续八_回龙观社区网

《亲子小屋》显示文章详细内容：

酸梅汤

等级：资深长老

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续八

自打那以后，我收敛了对他的感情，确切地说是收敛了进攻性的行动。因为我知道，我的凡身肉体没有勾魂摄魄的本领。纵使我变成妓女，那种直接了当的交易也比现在所做所受的来得高贵。
　　可是我仍然不能停止爱他。他忧郁深邃的眼神，微笑起来的温暖，沉默时的冷俊，偶尔幽默起来的可爱和他的一切一切就像撒旦给我套上的一把锁，牢牢锁住我的灵魂。只要能看到他，听到他说话，得到他的表扬，我就觉得很满足。渐渐的，组里的同事们都看出了端倪。非常欣慰的是，没有一个人看我的笑话，相反他们都默默地保护我。
　　我再也没有主动找他，但还继续给他写信。我把写信当成了一种倾诉方式。虽然，我不求你能向我一样爱你，但起码我还有爱你和让你知道的权利。
　　这种状态持续了大约2个月，到国庆节前夕项目进入尾声，大部分人撤出了现场，包括我。
　　回公司后的那个周六，我加班了一整天。傍晚下楼的时候，在一楼大堂看到旁边的沙发上坐着一个看起来焦急的年轻姑娘和一个愁眉苦脸小孩。小孩子很像他的女儿，年轻姑娘据我的判断应该是保姆。我向她们走过去，俯下身子和蔼地问姑娘：“请问你们是在等人吗？韩总？”姑娘马上很高兴地说：“是啊是啊，贝贝找她爸爸，她爸爸让我们来的，可是来了保安又不让上，打他电话关机了，怎么办，急死我了。”我说：“哦，韩总还在开一个紧急会议。”我转身向贝贝说：“贝贝，你愿意跟我上去等爸爸吗？”贝贝盯着我看，然后跳下椅子说，走。
　　我把她们带进他的办公室。贝贝看到桌上的自己的照片高兴地叫着说：“这是贝贝。”我给她们倒了水，然后开始逗贝贝玩。我先给贝贝叠纸，飞机啦、小人啦、金鱼啦、叠了一大堆，除了狐狸让贝贝好奇了2分钟，其他的都不感兴趣。我又开始给贝贝讲故事，可是我讲的不好，不够绘声绘色，贝贝兴味黯然。最后，我给贝贝画画。我有些绘画基础，尤其素描还比较擅长，所以我提出给贝贝画肖像。谁知道贝贝人小鬼大，说：”你先给姐姐画，画的好再给我画。”我呵呵一笑，三下两下就勾勒出一个年轻姑娘的头像。贝贝拿过画纸，跑到小阿姨面前，端详比较了半天说：“阿姨，你画的真像，比姐姐更漂亮，连痘痘都没了。你也给我画一张好不好？”我乐了，把贝贝抱到椅子上坐好，看着她的样子画出一个小女孩的头像，还加了一个蝴蝶结。贝贝拿着画像，高兴地合不拢嘴说：“阿姨，你比王老师画的还要好。我要拿回去给王老师看。”然后，她抬起头看着我，眨巴着眼睛说：“阿姨，你给我画上两个酒窝吧。”我被逗乐了，问她：“为什么呀？”她伸出小手，摸了一下我的脸说：“阿姨，你和青青一样都有酒窝，真漂亮。”我问：“青青是谁呀？”她说：“青青是我们班上的小朋友，有一次拍电视的叔叔来幼儿园挑一个小朋友，他说青青有小酒窝很可爱。阿姨，贝贝为什么没有酒窝？”我脱口而出地说：“因为贝贝地爸爸妈妈没有啊。”话音未落心里就咯噔一下。没想到贝贝并没有介意我的话，她像小大人一样叹着气说：“没错，爸爸脸上没有酒窝，只有皱纹。妈妈也没有吗？我不知道。妈妈去好远的地方了。”正当我不知道再怎么说话的时候，她爸爸回来了。他一进门，小家伙就跑过去，举着画纸说：“爸爸，爸爸，看贝贝。”唉，总算松了一口气。
　　他把手里的东西往桌上一放，抱起贝贝说：“贝贝，等急了吧，走，我们回家咯。”这时，小阿姨抓了抓脑门说：“今天我没做饭。叔叔阿姨不在，我带贝贝忘记做了。”“没关系，我们出去吃。”他温和地说，然后转过身对我说：“谢谢，一起去吧。”我摸了摸贝贝的头说：“不用了，还有点事。”然后我就和贝贝再见了。
我写下这些文字，不为解惑，只为宣泄心情。我不能掌控别人，但我可以把握自己。虽然心中有爱，但毕竟，我不再是18岁的小女儿。
　　你们有人说，他也许今生不会再爱别的女人。可是不论爱或不爱，对我都一样。因为没有得到就无所谓失去，也不用害怕会失去。他始终在我能望得到的地方，在那里。
　　今天他回来上班，和往常一样，带回许多特色点心在工作的间隙分给大家。然后他拿着一盒茶叶走到我面前，盈盈笑着说：“我特地去的‘龙井问茶’。” “真的吗？”我笑容里带着怀疑。他立刻坦白到：“卖龙井茶的茶叶店里问的。”我接过茶礼貌地说：“谢谢韩总。”同时转头向徐工喊道：“徐工，这里有好茶哦，放在我后面这个柜桶里。”徐工回应道：“哦，有口福啦。”说这些的时候，我没有看他，他没说什么转身走了。我曾经告诉过他自己一个人龙井问茶的典故，那时候他说有机会和我一起去。
　　吃午饭的时候，他们问我，怎么这么大方，我装傻说我什么时候小气过，他们就不继续打听了。也许，他们都看得见我心里的痛吧，不忍再雪上加霜。但是没关系，创伤是会慢慢抚平的。
　　昨天我去和一位男士见面。条件不能说不好，举止谈吐均得体。可是我，我不忍心用变态或扭曲这样的字眼来形容自己，可我还是要坦白。喝茶的时候，我看到他端茶杯的手，小拇指稍稍翘起，难受得不行，又看到他夹肉的时候没夹住肉掉回盘子里可是又重新夹了另一块恶心得盯着那盘菜看了老半天，然后出门的时候他轻轻的打了一个呃，我全身的鸡皮疙瘩都起来了。所有的细节我都观察的非常仔细，奇怪我原来不是喜欢这样拿着放大镜看人。
　　晚上我躺在床上想他。想他的修长纤细的手，端杯子拿笔拿筷子的样子都那么好看，哪怕在狠狠握住我推开我的时候也有力得令人心碎。我想起每次他吃东西，不论是细嚼慢咽还是狼吞虎咽，每一种样子看起来都是一种享受，想象从他筷子下滑下的一块肉再落到盘子里，我一定会不动声色地夹来吃掉，因为上面有他的味道。再想到那次喝酒，他被他们灌得够呛，一串酒嗝从喉咙里涌出来，无力地仰靠在沙发上目光迷离地望着某一个地方，那种性感描述起来很苍白。
　　因为心里无爱，正常变成了恶心，因为心里有爱，恶心变成了美妙。
　　心里有爱，但不一定言爱。我挖掘内心的黑暗和淫秽，为了外表的坦荡和和纯粹。

好几个人说希望他能看到帖子。他哪里会有时间到网上看帖子！正因为如此我才会在这里写出来，说给大家听，博得一点认可，不要做一个埋头苦干的大傻子。人，有的时候就是有虚荣心的，希望被认可，不是吗？
　　今天晚上部门吃饭哦，借口是补过3。8节。因为女同胞太少，是受到保护的珍稀动物。不过我不打算去，因为下午刚来例假，不舒服，更不想喝酒。
　　我现在渐渐学会保护自己了。喝酒的时候会抿在嘴里趁人不注意的时候吐掉。当然只能在人多口杂场面混乱的时候才能这么干。

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开了一个帖子好像生了一个孩子，有空的时候就忍不住上来看看。是大众化的特点呢，还是我比较幼稚？
　　我这个人天生就未生就七窍玲珑心，最多两个窍也是直直对着罢了。我的专业让我更多的和死物打交道而不是人，时间长了估计连那两个窍窍也堵住了。
　　昨天晚上我未去参加聚会。9点多的时候我正在家里看《暗算》（承蒙大家多次推荐）。他打电话过来问：“今晚怎么没来呀？”我说，有点不舒服想早点回来。他说，生病了？我说，现在已经好了。他说，那就早点休息。我说好，再见，就挂了电话。电话刚挂上又打进来：“我还没说完话，你怎么就挂掉？”我说：“不好意思，请讲。”他说：“方案你们明天一定要改出来，你汇总，后天给我。明天我不回去。”这个问题下午徐工已经交代过大家，不过我没有点明，只是谦逊地说；“好的，我知道了，放心吧。”他在电话那头嗯了一声。我就说：“那好，再见。”挂了电话。我的表现他应该会满意了。之前我没有答应过放弃，而那个晚上，我承诺了，就得一言九鼎。
　　《暗算》看了几集了，王宝强演的很搞笑，他嘴里的安同志蛮帅，眼神很坚定，眉宇间很正气，我就是喜欢这样的男人，除了柳云龙，还有邵兵、郭晓冬。而那种五官再精美，但是眼神浮动邪气的男人我就没办法欣赏，比如刘烨、吴彦祖，生活中遇到这样的男人也是避而远之，我想我的审美观还是趋于传统。
　　还没看到大家所说的黄依依。大家说很像我的故事。其实暗恋的故事哪里都有发生，可能我写出来比较煽情，就会联想到电视。
　　也有人质疑我故事的真实性。其实，真实与否对看客来说都是一个故事，再感动也就唏嘘一场而已，真或假又有多大的区别？每一个人都可能成为别人眼里的一道风景。别忘了，你在窗前看风景，别人在窗前看你。
生活不是做戏，每天油盐柴米吃喝拉撒，怎么可能总上演精彩的情节？戏剧之所以打动人，正因为那是浓缩了的精华，一个转身，主人公已经把思念从风华正茂带到满头白发。
　　坐他车的时候，只要多一个人，我就愿意抢着坐后排，绝不是矫情，而是因为，在倒后镜里可以看到他的眼睛，和变化的眼神。我最喜欢的是专注的眼神，这时候也许他在认真开车心无旁骛，也许在思考一个严肃的问题，也许在和旁人谈工作，镜子里眼睛的视线停留在某个未知的焦点，抓不到却感受得到，深邃、笃定和稳重。专注的眼神有时候也会变得轻松、或者慵懒，那是大伙聊天的时候。这时候眼神看似飘忽不定却抓的住，因为它可能在某个不经意的瞬间碰到我的，然后又随意的毫无痕迹的滑过，偶尔会为我停留，说着只有我能读解的语言，带着缱绻暖意。
周五，下班1个多钟头了，我们的会还未结束，在我已经疲惫不堪的时候上周见面的先生打电话过来，这是他本周第二次打来了，但是我真的很忙。他说：“今天天气真好，明天也会是阳光明媚，我们去郊外走走如何？野生动物园？”我下意识地瞟了一眼窗外，暮色昏沉早已难辨阴晴。我说：“这几天忙得天昏地暗都没注意到阳光明媚了。”他又殷勤地说：“辛苦了，正好出去放松一下，呼吸一下新鲜空气。”我迟疑片刻，对他说：“晚上打给你，我还在加班。”挂上电话抬起头他正望着我，对大家说：“今天就到这吧，大伙儿都不耐烦了，急着回去过周末了。剩下地细节问题下周再讨论。散会！”大家闻言哄地起身，东倒西歪地往外走。我一边收拾投影仪一边不满地嘟囔：“非得把我们全都折磨至死！领导，到时候别忘了追认我们为烈士。”他笑到：“你可得好好活着，否则谁来证明我们的辛苦？”我说：“活够了我。”一副垂头丧气的样子。他揶揄到：“这么快就丧失革命意志了？”我反驳到：“我跟你可不同，你有革命信仰我可没有。”他问：“我有什么革命信仰？”我说：“升官发财呗。”他笑说：“可别玷污‘革命’这么神圣的字眼哦。”我说：“那要看怎么理解了，我就理解为‘改变命运’，升官发财不是改变命运的一种手段么？”他走到门口，面对着我说：“不跟你争，算你雄辩。快点走啦，呆会人都走光了，黑洞洞吓死你。”我不屑到：“我可是‘鬼见怕’。”他呵呵笑起来说：“拉倒吧你，是谁半夜三更跑到别人房间哭诉听见敲窗子又不见人，肯定有鬼的？”我心里突地沉了一下，竭力保持着刚才吊儿郎当地样子，抱着东西一边走一边丢下最后一句：“鬼见多了，磨练出来了，现在是铜头铁臂咯。”
　　我随着大家一起关门，入电梯。在电梯里电话又响起，一闺密打来的，她说：“星期天去上海，陪我去买几身衣服。”我说：“又不是相亲，穿那么好看干吗？”她笑骂到：“不要开口闭口就是相亲好不好？去会情郎可不比相亲重要多了？”我不理她，又说：“我要吃寿司。”她说：“好，请你吃寿司。”我得意洋洋地说：“一会见。”打完电话，正好到一楼，走出电梯不经意一个回身发现他也站在电梯里，继续到负层去了。很久以来，我一直认为他身上有一种天然的强大的气场，站在他附近旁人再多也能感受到他气场的冲击。这，大概是我第一次在他旁边而对他视而不见。是偶然还是因为我的感觉器官已渐渐麻木

十点多钟回到家洗完澡，又看了一会电视，直到上床了才想起来还欠那个先生一个电话。我不想去郊游，因为我不想继续交往下去，要和他说明白，但既不想太伤情面又不愿留有余地，斟酌再三，我发出短信说：“我觉得我们不大合适，到此为止吧。祝你早日找到合适你的人和属于你的幸福。”那先生立刻回复过来：“我能否理解为你在考验我？” 汗！我回说：“我们年龄都不小，有必要故作矜持吗？不要做无谓的事情。“他居然还不死心，打电话过来。我叹口气，看来介绍人的面子上还是接了，然后使出浑身解数对他展开长达半个小时的循循善诱，直到口干舌燥，眼皮打架。精疲力尽地挂了电话，我立刻剥掉淑女的伪装冲电话臭骂了两句，狠狠把它丢到床头柜的抽屉里。
　　一个宁静的夜晚本来可以好好的想一个人想一些事却被其他厌烦的事情打断了，扰乱了，真是可惜。我庆幸地想：“对付难缠的追求者都是好几年前的事了，重温起来还是不爽。”我这样想着，又想到了他，想到我这一年来对他的穷追猛打.....不寒而栗。他是什么感觉？突然间，有一种混合着害怕、羞愧、后悔、难堪等等所有贬义词的复杂感觉在全身膨胀膨胀起来，挤压得我无法呼吸。我曾经拼命去做那么多事，自以为是为了讨好、迎合、亲近他，让他欢喜，而实际上呢？我所做的一切在他眼里都是小丑的表演，除了厌恶的感觉，还有什么？
　　我惊恐万状地蜷起身子，把头埋在枕头底下，心里只有一个念头，不要再见到他，不要再见到他，我要走，我要走。
　　一夜梦里始终都有鬼哭狼嚎，我害怕又无处藏身，醒来一身冷汗。
　　刚才，我写了辞职信。是该离开了。
辞职信能交给其他人是最好不过，可是虽然业务主管另有他人，人事上的顶头上司却是他。把信给他之前，心里拉扯了很久，可是这关终究要过的，躲也躲不掉。
　　我走进他办公室，轻轻地把辞职信放在他桌上说：“韩总，我要辞职。”他抬眼看着我，表情很平静，用手势示意我坐下。他问：“为什么要走？”我本想说：“因为你”但却说：“太辛苦不想继续干。”他问：“工作压力很大吗？”我本想说：“你给我的压力很大”但却说：“是，工作压力很大。”他又问：“可是你一直做的很勤奋很好，并没有抱怨。”我本想说：“那是因为想得到你的认可”但却说：“在其位谋其职。”一问一答，他看着我，我却低垂眼帘。
　　他沉默了一会，突然起身把门关上，然后缓缓地走到我身边站了站，又缓缓地走到窗口眺望着远处，低沉又清晰地说：“换了其他任何人，我都不会允许在这个时候撂挑子。”我不回答，心里不好受，一个项目半途而废是不负责任的行为。他又继续说：“但是，如果你真的留在这里很受煎熬，我也不愿意。”我忍不住问：“资料文件容易交接，和MQ公司那边一直是我在谈，恐怕……”还是过不了自己心里的坎，原本以为可以一咬牙一跺脚不管不顾。他转过身子坐回到椅子上，竟然笑起来，脸上浮现出令人诧异的调侃的神情说：“你是小姐身子丫头的命啊，操心这么多干吗，自然会有人想办法——你想什么时候走都可以，只要你高兴。”我点头，说：“明白了。”此情此景此时的心情，我幻想了好多种样子，哪一种都不是真实发生的这么平静。他没有留我，说明我可有可无。可不是吗？这个世界没了谁不一样滴溜溜转的欢吗？
（那天）晚上我独自在家。9点多钟，门铃响了，我去开门，是他。他隔着铁门慵懒地说：“上来喝口茶。”我不动。他又说：“不方便？”我说：“嗯。”他问：“有人？”我很想回答是，那一刻情感比理智还是占了上风，终究还是说，没有。于是再没有将他拒之门外的借口，只得让他进屋。
　　我倒了一杯葡萄汁给他，他狐疑地看着我，我只好说：“没开水。”他瞪了我一眼，径直去厨房拿电热水壶烧水，一边教训我： “还真是懒。”
　　 “你一个人喝吧，我不喝，喝了睡不着觉。”
　　 “以前怎么都能喝？”
　　 “以前是以前，现在老了。”
　　 “哈，我可记得是不久的以前。”
　　我不想再无聊的斗嘴，开门见山正色道：“我大概还会留半个月时间，会把所有经手事项全部交代清楚才走。这是我做人的原则。”
　　他说：“今晚不是来和说这个。我说过，你不要有顾虑。”
　　 “那你来是说什么？”
　　他眨眨眼睛，自嘲地笑起来，说：“我也不知道。或者，就来关心一下你的动向。”
　　 “我按兵不动。”兵来将挡水来土掩，我不是那么没风度的女人，台面上你来我往还是会的。
　　 “不错，有进步，开始有大将风度了。”
　　 “那是，我洗心革面了。”
　　他抿了一口茶，看到茶几下面的几张汽车海报，拿起来翻看，好像发现新大陆一样望着我说：“对甲壳虫有兴趣？”
　　我说：“没错，本来想买，够拉风。不过，现在要重新考虑了，快失业了呗。”
　　 “你想好去哪里么？现在换好工作不容易。”
　　 “好工作不容易，糊口总是可以吧。不要养车不要供楼，每个月2000块钱足够我生活了。”
　　 “2000块？”他笑起来，“我看你买衣服也不够吧？”
　　 “太抬举我了，原来我看起来像阔太太啊。”
　　 “不跟你开玩笑，你也老大不小，今后怎么走，自己没好好规划一下？”
　　我实话实说：“我本来就是胸无大志的女人，有一日三餐，能无拘无束舒舒服服过日子就觉得很快乐。我和你不同。”
　　 “其实，也没什么不同。”他若有所思，“一个人，觉得很孤单的时候，我常常也会想，拼命工作的代价是否值得，到底什么才是幸福。”
　　到底什么才是幸福？这个千古难题，不是我们嗟叹几声就能解答的。
　　喝完一泡茶，又一泡茶，我下了逐客令。
　　送他出门，我感到一身轻松，这种久违的感觉，真好。
一个星期过去，我像一部发动了的机器，在程序的控制下运转，没有喜怒哀乐，也不想有。像当初我决定奔向他时的义无反顾，离开也应该斩钉截铁。只有离开，才能摆脱我现今卑微的心态，才能淡化爱的烙痕。
　　周五，大家为我饯行，先吃饭再唱歌。大家对我的辞职表示惋惜，只有徐工说："这份工作你不做的好。你这样的女人，就该每天悠悠闲闲地逛逛街、健健身、做做美容，保养的年年轻轻漂漂亮亮的。要做也得找份轻松自由的活，哪能像现在这样三天两头加班，经常风吹日晒和老爷们一样爬上爬下，没几年就熬成黄脸婆了。”我大笑起来：“真是说到我心坎上了。可惜呀命不好，只能靠自己奋斗啦。”
　　满满的一桌人，大家无拘无束地谈笑。照说，我本是这个饭局的主角，但不知为什么，虽然我也始终开心地笑着说着，但感觉自己没有融合到这个氛围里，确切的说是我精神没有融入我的躯体，晃晃荡荡地在周围神游，观察着包括自己在内的每一个人。
　　我的喉咙这两天严重发炎，所以轻而易举地逃过了告别酒。我用白开水一一跟他们碰杯，他们全都豪爽地一饮而尽，我挺感动的。如果说一点都不留恋，那是假的，可是我没有办法。
　　到了KTV，气氛越来越high，我因为既不能喝也不能唱，悄无声息地湮没在震耳欲聋的歌声中，默默地坐在旁边听他们唱歌，看他们玩游戏、喝酒。他和他们一起玩骰钟，水平很高，除非别人的点数极特殊，否则他基本上都可以把对手叫绝。一晚上玩下来，大伙是人仰马翻，只有他还在慢条斯理地喝着开水解渴。
　　音乐响起《我只在乎你》，小周突然拉住我的手，要和我跳舞。小周的酒量不行，这会已经喝得面红耳赤、醉醺醺的样子，可是握住我的手却很有力，让我不能拒绝。跳舞的时候，小周没有说话，只是扶在我背上的那只手使了劲，让我必须按照他控制的距离与他共舞。在舞曲快结束时，小周猝不及防地抱住了我，在众目睽睽之下。房间里一下子安静下来。
　　那一瞬间，我有点尴尬，正不知所措，听到小周在我耳边很轻地说：“就让我抱你一次吧。”我抬头看他，黑暗中眼睛亮亮的，他没醉。我心底里某个柔软的地方被触碰了一下，一种怜爱的感觉漫上心头。这个比我小3岁的男孩子，是一个很好的男孩子，很朴实规矩的男孩子，很久以前当我婉转地回绝了他的暗示之后，他再也没有打扰过我，而是一如既往地与我合作共事，相处默契。我的眼睛里有点潮热，轻轻拥了一下他，安慰似地说：“别呀，又不是生离死别。”然后，小周放开了我，各就各位，包房里又恢复了喧闹，似乎没有发生过刚才的一幕。可是，一直到曲终人散，我的心都没再平静下来，我不知道是因为感动，还是同病相怜，居然有一种抱住小周的冲动。
从早到晚没有走出家门一步，把家里打扫的干干净净，为了给自己一个清清爽爽的心情。
　　原来以为，把电脑里给他的信都删了，照片都删了，就不留什么痕迹了。可是一收拾东西，才发现痕迹无处不在。

　　先清出一堆废旧票据，里面有去年去青岛的机票、车票、和门票，其中一张车票上还有几句谜语，是坐车的时候他随性写下来让我们猜的。那时候，我是快乐的，满足的，因为他在我身边。

　　还发现一张汇款单，是我往贵州一所山区中学的3000元汇款，是他的委托。记得那天他正在出差，特地打电话让我去他办公室找出这个汇款地址和账号并汇了款。他告诉我这是他资助的2个高中孩子，一个学期每人1500元，并叮嘱我不要告诉别人。那时候我心里觉得很温暖，因为他的爱心，更因为他对我的特别。

　　还有一盒创可贴、一瓶驱风油、一把伞、一筒网球、两副牌......平时完全不看在眼里的小东西，慢慢累积居然也有这么多。没有任何礼物可以留恋，那么这些小东西该不该统统扔掉呢？

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