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读孩子如读书-自我中心与占有欲强（连载）
幼儿的行为
突然间，孩子经常把「我」、「我的」这两个字眼挂在嘴巴里；事实上，如果他有兄弟姊妹的话，在兄弟姊妹向他走近时，他表达得更为明显，他不断地告诉你，某样东西是专属于某个人的，即使那可能只是条破得每人要的小毛毯。
有时，孩子会突然从你手里抢走尿布或某件小东西，并大声宣示：「这是我的。」
当孩子和其他同龄孩子在一起时，你观察到这种现象特别明显，甚至他还从别的孩子手中抢来玩具，大叫：「我的，这是我的。」
即使你再三向他解释那不是属于他的东西，他还是执迷不悟，紧紧地抓着抢来的东西，嘴巴里直嚷着，还是：「我的，我的。」两个字。
这种情况当然让你甚感困窘，特别是到朋友家里作客时，你真讶异，可爱的宝宝何时变得如此自私，完全不顾其他小朋友的感受，你真好奇，难道孩子完全不能懂得分享的快乐吗？
幼儿的想法与感觉
所有我看到的东西都是属于我的，至少在感觉上我如此认定。我现在才刚知道「我」是独立于他人之外的个体，我是独特的，属于我的东西也是我特有的，包括：我的手、我的妈妈、我的玩具等。
我的东西也是我的一部分喔！其他小朋友的感觉如何，我当然不在意，他又不是「我」，现在，我只关心「我」，如果有任何一个「他」敢动「我的」东西，那就是侵犯「我」，当然会让我大大地不舒服。
察觉到「我」和别人是不一样地，是目前为止我发现最重要的一件事；所以，我必须捍卫「我」及属于「我的0一切，任何人敢侵犯「我」或「我的」，都会遭受到强大的对抗，因为我必须这么做，也有能力这么做。
这有什么意义
十八个月大到三岁的小孩，正进入积极建立自我的时期，因此他将全副心力投入这份工作，这是出乎他的本能，虽然他不确定该如何去做，但他会加足劲去做，因此，他建立属于「我的」专属权，去帮助自己与「他的」做区分。
在这个时期的孩童眼中，凡他周遭一切他所看见的，皆是属于他的，透过不断地宣示「我的，我的。」，他建立起强烈的自我意识；一个看来毫不起眼的玩具，或许价值微乎其微，但对孩子来说，价值也是其次的，它象征的意义欲相当重大。
透过对物品专属的占有权，孩子发展出其自我意识。因此，他会将属于他的东西，寸步不离地携带着，如此，他藉以巩固自我认同并增强安全感。
当其他的小孩动到属于他的玩具，孩子将会感到如自身被侵犯般的痛苦，因此，他一定要将专属于自己的东西争回来，而且，不达目的决不罢休。
「占有欲强」，是这个时期孩子的正常表现，虽然他在与别的小孩相处时，因为自我中心引起了许多冲突，且使父母觉得尴尬，但是明智的父母不会要求这个时期的小孩去「分享」，因为就这个年纪的小孩而言，建立明确的自我意识是首要之务，其余的一切他毫不在乎。
如果父母强迫要求这个时期的小孩去「分享」，以期望他能和别人好好相处，这种做法将使小孩在表面上不得已接受你的做法，但在心理上，由于自我意识建立不完全，成人之后更容易变成自我中心、占有欲强的人。
相反地，如果为人父母能尊重孩子这个阶段中建立自我意识的迫切性，接受他并善加诱导，到了孩童三岁以后，由于父母的协助，他建立了完整的自我意识，他自然乐于开始尝试「分享」的乐趣。
坚强的自我意识帮助孩子发展出健康的人格，当他长大后，他较不易因为别人的攻击而受伤，也较不易为人浮夸的言词所诱惑；而完整自我认同的培养，更使他学会尊重他人、关怀他人。
你应该做的事
● 承认并有肯定有些东西是『专属于』孩子的
给孩子明确的支持，告诉他：『是的。我是宝宝的妈妈。』然后再补充说明：『我也是哥哥的妈妈。』用夸张姿态配合，强调这番言词的重要。
带着孩子在室内走走，告诉他，那些是专属于他的东西，这么做的同时，顺便教他一些物品的名称，可谓一举两得。
当孩子吵着“我的，我的。”的同时，从旁肯定他——“对！这是你的积木。”或“对！那是你的娃娃。”但也要教他一些规矩，“对这些是你的东西，慢慢说，不可以尖叫，妈妈不喜欢你随便喊叫。”
当孩子以尖叫的方式向你索讨玩具时，转身离开或低下头正视着他，待他稍微安静下来时，告诉他：“如果再叫，妈妈就不把玩具给你，你必须好好地说。”
坚定自己的立场，当孩子哭闹吵嚷时劝导他，待他平静下来后，再把玩具给他。
● 使用孩子的所有物，必须事先征求其同意
欲使用孩子的东西，事先征求其同意，如此亦可为孩子树立模范，让他同时也懂得尊重他人的所有物品；如果孩子拒绝的话，请接受孩子的拒绝，说：“好吧！”
● 明确地告诉孩子有些东西时不属于他的
也许你可从指认自己的身体开始，告诉孩子：“这是爸爸的鼻子，不是宝宝的。”这种显而易见的事实，通常不会引起幼儿的反对。接着，再转移至其他方面——“这是爸爸的床。宝宝的床不在这儿，在另外一个房间。”你可以带着宝宝去看他的床，用卡通式的动作来表达，会让宝宝更易于开心地接受。
带小孩出门时，不忘提醒他有些东西并不属于他，比如到社区儿童馆时，告诉他：“这些积木不是宝宝的，宝宝的积木在家里，宝宝的积木比较小，回家我们再把它们找出来玩。”
如果你能随身带着宝宝喜爱的玩具，你就能为自己省下不少麻烦，当宝宝抱着别人的东西不放时，你就可告诉他：“这个娃娃时姐姐的，你的车车再这里，来，拿好。这车车是你的哦！”
如果宝宝把替代品丢弃，你可告诉他：“好吧！你不要车车没关系，但娃娃不是你的，你还是不能拿。”
如果孩子一次大哭大闹，你可正色地告诉他：“如果你吵闹，我就帮不上你的忙了。”当他稍微平静下来，即使只是微乎其微的转变，你要干劲抓住机会，告诉他：“好啦！你若是乖点儿，我陪你一块去问问姐姐，看看姐姐愿不愿意把娃娃借你玩一下。但你要好好地问。”
在了解孩子心理需求的同时，如果你还是坚守尊重他人的立场，这种欣慰模式将给小孩的机会 教育，让他也学会尊重别人的所有权。
● 教小孩互惠与变通
当孩子对别人的玩具垂涎三尺时，尼可告诉他：“你有你的玩具，哥哥也有他的玩具，你可问哥哥愿不愿意和你交换着玩。”当他们双方同意时，帮他们协调交换。
记住——孩子通常不愿意先交出玩具给对方。
● 给小孩独立的空间
最好让每个小孩有独立的一间房间。即使孩子共用房间，请给他们独立的空间及属于自己的玩具箱。分隔空间的方式很多，在地板上画线，或以帷幕、纸箱分隔，皆是可行的办法。
告诉孩子，那些区域是属于他的，那些是属于别人的，当他要使用其他人的空间时，必须先征求对方同意。
● 最好一次只接待一位小朋友，并为小客人准备玩具
如果你平时就在家里多放一套“客人用”的玩具，你会为自己减少许多麻烦；平时就让孩子了解，有一套玩具是专给客人用的，如此，当客人来时，他们就各有自己的财产了。
当然，如果可以的话，最好事先提醒客人，他们也可以把自己的玩具带来；当孩子们一块玩时，你可鼓励他们把玩具交换着玩，但别勉强他们如此做。待孩子三岁大后，他自会逐渐了解分享的乐趣。
● 帮孩子保护其所有物
当别的小孩抢走了属于孩子的玩具，拿另一个玩具去换，尽量让玩具物归原主；告诉孩子：“来！拿回属于你的玩具，他并不是故意要抢你的玩具，他只是希望也有东西可以玩而已。”
如果两个小孩为一件玩具争吵，将玩具拿起来，同时告诉两个小孩：“我帮你们找一些你们可以一块玩的玩具。”如果所有的玩具都属于其中一位小朋友，告诉这位小孩：“如果你希望他留下来陪你玩，那你可不可以选一些玩具借给他玩？”如此，你给玩具的所有者一些主宰权，他会较易接受这种妥协。
有时，你太过照顾来访的小客人，会遭致孩子的妒忌抗议，你可将自己的孩子拉过来，告诉他：“对！妈妈是你的，你是妈妈的小宝贝。”亲亲他，再拉另外一个孩子过来，对他说：“而你是个很特别的小孩，我喜欢你。”如此做法，你都不会伤了任何一个小孩的心。
● 面对一群小孩，给他们属于自己的玩具
给一群孩子一个大箱子，让他们一块玩，倒不如给他们每个人一个小箱子；他们可以在自己的小箱子上画上记号，装玩具或爬进爬出，如此他们会玩得皆大欢喜。
● 偶尔容许还自己带着玩具出门
临出门的一刻，还自己紧抱着一只旧袜子不放，让孩子带着它出门吧！一双袜子又没有多少重量。
有时候孩子会坚持带着积木或玩具上床睡觉，除非可能会令他在身体翻滚时受伤的坚硬物品，否则父母应尽量容许他此种行为。别让孩子在尖叫声及悲戚的心情中上床，要记住，这些孩子的所有物早已被视同其身体的一部分。
● 支持孩子的行为
当你了解孩子不愿意分享的内在因素时，你应支持孩子这种心理，并尽量配合他的要求。当其他小客人来访，而孩子不愿把某些玩具借人玩时，别责备他，接受孩子的做法告诉孩子：“好的。我会另外找其他玩具借他玩。”
尊重孩子在这阶段的心理需求，信赖他的感觉，并顺着他的感觉，你将能帮助孩子成为一个自信、独立，且稍长后即懂得分享的人。
● 对小孩的行为要有理性的评估
这个时期的孩子能和其他孩子靠得很近玩，但不能一起玩，如果你已谅解孩子在这时期对所有物的重视，那么你应该接受他和其他孩子一起玩随时可能发生争执的后果，评估状况，避免其他孩子去碰触他的玩具，是父母应提前准备的工作。
● 必要分享时，做个公平的分配者
有时，分享是必要的，不如说：来访的小客人要玩后院的荡千秋，请孩子等待，告诉正在玩的小朋友：“弟弟也想玩，他要排队，你玩五分钟后换弟弟玩，弟弟荡五分钟后再换你玩。轮流。”
家里的宝宝也许仍会继续哭闹不休，告诉他：“别吵，妈妈现在先陪你玩，五分钟后哥哥下来再换你玩；如果你继续吵，那妈妈就都不让你玩了。”或“看你是要乖乖地等五分钟再玩，还是继续吵，那妈妈就罚你今天都不能玩。”
当孩子稍微安静下来时，马上鼓励他：“宝宝好乖，好有耐心地等哥哥玩，等一下就轮到宝宝了，现自爱妈妈先陪你玩球。”
当孩子们开始轮流玩时，你必须严格控制你订下的规定，让每个人都玩五分钟；千万别只顾着聊天或发呆就忘了时间，要记住！对在等候游戏的孩子而言，时间可是相当重要的。
你不应该做的事
● 当孩子把“我”“我的”时常挂在嘴巴上，别责备他
这时期的孩子本来就当把“我”。“我的”挂在嘴巴上，这并不表示他自私或主观意识强，别因此责怪自己的孩子，若有其他大人嘲弄或斥责他这种表现，你必须为孩子解释，说明孩子在培养自我意识的过程。
● 即使孩子哭闹，也别给他不属于他的东西
当孩子哭闹时就对他妥协，这是完全错误的示范，你是在教他，只要哭闹，你可以得到任何你想要的东西。下次，你将更难说服他。
● 别强迫孩子去分享
有时，你的疾言厉色会迫使孩子去做分享的动作，但他心理并不认同这项作法，所以你不在场时，他便不会主动如此去做。
过早强迫孩子去分享，无异于拔苗助长，你将阻碍他成人后主动去分享的意愿。
● 别为孩子的占有欲强担心
须知，孩子的占有欲强代表他自我认同感提升，所以，这是个相当好的现象；过了这个阶段，当他建立了良好的自我认同后，他自然乐于主动与人分享。
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2011-07-23 15:30:27
