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我流泪担并不因为是悲伤！
妈妈在电话中说了一件不愉快的事，大哥想给我一万块钱，大嫂不同意，两人正在冷战中。我的眼泪在结束通话那一瞬流了下来，我不怪大嫂，共处十几年我了解她，老实本分，只是看钱太重，遇上亲朋有难，她是那种出力可以、出钱不可以的人。我只是觉得对不起大哥。
生平最不愿意给人添麻烦，可两年来给家人添了太多太多的麻烦。怀孕时住的小区空气污染严重加之老公工作忙，公婆家在东北农村我住不惯，只能去投奔我的父母。剖腹产住院七天轮流照顾我的是妈妈、大嫂和二嫂，月子里天天给我煮汤做饭的是爸爸，他们给我的恩情真的一时半会还不完，又忽地一下被命运安排了栋栋这样一个患病的孩子。
朋友们总对我说要想开、要坚强，其实我原本就坚强也早已想开，但这并不代表我就能够完全回归主流生活。就象做过乳房切除手术的女人，脸可以画娇媚的妆、胸可以戴名贵的罩，可以高昂着头地去工作、交友，可以光鲜地享受外人的称赞，甚至可以在聚会场合卖弄风骚，回到家里褪下衣服，失去乳房的伤痛只能在黑暗中慢慢品咂。
我不愿做小女人，也从未想过做女强人，但命运一步步把我推向了“强女人”的队列，我可以一个人力大如牛地把屋里的家具都换个位儿，可以面不改色地连续吃十天的蛋炒饭，可以前胸抱孩子、后背扛大包、两手提重物地带孩子去看病，我被生活刻入了泼辣与剽悍，但是——这些是我期待的吗？换言之，我生来就渴望这样的生活吗？上周末对我来说是个好日子，因为结结实实地享受了一把做女人的快乐。坐上公交车，在晃晃悠悠中体验着放风的欣喜，去了个中档发廊拾掇一下早已没型的头发，某购物中心的闲逛得来一身千元以上的衣服，走在街上，脚上高根鞋的尾音成为听觉上的享受，空中呼啸而过的城铁刺激着闭塞许久的眼球，对面走过一个男人意味深长地递来一抹眼神，我露出厌恶的神态却在心中欢喜不已，寒风吹得脸发疼，却感觉体内的血液在欢快地奔腾，我感慨：我也是个女人啊。
一天之中得空时我会上上网读读博友的文章，很羡慕一些人家里有个可爱聪明又健康的宝宝，也很羡慕一些人生活及工作上的出彩。当然我也会看一下自己的博客，看看又有谁关注了我和栋栋，在此附上我的博客 该网址不再展示 有天读一个女孩的诗，有着“为赋新词强说愁”的小女儿态，我笑着留言后心中升起惆怅，原本自己也有过如此矫情可爱的过往。又有次读一个优雅女人的文章，提起“第四类情感”，感觉离我的生活那样遥远，这种当今社会每个女人身上都多多少少有一些的放纵或虚荣，似乎在我这被冻结了，不是我清高，而是生活已经给了我太多疲惫，疲惫到对许多事情失去了回望和渴望。一个女人饥寒交迫时，穿件棉猴吃个烤地瓜已属奢侈，哪敢想像穿着裘皮大衣进五星饭店呢？
有时不知道自己怎么了，尤其是妈妈的这通电话，让我的心思再次飘忽起来，感觉自己很可怜，婆家无法投奔，又不能总麻烦娘家，只好一个人带着孩子在异乡支撑，老公每周末要坐五个小时的汽车来看望，待两天再颠簸五个小时回单位，这份罪只有我们夫妻二人心中知晓。累的时候很想带孩子回娘家歇歇，但想到妈妈的病和妈妈的爱，实在是不忍心。我脑中一直留有这样一个画面：栋栋很小的时候一次严重感冒发烧，睡觉总被鼻塞憋醒大哭，妈妈为了让他睡得舒服，就抱着他坐在沙发上，我累得睡到半夜才醒，然后看到：栋栋珠圆玉润的小脸枕在姥姥枯黄瘦弱的手臂上，两人都打着小呼睡得正香。那时我心里好酸啊，因为妈妈患有尿毒症，第二天还要去医院做透析，尿毒症患者最不能累到，可只要我和栋栋在家，她肯定会累到，唯一的办法就是——我带着栋栋离开。
回忆往事我会泪流满面，流泪不全代表悲伤，我已经走出悲伤的日子。可在心情低落的时候，一些凄凉和无奈总会象蚂蚁一样吞噬我，细细密密的啃咬，不会致命却足以致伤。
我不知道为什么会走到今天这份光景，读书时曾被室友赞为“完美”的我，是个多么阳光快乐的女子，也许是上帝要分配公平给世间，所以让“完美”的我此生有些缺憾。又也许如圣经上所说，上帝给最爱的孩子最难的功课。
我希望，是后者。
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2009-12-22 19:57:48
