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我说，“不可以”！
当孩子搬起凳子想要够到柜子高层的玩具时、当洗手后还继续兴奋的玩水时、当吃零食没有尺度时、当餐桌上的食物变成玩具时、当睡觉时间到了还在客厅玩耍时、当玩具被玩的遍地都是宝宝还视而不见时、当。。。。。 身边的家长口中是否会出现这么一个字-----“不”。
此后的场景不用想象，身边随处可见！孩子的要求不能被满足，家长对孩子的好不被孩子理解。结果由最初的语言反抗演变到行为反抗（肢体反抗、啼哭反抗等），父母见劝降无效，耐心耗尽之后改成武装革命，导致制止孩子的一个行为演变到最大的家庭对抗级别心理反抗，于是乎孩子就开始憎恨他/她最爱的爸爸妈妈！
原本好的初衷是要制止恶习、杜绝危险的行为，却换来了宝宝的反抗和排斥确实让爸爸妈妈心理不太好受！上了一天的班，见到孩子的那一刻忘记了所有的劳累和辛苦!本想好好陪孩子玩玩，但当遇到类似上述问题时，父母的制止无效+祖辈的袒护心切=孩子的：“妈妈走，妈妈走，我不想和妈妈玩（或爸爸）！”哎，心理真不是个滋味！阻止老人的溺爱行为吧！老人家也很不容易，白天带了一天孩子了一点不轻松，晚上也不太好再去说教（特别是爱人的父母）。不说任其发展吧，孩子的性格和品质是重于技能与学科教育的，一定要越早培养越好！心中的无奈和被孩子触发的怒火像北京的房价一样不停攀升！
试想我们小时候也有被父母说“不”的时候，我们也有过像孩子一样的反抗，扔东西、歇斯底里的哭喊、躺在地上拍打地面、寻求“靠山”的救助！我们小时候的执拗反抗期是怎么度过的？我们的父母又是怎么过来的？为什么现在的宝宝怎么哄都不听，怎么说都不行呢？冷暴力和惩罚真的有效吗？
在与孩子的“斗智斗勇”中，先要辨别出问题归属于谁！
家长感到精力充沛、心情愉快时，就容易接受孩子的大部分行为，会较少令家长心烦。可家长由于睡眠不足而感到疲惫或心情欠佳时，孩子的很多行为都会引爆家长的“烦恼炸弹”！
父母找到问题归属后，就能够很大程度改变对待孩子的行为！
父母在与孩子交涉的过程中，自己也是有需求的，宝宝的一些行为被认定为不被接受时，也是因为他们影响了父母满足自己需求的权利。例如：当父母赶时间时，宝宝却磨磨蹭蹭不配合。这类行为需要谁来负责呢？谁又能够负责呢？是父母，因为他们有权改变这个引起问题的行为！
孩子需要为哪些问题负责呢？例如他想得到同伴的玩具而被拒绝，他的需求没有得到满足，孩子很不高兴或是感觉到沮丧。这都是在他们的生活中会经历的问题，是独立与父母生活之外的！孩子应为这个问题负责，并找寻自己的解决方案！跟大家分享个归因于孩子的例子，这是在幼儿园中发生的真是的事件。
人物：一个中班的男孩小A、一个中班的女孩小B、一个小班的男孩小C和一位充满教育智慧的中年男教育学者D老师。
场景：户外玩具“毛毛虫山洞”活动区。时间：晚餐后父母接园前。
事件：小A、小B、小C在开心的玩着山洞游戏，但小A和小B的敏捷度和体格强于小C，导致在一个入口处出现了孩子的拥挤状况，三个孩子各不相让，开始出现推搡、拉扯、奋力向前挤。谁都进不去，谁也不能进去。这个时候D老师出现了，他没有制止孩子的行为，而是低下胖乎乎的身体往“山洞”里爬，虽然没被卡住，但也不是那么容易移动。孩子们立刻停止了打闹，都惊奇的看着D老师。
这时候小A说话了：“老师你出来，这是小朋友玩的玩具，你不能玩”
小B：“是的，这是小朋友的玩具，你出来”
D老师：“这里没有写不许大人玩呀”
待D老师从山洞中爬出来后，三个孩子立刻围了上去，要求老师退出这个游戏。
D老师：“你们为什么要求我退出呢？这里是公共区域，谁都可以到这里来玩，这个问题要怎么解决呢？”
小A似乎大一些，立刻提出了解决方案：“你是大人，你最后玩，我先玩，然后是他们，最后是你！”
小B不乐意了：“为什么是你先玩，应该是我先玩，你在玩，小C后玩，最后是老师”、
小C更有理由了：“我最小，我先玩，然后才是你们”
这个时候问题似乎已经到了讨论的阶段，小A拿出一副大哥哥的姿态告诉大伙儿：“最小的先玩，然后是妹妹，然后是我，最后是老师”
D老师在这个最佳时机给出了一句话：“大家都同意吗？”
“同意”“那好吧”“太好啦我先玩”
就这样，三个可爱的宝宝在自我解决问题后，不但满足了自己的需求，更重要的是学会了解决问题的能力，也得到了独立解决问题的引导和机会！
请不要轻易对宝宝说不！它会导致宝宝更加执拗，延长无效沟通并伤害亲子关系！在教育宝宝的过程中，坚持一个对的育儿理念或是行为，往往在最开始尝试的时候都收效甚微，需要家长找到正确的问题归属并持之以恒的引导和反复地运用！
育儿是快乐的、也是对成人育儿智慧的考验！~~爸爸妈妈们加油哦！
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2011-02-19 11:16:27
