钻进去又爬起来，到半夜12点钟的时候，我这个天才的演员终于崩溃了。这种掩盖自己心情的表演太累了，更何况我感到自己已经黔驴技穷，再也想不出什么好的办法去慢慢赢得他的爱。我努力学习中国传统女性隐忍、包容的美德，可是骨子里要的是爆发的燃烧的爱情。我披上衣服就往他房间跑。
门打开了，我二话不说钻了进去，并顺手带上了门。他直视着我，我也回望他，谁也不说话。过了一会，我看到他的嘴唇动了动，似乎要说什么，但是我抢在他开口前，扑上去搂住了他。我把眼紧紧贴着他的脖子，小声却清晰地说：“我爱你。”
　　他身体有点僵硬，但任由我抱着，没有回应也没有挣脱。我第一次和他这样亲近，感觉到他脉搏沉重的跳动，感受到他全身散发出的热量，还有那带着优美弧线的嘴唇离我这么近，我不能自已，抬起脸朝他吻去。可是，他迅速躲开了，并且双手用力握住我的肩膀，使我和他保持距离。我疑惑地看着他。他温和地说：“都几点了，快去睡觉，别胡闹。”我深情地望着他说：“我没有胡闹，难道你感觉不出来吗？”他又说：“好啦好啦，快点回去吧，我困死了。”“我不要，”我任性地撒娇说：“我就要呆在这里，我睡不着，你陪陪我吧。”他比我还固执：“姑奶奶，算我求你了，改天请你吃饭？喝茶？喝咖啡？”我无计可施，再不走就太赖皮了，只好依依不舍地悻悻而归。第一次进攻就这样以失败告终。他连投怀送抱都不要，我的自尊心太受打击。可是，我不死心。我的专业培养了我对一件事物锲而不舍的精神，在没有被判定死刑之前，通常都不会轻易放弃，不甘心投入太多的沉没成本。既然已经捅破了这层窗户纸，我就一定要彻底地打开他的心门。
　　我的感情是如此炽热，但是我的行为并没有失控。残存的一点理智提醒我，爱一个男人是需要方式方法的，否则我的爱火只会烧焦自己，吓跑爱人。我一如既往使自己灿烂地盛开，寻找各种渠道打发剩余的精力，只在我觉得合适的时机向他表达我的爱情。我坦率而潇洒，健康而朝气，哪怕在倍感孤单寂寞，无可寄托的时候，都绝不让任何人觉得我是个求爱而不得的怨妇。我不是天生就能海纳百川的女子，而拼了命地去塑造自己，调整自己，全为了有这个信念，我爱他，故我定要把最好的自己奉献给终于爱我的他。
一年多以来，除了那一次误会，我没有再受过一次同样的煎熬。以我对他的关注，和尖锐的敏感与警惕，如果他有了女人我不可能毫不觉察。所以，这是我最庆幸，也最迷惘的。我庆幸我始终是离他最近的那个女人，迷惘他究竟是为了什么甘做柳下惠。如果他能坦白告诉我他心有所属，那么我会毫不犹豫地放弃。可是，究竟是为了什么？我甚至怀疑，是不是他突然性功能缺失，以至不能面对女人。关于这一点，直到我此刻敲下这个字都还没有确切地证实过。看我故事的人们，现在也许会有一点失望罢，我的故事里居然没有一点活玉生香的情节。在这个充斥着艳情，脱女人的内衣比外衣还方便的社会里，我们是当之无愧的贞女烈男。
　　我有时候给他写信，在周末的时候写，在深夜的时候写，讲述我爱他的心情，然后发电子邮件给他。我从来不问他是否收到，从来不要求他给我回信。偶尔我收到他回复的一个笑脸图标，或者简短的一句话：“不许再熬夜！”，就会乐上老半天。我还有一个习惯，我从不发短信倾诉相思，从不在电话里倾诉相思。我只会面对面地说，或者用我的信表达。有一次，他买了一款新手机，我拿过来把玩，心血来潮地说：“手机里隐藏了最多秘密，你要保管好一点。”他回答我：“你都不朝它输送秘密，还哪里会有秘密。”我得意的笑，我把这句话当成一种表白，他承认我和他之间有秘密，除了我他没有别的秘密。
　　去年五一节，我们一起去泰山和青岛，当然，不是仅有我们两个。和我同行的另一对男女是姐弟，姐姐是我的好朋友，弟弟才刚刚20岁。刚开始，我只是跟他提起这么一回事，遗憾因为住宿不太方便不能同行，没想到他自告奋勇地说：“我，凑一分子？”欣喜若狂！那一路上，我又认识到他的另一面。吃饭也好、赶路也好、游玩也好、拍照也好，每一件事情他都绅士又周到地照顾大家。我天天晚上都在跟好朋友一起揣摩他的点点滴滴。到最后好朋友严禁我再讲他的好了，她说；“再说下去，我也该爱上他了。”我说：“如果，你能让他爱上你，我决无二话，绝对绝对不会怪你。我这样千难万苦都得不到，如果你能轻易得到，那他注定不是我的。”

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