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蛛蛛宝宝

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亲爱的，生日快乐

是的，我想念你。
在日与夜的流转如常里，我并不曾时时说起，但在生命的角落里充溢着无数熟悉的细节，把这样的想念不断不断地唤起。
昨天我说：青春时一定要日记的，因为在漫长的一生里，青春是最会被怀念的。
你，是我的青春岁月里，最好的朋友。
我始终爱你，你是知道的。却在青春结束的时候，毅然失散。

上学的时候，我们喜欢过同一个男孩，交换或者偷看彼此的日记。
晚自习后一起在寒风中骑车回家，还念叨着：夜凉如水，夜凉如冰镇啤酒。
偶尔跟家长申请到对方家留宿，挤在一起唧唧喳喳到天亮。
我们的生日只差一天，十八岁那年生日，用借来单反相机，穿对方的衣服互相拍照。

分开后，我们写长长长长的信，相互安慰或者彼此鼓励。
顽强或者固执的，你拒绝上不够理想的学校，于是竟然参加了4次高考。
在学业未成的时候，却因为家庭变故失去了生活费来源，要自己打工挣学费生活费，有时还要接济家里。
当时我已经工作挣钱了，提出要寄钱给你，却被你拒绝了。
你是一个太能干太有责任感的人，从来不愿受人恩惠却总是帮助别人，无论对家人，还是对朋友。
后来我曾几次说起，说这样的人生会太累。你却说背习惯了，没办法放下。
而我就习惯了你这样的习惯，渐渐安心做了那个被宠溺的人。
大多数时候，都是你找各种机会跑来北京看我。虽然相聚的时间总是不长，却是节日一样快乐。
喜欢摄影的那段，你是我最初的模特。每次都要安排半天的时间拍照。你的肯定是我最初的信心和动力。
最仓皇的岁月里，曾经只有单程车票的钱，就敢跑去内大看你。在你们宿舍混吃混喝，你还从少得可怜的生活费里为我买下了我喜欢的草帽。
二十四岁被轰出家门，第一个租来的房子，我们一起在破旧的木门上贴报纸，急着想要出去WC才发现门和门框粘在一起，要用刀沿缝切开才能出去，笑到崩溃。
你离开时常是夜里的火车，因为住的地方夜里会锁大门所以没办法送你，暗夜里你的背影在我的担心与愧疚中远去，现在仍记忆清晰。
在我那场漫长而旷日持久，费劲心力却颠沛流离的爱情里，遥远的你却是最完整的见证人，你知道我所有的等待所有的绝望所有不得以的坚持与放弃。
有时候，甚至觉得我始终那样五光十色地充满情节地热闹着，是因为舞台下面，始终有你。
你目睹甚至参与着我所有的悲喜，见证了我所有成功的荣耀与彷徨的错失。

而我，也一样看着你的情节流转。
虽然你不是一个很愿意袒露自己的人。你习惯埋藏了内心的脆弱，只以坚强的一面示人。
毕业工作后没多久就结婚了，和我不喜欢的那个人。你说实在太累了，只想找个安全的地方歇息。
而其实那里也并不安全，于是离婚。
考研读研。考好多关于法律的资格认证。05年，你去香港考试之前我把腿摔坏，手术后是你专门跑来照顾我。解决我所有的吃喝拉撒问题后，赶紧埋头复习。
腿好点后，我就跑去呼市找你。一周的时间是我们最后的相处。你透露现在有个天津籍的男友，你想整容并且修改自己的档案（你太能干，有那样的能力），想换一个地方重新生活。与以往没有一点关联的。
我没想到，这样的计划里也是不包括我的。
你带我去大昭见你熟悉的住持，让他给我占卜前景。他说：一切都没什么好担心的。
深夜，我们做最后一场长聊，我说，还想跟你回家，吃咱妈做的酱茄子。
然后你陪我小心地躲过安检，背着好多漂亮的蒙古刀上了火车回北京。

你说我们是那种可以随时天各一方，甚至不用时时联络但却始终相知的朋友。我也一直这样相信着。
可能是我一贯的粗疏，其实我并没有想象中那么了解你。
一个月后，我再打你的电话，发现已经销号。打到你家，说他是新房主，刚买了你的房子。打去公证处，说你已经辞职离开。然后，我发现，竟然再也没有办法找到你了。
之后曾经问过老同学，都没有你的消息。妹妹出差去呼市，专门去公证处找你徒弟问，也说没有你的新联系方式。几年前你父母搬过家，所以，如此也是找不到了。
失散后的日子，我过得波澜不惊，再也没有烦恼的感情问题来困扰我。也或者是没有了观众，自己也无了折腾的兴致。
唯一的大事件是宝宝出生，想跟你分享这样的喜悦。给你的邮件如石沉大海，查了一下，发现你已经几年没用过这个邮箱了。最近不断有事情需要法律咨询，甚至办理公证，想着要是还有你在该多好。

偶尔听到一句歌，会因为想到你感动到落泪，而你，竟真的是就那样失踪了。常和妹妹说起你，说其实只是想有你的音讯，只要你平安就好。
今天是我的生日，明天是你的。关于这两天，所有温暖的细节依然历历在目。
失散的五年，多么漫长寂寞。
不知道你什么时候才能不再计较前尘而重新愿意接受有历史的自己，那样的时候，来找我吧，我没有更换所有的联系方式，还用着原来的电话号码。
我希望总有这样的一天。
是的，我依然爱你。遥远的。生日快乐。