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连上
青春期碰撞更年期——
天下的父母都爱孩子，却未必会爱孩子。邓颖超大姐曾经说：“
母亲的心总是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的话，结
果就会适得其反。”过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当
挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知
奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关注自己，不知体会
别人。“爱”的种子就这样结出了恨的果实。
人生下来就有两种需求：一是物质需求，二是精神需求。不少父
母，对孩子的物质需求可以无限满足，对孩子的精神需求却很漠然，
结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦，造成孩子心灵世界的荒芜，
甚至形成人格方面的缺失，走上社会后与周围的人格格不入，有的甚
至会走向反面。
孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上，“病根”很可能出在自
己身上。什么是真爱？什么是伤害？
过多的干涉，带来孩子的无奈
一位母亲对我说：“儿子上初中了，一放学，就把自己关在房间
里不出来。妈妈刚走进去，孩子两眼瞪着妈妈说：‘你给我出去！你
不出去，我就出去！’”这位母亲怎么也不理解，自己从小带大的孩
子怎么变得这样陌生？
一位市妇联主席对我说：“我的儿子本来挺乖的，不知为什么一
上初中，每天回到家，径直钻进自己的小屋，门口还挂块小牌：‘请
勿打扰，谢谢合作！’我很生气，我那么关心他，他竟然把我拒之门
外。”
我对她说：“你是不是干涉过多了？”她承认，孩子一离开她的
视线，她就很不放心。这种现象极为普遍。父母与孩子交流方面的冲
突日渐突出。
随着孩子的长大，成人对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信
任。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用雇私人侦探“跟踪”
的办法干涉孩子的生活，孩子们对此很有意见。一次，我去西安市永
宁小学与孩子谈心。一个四年级的男孩问我：“妈妈偷看我的日记对
不对？”我问他：“你怎么知道妈妈偷看你的日记了？”男孩说：“
我就知道妈妈老偷看我的日记，可我一直没有证据。”接着他讲了这
样一件事情：
一天，他写了一篇日记：“妈妈，今天早上我看到您有白头发了，
您这是为我累的呀！妈妈，您一定要爱护自己呀！为了表达我对您的
爱，我把您的白头发珍藏在日记本里。”
当天晚上，妈妈又去“偷看”儿子的日记，非常感动。看到最后
一句“我把您的白头发珍藏在日记本里”，她找了半天没看到白头发，
以为是自己弄丢了，就从头上拔了一根白发，夹在儿子的日记本里。
第二天，儿子打开日记本，看到了白头发，就对妈妈说：“妈，
您又偷看我的日记了！”妈妈说：“我没看，那根白头发不是好好的
在里面夹着吗！”儿子笑了：“您的狐狸尾巴露出来了吧？我根本就
没搁白头发，那根白发是您搁的。”
春期碰撞更年期——
我听了他的故事，觉得这男孩子很可爱，他的妈妈更可爱。但是，
这些“可爱”的妈妈一旦是中学生的妈妈，就变成了“可恨”的妈妈
了。
一位初中二年级女孩的妈妈向我诉苦说：“女儿上了初中，总是
把自己的东西锁得严严的，钥匙藏在自己的兜里。一天晚上，我忽然
发现，女儿把钥匙放在桌子上，我喜出望外，拿了钥匙准备去开女儿
的柜子。她爸在旁边说，别这么干，让你闺女知道了，跟你没完。我
想，算了，别招她了，就把钥匙放回了原处。没想到第二天，女儿醒
了大叫起来：‘你们偷看了我的东西！’我冷静地说：‘没看！’女
儿警惕地说：‘别以为我不知道，我的钥匙上放了一根头发丝，怎么
不见了？’我倒吸了一口凉气，依然镇静地说：‘没看！’女儿自己
打开柜子一看，里面的东西纹丝没动，大声说：‘对不起，冤枉你们
了，你们是没看我的东西。告诉你们吧，我所有的东西上都有暗号！’
”这位妈妈无奈而又伤心地说：“女儿把我们都当成特务了！”
我对她说：“青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好维护他
们的隐私权，给他们自由的空间。”
人本来就是群居动物，需要社会，需要与人交往。处于“心理断
乳期”的青少年，强烈需要有自己成长的空间，希望别人把他当做成
人看待。如果这时老师和父母还把他当成孩子，就会引起他们的厌烦，
产生对抗心理。要学会对孩子的引导。 我认识一位父亲，他处理
儿子的异性交往问题就非常智慧。这位父亲是河南某县教育局长，儿
子是中学生。有一天，儿子跟父亲说，爸，本人看上一个女生，漂亮、
智慧、好，我能跟她结婚吗？
父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗？”儿子自豪地说：
“她也看上我了。”“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不
起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里
发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该
在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决问
题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在
世界发展，你应该出国解决这个问题。”儿子听了说：“那我就等等
再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方式，给儿子一个重要的人生忠告。
与其把孩子封闭起来，控制他的交往，不如打开大门，让孩子在
广泛交往中学会与人沟通。有的专家提出把“早恋”变成“早炼”，
不失为一个好办法。就像大禹治水一样，“疏”比“堵”效果好。
过多的指责，带来孩子的无措
在一次问卷调查中有这样一道题：“孩子犯错误时，您对孩子说
的第一句话是什么？”接受调查问卷的53％的父母回答是：“你看某
某多好，你有他（她）一半，我就知足了。”“你怎么搞的，又闯祸
了？”。从中我们可以看出，有些父母不能正确评价孩子，关键是评
价标准有问题。他们常常觉得别人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；
别人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。认为提醒孩子看到别人的成
绩，能激发孩子的上进心，结果却事与愿违。
青春期碰撞更年期——
有个小男孩曾经委屈地对我说：“我从来没当过干部，做梦都想
当，好不容易捞个队长当，乐得屁颠儿屁颠儿的。回家跟我妈说：‘
妈！我当上小队长了！’我妈不但没夸我，反而把嘴一撇，说：‘小
队长有什么好吹的？这是中国最小的官儿了！我小时候当的是大队长！
’可我妈不知道，我哪赶得上她呀，我能当上小队长有多不容易呀！
我跟老师说了很多好话，做了很多保证，老师才让我当这个小队长，
还是个副的，老师说，随时准备撤下去！本来想给我妈一个惊喜，没
想到，我妈还是瞧不上我！”
一个刚上任的中队长对我说：“我当上中队长，心里特高兴，回
家跟妈妈一说，我妈当时就问：‘大队委的候选人有你吗？您说，我
妈多不知足！”
我对一个“三道杠”说：“你当上大队委了，你妈这回满意了吧？
”谁知“三道杠”委屈地说：“我妈最关心的是：‘大队主席谁当？’
”
你们看，这些妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越
孩子的水平，这就是今天孩子的悲哀呀！他们的孩子永远不会有成就
感。如果按照这种观点设想，学校里成功的学生只有两名：一个是大
队主席，一个是学习尖子。
其实，你的孩子就是你的孩子，没有必要总去和别人的孩子比。
任何比较都是有害的。每一个孩子都有自己的个性，每一个孩子都应
该在他实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。
正确的方法应该是：永远不和别人家的孩子比，只要你的孩子今
天比昨天有进步，你就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。一个孩子长大
要经受人们无数次评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。
外交部长李肇星一次做客一家网站，一个网民调侃说：“李部长，
您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”李肇星部长幽默
地说：“我妈不这样认为！”
这个回答真棒！
其实，孩子们每天都在寻找别人的理解，盼望公正的评价。人对
生存价值的需要比生存本身更加强烈。当孩子被贬损得一无是处时，
就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做
出伤害自己或他人的极端举动。
我的一位女友，事业很成功，但对她上初中的儿子很不满意，说
儿子简直就是个“魔王”。母子关系很紧张。一天，我去她家，单独
见她的儿子，这个大男孩上小学时参加过我们组织的夏令营，很乐意
跟我聊。
“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天我妈下班回来，
我去开门，只要看她的脸拉得老长，我便立刻跑回自己的房间，把门
关紧，省得挨骂。”
我对他说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，
回家又要做饭，照顾你，够累的了，爱发脾气可能是到了更年期。”
“更年期？”没等我说完，男孩就迫不及待地接过话来，“自从
我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒
计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”
我笑得前仰后合。掉转了一个话题，说：“今天我有事想向你请
教。”听到“请教”二字，他立刻把腰杆挺了起来，瞪大眼睛：“说
吧！”样子很神气。
我对他说：“我想用‘知心姐姐’这个品牌办一个杂志，你觉得
多大的开本比较好？怎样办让父母和孩子都爱看？”
青春期碰撞更年期——
他立刻提出3条建议：1，开本不能太大，太大了就不知心了；2，
给父母写的文章，孩子看了特想拿给父母看；给孩子写的文章，父母
看了特想拿去给孩子看，这就是“换位思考”；3，杂志要有品位，
关键是办杂志的人要有品位。
孩子的想法太棒了！我立刻由衷地说：“太好了，我看你这个人
就挺有品位！”他不客气地说：“算你说对了，我这个人最大的特点
就是有品位！”
半年后，我们的《知心姐姐》杂志创刊了，我采纳了他的意见。
我从内心里感谢那个充满智慧的男孩！我对他的妈妈说：“依我判断，
你儿子不是‘魔王’，而是天才！”
果然，几年后，我又见到重病痊愈的女友，“咱家那个‘魔王’
怎么样了？”我开玩笑地问她。“嘿，让你说对了！人家现在可出息
了，去英国读书了，还是学生领袖呢！现在儿子跟我特‘铁’！”
有舍才有得
近日，一家报纸刊出一条消息：《家长望子成龙，学生考证成风》
，讲的是南京五年级一名小学生“怀揣”各种证书44份。据他的父亲
介绍，孩子从三岁第一次登台演出以来，参加的各式各样的演出和比
赛不下百次。当记者问他“有没有考虑到孩子的承受能力”时，他苦
涩地笑了笑说：“我们不想失去任何一个孩子可以得到锻炼的机会，
因为每一份证书的取得对孩子都会有所帮助，相信孩子会明白我们的
苦衷。”
另一位五年级的小学女生有27份证书。不少“被迫”忙于考证的
小学生说，他们放学后都来不及回家，就要赶去另一个地方，双休日
也不能休息，晚上常常只能睡两三个小时。“长这么大，我还从来没
到公园玩过。”一位小学生这样说。
看了这则消息，我真心疼这些从小疲于奔命的孩子，又同情那些
为孩子的“前途”苦心竭力的父母。美国作家梭罗说得形象：“我们
的生命都在芝麻绿豆般的小事中虚度，毫无算计，也没有值得努力的
目标，一生就这样匆匆过去，因此国家也受到损害。”
法国一家报纸进行智力竞赛时有这样一个题目：如果卢浮宫失火，
当时情况只可能救一幅画，那么你救哪一幅？
多数人都说要救达芬奇的传世之作————《蒙娜丽莎》。结果
呢？在成千上万的回答中，法国电影史上占有重要地位的著名作家贝
尔特以最佳答案赢得金奖。他的回答是：“我救离出口最近的那幅画。
”
这个故事说明一个深刻的道理，成功的最佳目标不是最有价值的
那个，而是最有可能实现的那个。
在人生的路上，放弃什么，选择什么，是一门艺术。有时，放弃
就是获得。人们常说“舍得”，舍得、舍得，有舍才有得。培育孩子
也是同样的道理，什么都想学，往往什么都学不精；什么都想得到，
往往得不偿失。你到底要什么？这是所有的父母和孩子都必须认真思
考的问题。
北京一所重点中学的教导主任孙先生，就经历了这样一场痛苦的
抉择。孙先生的女儿曾在他任教的中学读初中快班。女儿学习基础较
差，成绩一直上不去。为此孙先生压力很大，认为自己很没面子，便
一再给女儿施压。女儿学习情绪越来越低落，几度产生转学的念头。
中考时，她坚决要报考中专。父女俩为这件事产生了激烈的冲突。
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2011-08-22 16:03:32
