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读孩子如读书-有自己的情绪
幼儿的行为
有时，幼儿会表现出生气或沮丧失的样子，尖叫或两脚乱踢；这种情形常出现在他想出去玩，而你以太冷或外头下雨拒绝他时，或是他在清晨六点想吃冰淇淋，而你以健康为由不让他吃。虽然你都提出了合理的理由，但幼儿似乎并不这么认为，他依然大声哭闹。
有时，你觉得幼儿实在太难讨好了，你尽量满足他，给他他所想要的，他不但不领情，还常常无缘无故地大哭。
有时，幼儿的情绪反复，刚刚还赖在地上打滚的孩子，不一刻钟，又跑过来窝在你的怀里撒娇。又过一会儿，他又挣脱你的怀抱。绕着房子跑，大喊大叫，当你斥责他，叫他安静时，他反而又吵得更加厉害了。
幼儿的想法与感觉
我觉得心里头有些感觉，怪怪的，有时早上醒来，我好想吃冰淇淋，让自己“凉”一下，可是，妈妈却拒绝了我，我不想听她的解释，我只知道她点燃了我心头那点小小的不快，它“轰”地爆开来，我大吼大叫，用脚乱踢，当我这么做之后，我觉得心里头好多了，郁闷一扫而空。
有时，我不小心撞伤了自己，比方说：脚趾踢到了桌脚，外表看不出有何异样，但我着着实痛死的，我大哭，希望爸爸或妈妈像小时候那样抱抱我、哄哄我，会让我觉得舒坦一点。
妈妈抱了我之后，我觉得好多了，又开始想到自己是个“大大的”两岁孩子，我要离开妈妈怀里，去跑去跳，去探索全新的世界。
有一次，妈妈说我闹得太大声了，她要我安静；我从她的眼里看到了沮丧时，我制造出大声响，然后就感觉舒服多了，于是我制造出更大的声响，我希望这招也对她管用。
这有什么意义
对一个两岁大的小孩而言，除了探索自己的身体，并找出自己能做的事之外，他还发现了他身体内潜伏着一种奇怪的因子——即大人所谓的“情绪”，而心里的因素诱发他许多重量的行为。
一个两岁大的孩子无法明显地说出自己的感觉，但他的确是凭感觉行事，经过多次的经验，他会慢慢地体会到自己不同的情绪及接下来不同的行为表现，当他有这种领悟，你就可以开始教他掌握、控制自己的情绪了。
当孩子还未完全掌握自己的感觉时，他的表现可能相当戏剧化——不论是在强度或形式上，可能有很大的变化，你必须试着去接纳他很多情绪性的反应。
而孩子不了解大人也有情绪，特别是自己的父母，对孩子而言，父母是无敌的；事实上，孩子害怕你在他们面前显露脆弱的一面，他想像不到你需要什么，但他会尝试一种别的的方式，使你恢复原来坚强的样子。
虽然你很难从孩子那里得到谅解与支持，这点令你不好受，但记得，两种感情皆是合理的——你企求孩子的体谅及孩子对你的爱莫能助。
你应该做的事
● 告诉孩子关于情绪的语言
最初，让孩子知道四种基本的情绪：喜、怒、哀、乐。当孩子笑时，告诉他：“你看！小玲笑得好开心。”然后，你也回他灿然一笑，说：“妈妈高兴时，也笑得好开心。”
对着孩子做不同情绪的表情，如：生气、高兴、伤心、烦恼，一边做，一边教他，如果孩子对你“很生气”的表情感到害怕，向他说明：“妈妈只是假装的，不是真的生气。人为什么会生气、发怒呢？有时是因为自己受伤了，他想把受伤的情绪赶跑，就用生气来吓走受伤。”
● 教孩子如何表达语言
情绪的转变突如其来、难以掌握，但任何人都可以掌握自己的表达方式，你的孩子也不例外。
如果孩子尖叫、怒吼，甚或咆哮的方式来表达情绪，你应暂时不要理他，待他稍微平静下来，告诉他：“如果你尖叫、咆哮，那么我根本不了解你到底想要什么；除非你用平静的语调说出自己的需求，否则妈妈帮不上忙。”
当孩子稍微平静下来，拉他到身旁坐下，告诉孩子：“妈妈的工作就是要照顾你，但是，如果你尖叫而不说出自己想要的东西，妈妈怎么知道你想什么，那妈妈就没办法帮你了，所以，你要用平常的语调告诉妈妈你想要什么，那么妈妈就可以和你一起想办法，看看能不能让你满足。”
然后告诉孩子：“下次如果你再尖叫、吵闹，妈妈就会走开不理你；等你安静下来，妈妈再过来帮你。”
立下“哭——妈妈就走；安静——得到照顾”的规矩，有些小孩一次就懂了，有些小孩却要经过多次的练习，但大人必须确实遵守这个模式。
当然，在一开始，你不须太严格，只要他稍微安静下来，你就可以走过去哄哄他，试看看如何能帮他；一次又一次，让孩子越来越进步，懂得用平静的语调说出自己的想法。
有些两岁的孩童，所能用的口语词汇不多，你在教他不尖叫、吵闹的同时，亦该教他一些手语或简单的肢体语言，当他和大人之间沟通越少障碍，他越不会以吵闹来表达自己的情绪。
● 减轻自己承受的压力
教孩子控制情绪的首要之务是——父母也要有平稳的情绪。当你发觉自己的压力过大，经常发脾气时，放自己几天假，或即使只是一、两个小时的休息，都会让你轻松不少。
找个人帮忙看孩子，去公园散散步，或看场电影。记住！做为家中的灵魂人物，你必须知道，有个快乐的主妇，才能为整个家庭带来快乐的气氛。
● 让孩子的情绪顺其自然地发展
你必须了解孩子的情绪可能会有极大的变化，而你必须尽可能固若磐石般地维持自身的稳定；你不可能故意去做些有伤孩子自然发展的事，但也不须事事迎合孩子，让他的世界一切完美。
孩子不仅从稳定中学习，他也能从环境的变动中成长，当家中遭逢意外的变故，你只须让孩子真正了解，没有任何人做错，倒也不须刻意粉饰太平，制造出一切完善的假象。
● 告诉孩子你的需要和感觉
当孩子让你不高兴时，告诉你的感觉，并教他怎么做能让情况改善；千万别情绪化地表达自己，冷静地对他说：“我的头好痛。当你制造出大声响时，我觉得很不舒服，你能安静点吗？谢谢你，你让我觉得好多了。”
● 先向孩子道谢
向孩子提出要求时，即使他还未开始行动，你可先向他道谢。当你这么做时，你在鼓励他关心别人，并达成别人的要求。
虽然要让孩子真正学会体贴他人，至少还需三年的时间；但你在现阶段对他的训练，将使他了解别人和他一样有“情绪”，这是他将来体贴别人的基础。
你不应该做的事
● 别因孩子的情绪性表现责罚他
当孩子以你不喜欢的方式表达情绪，别责罚他或惩罚他；记住！孩子在错误的情绪表现中，亦能因你的反应而有所学习。
冷静地协助孩子学习处理情绪。循循善诱需要时间与耐心，但它却能让孩子将来获益匪浅。
● 别利用“罪恶感”来控制孩子
在言词中挑起孩子的愧疚，如：“看到你做的好事。”或“你害妈妈的头好痛。”的确能在短期内收到效果，让孩子因自惭形秽而静了下来。
但这种心理的伤害，绝不亚于肉休的鞭打。你会让孩子终身畏缩不前，永远不知道如何以别人接受的方式来表达自己的感受。
● 别模仿孩子错误的行为
当孩子尖叫或咆哮时，别模仿孩子的样子。有些父母以为如此能教孩子学会“将心比心”，事实上则不然，你会让孩子印象越模糊，他不知道你到底在做什么，也不知道能否继续信赖你。
● 别因孩子不能体谅你而感到失望
事实上，对两岁大的幼儿而言，他们除了自己以外，几乎对一切都漠不关心；别以为这表示，他长大将成为一个缺乏社交性或同情心的人，这只是这时期的正常现象而已，待他稍长自然将学会“体谅”与“关怀”。
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2011-07-21 12:45:07
