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| 等 级：居民 |
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最后一段
青春期碰撞更年期——
事后，杰瑞找到李玲玉谈心。对她说：“如果今天的事发生在加
拿大，你的孩子完全可以拨打911求助，儿子就要被政府收养了，你
就没有当母亲的权利了！”“那你来管！”李玲玉没好气地说。
杰瑞真的“上场”了，他担负起带孩子的责任。李玲玉外出一段
时间回来，发现儿子变了。她说：“儿子能主动用英语和别人交流，
有了错误，会主动说‘Sorry’，会用商量的口气和我说话，比如：
‘你能带我出去玩吗？’杰瑞不在家时，儿子很想他，我问他为什么
爸爸不在就想，妈妈不在却无所谓？儿子平静地说：‘爸爸和我一起
玩。’”
“我很诧异，仔细观察杰瑞，发现他跟儿子像朋友一样，装猪、
扮狗，滚爬到一块儿。我也开始学着他的样子和孩子一起玩。有时我
错了，儿子会认真地对我说，你说声‘对不起’才能救命！”
和谐，建立在平等的基石上。“和孩子一起玩”，这就是和谐。
儿童一降生便有着巨大的潜能。这种潜能的开发，不是靠说教、打骂，
而是靠“和成人一起玩”。对儿童来说，“和爸爸妈妈一起玩”，是
父母对他最高的褒奖。
李玲玉的儿子就是在杰瑞创造的和谐环境中，懂得了游戏的规则，
学会与人相处。而那种“以大欺小”的教育方法，往往使孩子对世界
产生恐惧。
我曾去张家口市一所小学和同学交流，一个男孩告诉我：“我爸
最爱看的书就是《钢铁是怎样炼成的》，我每次考试考坏了，他就把
我狠狠揍一顿，然后严肃地说：‘记住，钢铁就是这样炼成的！’”
在这种急功近利的恶劣环境中长大的孩子，往往厌恶学习，计较
得失，很难与他人友好相处，甚至心怀仇恨。
儿童教育家蒙台梭利经过实验发现：“成年人有时会表现出毫无
原因的恐惧，这种情况大多来自于幼年时期的暴力事件。”他告诫父
母：“我们每一个行为都会对儿童产生影响，不仅会影响现在，而且
会影响儿童的将来。”
儿童需要的是一个和谐的世界。因为和谐是儿童心灵的营养，只
有在和谐的土壤中，儿童的心灵才有可能得到健康成长。和谐是美。
给孩子一个自信的世界
2000年，4000名少年精英报考了清华大学国际MBA，最终，62人
入选，其中就有北京四中才华横溢的高材生王海翔。海翔的妈妈张培
祯是我的老朋友、北京翠微小学的退休干部。说起海翔的成长，张老
师感触最深的是“没有什么能比自信对孩子的成长更重要了。”
的确，自信，是人生最宝贵的财富。
法国教育家卢梭曾经说过：“自信心对于事业简直是一种奇迹，
有了它，你的才干便可以取之不尽，用之不竭；一个没有自信的人，
无论他有多大的才能，也不会抓住一个机会。”
美国的心理学家曾对150名很有成就的人的性格进行过研究，发
现他们都具有三种优秀的品质：一是性格上具有坚忍性；二是善于为
实现自己的目标不断进行成果的积累；三是很自信，不自卑。
青春期碰撞更年期——
海翔就是一个“很自信，不自卑”，善于“抓住机会”的人。清
华大学MBA分普通班和国际班，考入国际班的学生英语水准很高，英
文听说读写成绩都在80分以上。与他们不同的是，海翔没有在外语环
境中工作过，口语也不如别人好。所以一开始他就面临很大压力。
细心的妈妈看在眼里，劝他说“要不行咱们就回到普通班？”张
培祯是个心地平和的人，她很欣赏自己的儿子，也从不给儿子增加压
力。她对海翔说：“你已经是大学本科生了，又考上清华大学MBA。
只要那个位置适合你就好，上普通班、国际班都是研究生，不必太勉
强自己。”
海翔却不同意调班，他说：“我相信自己的能力，下工夫不会有
问题。”这之后，海翔用数倍于别人的努力去学习。第一学期坚持下
来，毕业考试获得优秀，在清华大学MBA国际班里拿到中华奖学金。
海翔的自信正是来自妈妈对儿子的自信。当儿子“爬坡”时，妈
妈从不给儿子任何压力，而是在一旁赞赏儿子已经走过的路程，帮他
“数脚印”。妈妈的这种“欲擒故纵”（儿子语）的做法，大大激发
了儿子继续向上攀登的愿望：“人家行，我为什么不行？让我试试吧！
”
那些整天“逼”孩子学习的父母缺少的正是对孩子的信心。那些
对孩子“推着、压着、吵着、骂着”的父母，恰恰是缺少对孩子的自
信。
自信的人并不是没有压力，不是盲目地自以为是，而是面对压力
“知己知彼”。刚刚进入清华，学校里开展了一系列的拓展训练：站
在一个9米高的木板上，从一块木板跨到另一块木板。海翔起初很害
怕，他去问教练：“两个板之间的距离有多远？”教练说大概是一米
四到一米五吧！海翔偷着跑到旁边，在平地试了一下，发现自己使劲
跨出去，能跨出一米六七，他心里有数了：到上面有什么好怕的？这
样他完成了“知彼”。他又想：上去就当在平地，最差掉下来也有防
护设施，只不过寒碜点而已，于是，他又完成了“知己”。结果，他
一次成功。
海翔因此大受启发：自信来自心中有数，只要做到“知己知彼”，
就有成功的把握。学习也是一样的道理。他认真分析了自己的劣势：
英语用的少，那么现在就开始用，加大阅读量，在课堂上完全用英语
对话；接下来分析优势：自己原本学经济，对其他同学来说，经济是
新的学科，而对自己来说是学第二遍。
自信使海翔在学业上取得了成功，毕业后他分到一家国际基金会，
工作出类拔萃，还获得全系统演讲比赛第一名。他到中国教育电视台
“知心家庭”电视栏目当了一次嘉宾，就被导演看中，不久，成了这
个节目的业余主持人。
作为一个普通的妈妈，张老师是怎样帮助儿子树立自信心的呢？
母子俩总结出三条经验：
青春期碰撞更年期——
第一是：“今天比昨天强！”
她常对儿子说的一句话是：“只要今天比昨天强就好”。自信源
于成功的暗示，恐惧源于失败的暗示。人积极的暗示一旦形成，就如
同风帆会助你成功；相反，人消极的心理暗示一旦形成，又不能及时
消除，就会影响一生的成功。
第二条经验：孩子需要张扬。
“你看，人一旦被人发现，就发现了自己。”海翔这样说。孩子
在成长中特别需要“发现”。尤其是对自我还不甚了解的孩子，格外
需要有人去欣赏。孩子需要张扬，不要怕孩子骄傲，他张扬的时候就
会把个性表现出来，这时候家长与老师要对他说：“孩子，你真棒！”
第三条经验：志不高者智不达。
自信的人往往拥有远大的抱负，志向不高的人智力也达不到。自
信的人能够走遍天涯海角，自信的根基就是他能够扬起理想的风帆。
自信是根。
给孩子一个思考的世界
在一所国际学校里，教师给各国学生出了一道题：“有谁思考过
世界上其他国家粮食紧缺的问题？”学生们都说“不知道”。非洲学
生不知道什么叫“粮食”：欧洲学生不知道什么叫“紧缺”；美国学
生不知道什么叫“其他国家”；中国学生不知道什么叫“思考”。
在“全国世纪父母读书活动”总结表彰大会上，资深教育专家、
原国家总督学柳斌同志严肃地讲了上面这则“让人笑不起来”的“笑
话”，其中包含了对教育的反思。
看看现实，在中学生参加的数理化方面的国际比赛中，凡是死记
硬背的题目，中国学生都能得高分，需要独立思考、判断、想像的题
目，中国学生往往失分。在中外记者招待会上，我们也不难看到，外
国记者会提问题、敢提问题，而中国记者却很少提问题。
审视我们的教育，并没有为孩子学会思考创造更多、更好的条件。
学生为了应付升学考试，经常埋头“题海”，老师更希望学生“按正
确答案”回答问题，不鼓励学生“别出心裁”；在家庭中，父母有一
句口头禅：“好孩子一定要听大人的话。”言下之意，不听大人话的
孩子不是好孩子。更多的父母希望自己的孩子“听话”、“服从”，
不大教孩子“提问”，更不鼓励孩子独自做决定。这样的评价标准，
造成孩子从小严重缺失思考的机会和能力。
《知心姐姐》杂志曾做了一次题为“父母心中的好孩子标准”的
“知心调查”。全国18个省市的1904名中小学生的父母回答了这个问
题，其中选择“听父母或老师的话”的占11．8％，而选择“有思想、
有主见、有独立思考问题能力”的仅占1．21％。
凡是有思考能力的孩子，求知欲望强，学习能力就愈强，创造力
就愈强，终生学习的能力就愈强。
青春期碰撞更年期——
有一位成功的父亲曾向我介绍教育女儿的经验：他总是给孩子以
问号，从不给句号。这样，大大激发了女儿的好奇心，从小好发问、
好思考，后来女儿获得了博士学位，事业上也取得杰出的成就。
思考源于好奇。孩子都有好奇心。爱提问是儿童的天性。面对孩
子提出来的大问题、小问题、愚蠢的问题、聪明的问题，父母应该高
兴和鼓励。
我儿子5岁时最爱问问题。一次他从幼儿园回来，神秘地问我：
“妈妈，你知道唾沫是什么味儿吗？”
“不知道。”我坦白地说。“唾沫是臭的！”儿子肯定地告诉我。
“你是怎么知道的？”“我把唾沫舔在手心上，一闻，真臭！”说着，
他还做了个示范。
我一闻，果然很臭，忙说：“这是一个重大发现！唾沫在我嘴里
呆了这么多年，我怎么就不知道呢？可能是‘久闻不知其臭’吧！”
儿子很得意，每次从幼儿园回来，都要问一些莫名其妙的问题。长大
了，他很有创意，做事也有自己的主张。
提问，是孩子的权利。面对成年人司空见惯的世界，孩子常常会
提出绝大部分成年人没想到而且回答不了的问题，这正是孩子好奇心
的表现。如果扼杀了孩子的好奇心，就扼杀了孩子的创造力，甚至会
给孩子一生带来负面影响。
《齐鲁晚报》刚刚连载过的《童年岔路口》中，讲到有个男孩，
经常缠着妈妈给他讲故事。一天，妈妈给他讲聪明的小白兔战胜可恶
的大灰狼的故事，他不解地问妈妈：“为什么小白兔就是好的，大灰
狼就是坏的呢？”
妈妈先是愣了一下，接着狠狠给了儿子一个耳光，她声色俱厉地
说：“笨蛋，这难道还用问吗？”男孩“哇”地一声哭了。妈妈不耐
烦，又狠狠地抽了儿子两下说：“哭，哭，有什么好哭的，这么笨还
好意思哭！”
男孩莫名其妙地挨了打，却不知道自己错在哪里。那天晚上，他
躺在床上，心里忿忿地想，你是大人就可以不回答我的问题，就可以
不讲理吗？你力气大就可以随便打我吗？
从此他不再缠着妈妈讲故事，也失去了听故事的好奇心，但心中
却留下了仇恨。13岁他因为打架伤人进了工读学校，现在还在工读学
校上高二。他那有着研究生学历的妈妈，怎么也不会相信，自己一记
重重的耳光，不仅剥夺了儿子的提问权，也打飞了儿子的好奇心，打
跑了儿子的自尊心。
学会思考，对一个人成长极为重要，“思考的启示把人从奴隶解
放成自由人”。美国伟大的科学家爱因斯坦也说过：“学习知识要善
于思考、思考、再思考。”中国数学家华罗庚对思考也有过精辟的论
述：“独立思考能力是科学研究和创造发明的一项必备才能。在历史
上任何一个较重要的科学上的创造和发明，都是和创造发明者的独立
地深入地看问题分不开。”
没有提问与思考，或许蔡伦不会发明造纸术，或许牛顿不会发现
万有引力，或许爱迪生也不会发明电灯、电话、留声机。
青春期碰撞更年期——
28
思考是创造力的源泉，创新是民族的灵魂。学习知识要思考，发
明创造要思考，完善人生也需要思考。请尊重孩子的提问和思考。思
考是金。
给孩子一个坚强的世界
在孩子成长的世界里，父爱是天空，母爱是大地。父爱与母爱是
不同的。父爱给孩子以坚强，母爱给孩子以爱心。父亲支撑着孩子的
世界，母亲抚育着孩子的成长。
孩子跌倒了，母亲说：“孩子，摔疼了吧，以后要小心！”父亲
说：“孩子，没什么，自己爬起来，这就是生活！”孩子在跑步，母
亲说：“孩子，跑累了，就歇歇，饿了吃点东西。”父亲说：“孩子，
飞起来，爸爸在天上等你！”
孩子要长大不能没有大地慈爱的抚育，也不能没有天空坚强的支
撑。
说父爱是天，是因为父亲用人格的力量支撑了孩子的天空。
王根，是哈尔滨市的一位优秀中学生，曾获全国“宋庆龄奖学金”
。他的父亲生前是一个大型企业的董事长、总经理。王根从没沾过父
亲优越条件的光。由于当时家里房子小没有会客厅，每当有人到家里
来，特别是下岗工人来找父亲谈话，父亲都要让儿子关掉电视。王根
开始不理解，父亲告诉他：“儿子，来找爸爸办事的每一个人，都比
电视节目重要。”时间长了，王根也习惯了，父亲爱事业、爱同事的
做法，潜移默化地影响了儿子。
王根15岁时，父亲因病去世。临终前，他把儿子叫到床前，对他
说：“儿子，我该给你讲讲我和你妈妈年轻时的故事了，不然的话，
恐怕没有机会了。”
王根对父亲说：“爸爸，人生其实只有‘三部曲’，情爱、恩爱、
怜爱。你与我妈妈年轻时的情爱我没有看到，但你们中年的恩爱我看
到了，这些年你们在事业上互相支持，虽然你没有到老年，但你已经
提前享受了老年时期的怜爱。在你患病期间，你与妈妈相互搀扶。爸
爸，你不必伤心，你已经走完了人生的全过程。”儿子的话让一贯坚
强的父亲第一次流泪了，他对妻子李晓凡说：“晓凡，我可以闭上眼
睛放心地走了，孩子长大了，成熟了，懂事了，可以支撑这个家了。”
教育的核心是人格心灵的唤醒。十几年中，王根的父母给孩子的
那些让儿子在毫无察觉中的严格而又理性的爱，独立而又平等的爱，
终于结出了果实。
王根在父亲去世一周年时，为悼念父亲写下了“六月思父”：…
…代父敬母，是我的责任，也必将是我心灵的归宿，我要做爸爸以前
做的一切，尽我所能地延续爸爸的生命，从那一刻开始，我便走出了
童年的憧憬，少年的光辉，离开了昨日的梦。此时，我更应该勇敢地
去迎接明天的希望，正是这走出、离开、失去，让我懂得了坚强的含
义。我想，从困境中站立起来的人是立体的、高昂的。我和妈有个约
定，我们不再伤怀，我们要以对方为支撑，构筑“人”字形的人生支
架，互依、互助、互动地走完这宝贵的人生。我将昂头挺胸，充满自
信地走向人生一个又一个驿站，面前是无限延伸的路，身后是一串串
坚实的脚印，当有一天走到天涯海角时，我可以牵着妈妈的手，向天
空喊：“爸！看到了吗！我们有多坚强！”
青春期碰撞更年期——
我是在“全国更新家庭教育观念汇报团”巡回报告时认识王根的
母亲李晓凡的。报告中，只要李晓凡讲到这里，我总要流泪，在场的
所有人也都在流泪！
一个十几岁的孩子，面对爱父的痛失，面对生活的无奈，他挺过
来了。他靠的是什么？是父爱的力量，是人格的力量！他学会把痛苦
留给自己，把幸福留给他人。
“我欣慰的是，父亲英年早逝，儿子的心理不但没受到伤害，反
而更加坚强。”李晓凡对我说，“最让我感动的是，火化那天，我从
墓地回来，儿子把他爸的衣服全烧了，只留了几件珍藏起来。他对我
说：‘妈，不要在痛苦中生活，那太苦！看到爸的衣服你会难过的，
所以我全烧了，振作起来，妈妈！’”
我的心被深深地震撼！
这就是父爱的力量。他能延续人类优秀的生命，他能激发一个孩
子崇高的责任意识，他能把一个稚嫩的男孩变成一个坚强无比的男人！
父爱，那是顶天立地的爱！父爱是天。
给孩子一个真爱的世界
清晨，一个男孩来到大海边，把沙滩上的一条条小鱼扔进大海。
“你在干什么？”一个行人问。“我在救这些小鱼。”男孩头也不抬
地说。“这么多鱼你救得过来吗？”“我救一条是一条，如果我把这
条鱼救活了，海里又多了一个生灵。”男孩认真地说。
行人问：“谁在乎你所做的呢？”男孩捧起一条小鱼放进大海说：
“它在乎。”又捧起一条小鱼说：“它也在乎。”
这就是孩子。儿童都有保护动物的倾向。孩子心灵的世界本来就
是一个真爱的世界。要想这个世界不被污染，作父母的就要用善心去
维护它，用爱心去浸润它。
母爱是大地，大地哺育了生命，滋养了万物，给予世界以真爱。
孩子心中爱的种子正是母亲播撒的。母亲用甘甜的乳汁哺育孩子，又
用爱心呵护着孩子成长。但仅仅这些还远远不够，母亲还承担着教育
孩子珍爱生命的责任。
余心言（原中宣部常务副部长徐惟诚同志的笔名）是全国少年儿
童的“知心爷爷”。他特别为孩子们设计了一个活动————带领孩
子进入一个未知的世界。这个未知的世界，不是外星人的世界，不是
幽深的大海、森林或者山谷，而是孩子们最亲爱的妈妈的世界。
活动的名称是“不知道的世界———我的妈妈”。活动是从余心
言同志通过《知心姐姐》杂志给全国小朋友提出的56个问题开始的。
这56个问题，每个问题都十分具体、动人心弦：
妈妈出生在哪一年的哪一天？妈妈的属相是什么？妈妈出生的地
点在哪里？妈妈叫什么名字？谁给她起的名字？有什么意义？妈妈小
时候在哪里洗澡？妈妈像你现在这样大的时候吃过什么水果？一次吃
多少？妈妈小时候喝牛奶吗？妈妈长到多大开始吃上巧克力、冰淇淋？
妈妈读小学时用过几个书包？什么样的书包？多少钱一个？妈妈在学
校里受过什么表扬？
青春期碰撞更年期——
妈妈读小学时有多少本课外读物？妈妈小时候玩什么游戏？妈妈
会背哪些古诗词？妈妈爱唱什么歌、会跳什么舞？妈妈小时候会做哪
些家务？妈妈什么时候有了自己的手表？妈妈多大的时候谈恋爱？妈
妈多大岁数时结婚？有哪些人参加了她的婚礼？妈妈怀你的时候有什
么妊娠反应？妈妈生你的时候是顺产还是难产？经历过什么痛苦？你
吃过妈妈的奶吗？多长时间？奶水够不够？妈妈想了什么办法？你断
奶的时候，妈妈想了哪些办法？你小时候有没有夜啼不睡觉的毛病？
如果有，妈妈怎么办？你小时候有没有挑食的毛病？如果有，妈妈怎
么办？你小时候妈妈一天要给你洗多少块尿布？你有没有受伤出过血？
当时妈妈怎么办？妈妈何时参加工作？都做过哪些工作？妈妈第一个
月的工资是多少，怎样用的？妈妈在工作中受过什么奖励，得过什么
表扬？妈妈一天工作几个小时？路上几小时？做家务几小时？吃饭几
小时？睡眠几小时？妈妈一般晚上几点睡觉？早上几点起床？你先起
还是她先起？妈妈体重多少？血压多少？血脂多少？妈妈戴不戴眼镜？
如果戴，是多少度？妈妈最大的心愿是什么？妈妈最快乐的事是什么？
妈妈最忧愁的事是什么？……
在“手拉手”读书交友夏令营中，我们把这56个问题制作在一个
大转盘上，56个格，箭头转向哪一格，就回答哪一个问题。80多名小
营员99％没有回答上来。只有一个男孩说，“我知道，我妈妈是在我
7岁的时候吃的冰淇淋。”我问他是怎么知道的，他说：“我7岁的时
候，妈妈第一次给我买了冰淇淋，我妈说，让我尝尝，我也没吃过。”
一个武汉女孩站起来说：“我妈最大的快乐就是生我。”她的妈
妈是领队老师，我便把这位妈妈请上台，请她谈谈生孩子的感觉。
她说：“当我把女儿生下来的时候，我觉得我是世界上最幸福的
女人。”“那生孩子的感觉是什么呢？”我问。“当然是痛苦！可我
从来没跟孩子说过。”
夏令营结束时，我们给孩子们留了“作业”，回去采访爸爸妈妈，
回答出这56个问题。
一个月后，我们收到许多孩子写来的信。其中一个男孩说：“我
问了妈妈才知道，小时候我一晚上要尿湿30多块尿布，妈妈用手洗，
手上都洗出泡了……今后，我要多为妈妈做点事。”
哈尔滨的一个娇娇女，在夏令营头两天还因为想家哭鼻子，天天
给家打电话。参加“不知道的世界———我的妈妈”活动后，变化很
大。她把零花钱全给妈妈买了礼物，回到家还主动做家务，照顾妈妈。
爸爸很奇怪，给我们打来电话，问孩子才去三四天，为什么会发生这
么大的变化？
我告诉他，是因为你的女儿懂得了生命来之不易，知道什么是父
母的养育之恩。
真爱孩子，不能一味溺爱孩子，更不能粗暴地打骂孩子，而是要
用母亲博大的爱去感动孩子，焕发出孩子对生命的敬畏，对生命的尊
重。
青春期碰撞更年期——
母爱，那是珍重生命的爱。母爱是地。
用爱的眼睛发现孩子
心中有爱才能发现爱。成人拥有爱的眼睛，才能发现“棒”的孩
子，如同“情人眼里出西施”。
一次，我到无锡市沁园小学，在那里成立“知心家庭学校”。孩
子跟爸爸妈妈在一个“学校”里学习，通过各种各样的活动促进两代
人的沟通与和谐。
那天，我走进多功能厅，面对几百名孩子和他们的父母，依次回
答他们提出的各种各样的问题。忽然，一个高个子男孩从后排挤到台
前，满脸不高兴，气呼呼地问道：“他们给我起了好多外号，都特难
听。”
“什么外号？说说看！”“我眼睛小，他们叫我小眯缝眼；我做
俯卧撑起不来，他们就叫我软骨病，我很生气！”男孩的脸涨得通红，
大口喘气。
我笑着看着他生气的样子，却发现了他的嗓门很大，而且音色很
好。我马上对他说：“你的声音很洪亮，唱歌一定不错吧？”
“算你说对了，我是合唱队的领唱！”男孩得意地说。“你叫什
么名字？”我提高声音问道。“顾欣坚！”孩子的声音更大。“好，
我也给你起个外号怎么样？”
男孩瞪大眼睛，诧异地说不出话来。但我从他的目光可以读懂他
的反应：“你怎么也给我起外号？”
“就叫你顾大歌唱家，怎么样？”“好，好，这个外号好！”男
孩乐得一个劲儿地点头。
我对台下的同学们说：现在请“顾大歌唱家”给我们唱两句吧！
如果你们认为他像歌唱家，就使劲儿鼓掌；如果觉得他不像，就小声
鼓掌。
顾欣坚亮开嗓门唱了两句，引来全场雷鸣般的掌声。我又说：“
请大家再跟我配合一下，咱们一起鼓掌一起说：‘棒，棒，棒，你真
棒！顾大歌唱家你真棒！耶……！’”
家长和孩子便齐声喊道：“棒，棒，棒，你真棒，顾大歌唱家你
真棒！耶……！”我们的“顾大歌唱家”在一片赞扬声里兴奋不已，
脸上绽放着自豪、骄傲。
散会后，我对校长说，请您再配合一下，星期一的全校升旗仪式
上，您让顾欣坚再当众唱首歌。唱完后，您再领着大家一起说：“棒，
棒，棒，你真棒，顾大歌唱家你真棒！耶……！”这样的做法，叫“
形象再塑”。
后来，我再次见到顾欣坚学校的辅导员，第一句话就问：“这么
长时间了，咱们那位‘顾大歌唱家’怎么样了？”辅导员告诉我，顾
欣坚现在可神气了，走到哪儿都挺胸昂头的。没人再叫他“小眯缝眼”
了，都亲切地叫他“顾大歌唱家”呢。
孩子是天使，他们对成人的评价十分敏感。你爱他、喜欢他，他
通过你的眼神就能感受得到，一旦他接受了你爱的信息，你说什么他
都能听到心里去。
青春期碰撞更年期——
成人爱的眼神，来自爱的发现。无论是什么人，一旦发现了令自
己惊喜的人或事，眼睛总会发亮。所以，爱的关键就在于发现，让自
己心中的激情燃烧起来。
怎样去发现呢？就是要透过现象看本质。武汉市有个学习不太好
的学生，上课听讲的时候却特别爱举手。有时老师的问题还没提完，
他的手就举起来了。可老师叫他起来回答问题时，他又回答不上来。
课后，老师找他谈话，问他“你不会，为什么还要举手呢？”
这个男孩坦白地说：“同学们都笑我，说我成绩不好，说我笨。
我不服气，所以老师提问我就举手，想表现表现。可是，我真的不会。
”
学生的坦诚让老师很感动。于是，他和这位学生订了个“君子协
议”：“以后老师再提问的时候，遇到你真的会回答的问题，就举左
手；如果不会，就举右手。记住了吗？别举错了。”学生点点头回答：
“记住了。”
老师心里有了底，再上课提问的时候，任凭男孩的右手举得再高，
老师也视而不见；但他一举左手，就马上叫他回答。果然学生回答得
不错。老师便表扬这位学生很“棒”，同学们也对他刮目相看。从此，
这位学生的学习大有起色。
这位老师真“棒”！他透过“爱举手”这一现象，看到孩子要求
上进的积极性。如果老师没有爱的眼睛，想必会认为这个孩子是“捣
乱”，如果再没好气地训斥几句“捣什么乱？想好了再举手！坐下！”
那么这个孩子再也没有勇气站起来了。
同样的做法发生在北京，北京光明小学刘永胜校长提出一个口号：
“在课堂上要让所有回答问题的孩子都毫无遗憾地坐下！”这是多么
有人情味儿的宣言！它体现的意义就是保护了所有孩子学习的积极性。
世间有许多事物的真相，都被多种复杂的假象遮掩着，人们要认
清事物的真相，就要去粗取精、去伪存真。看待孩子也一样，许多优
点、长处常常被埋没、被忽略。北京前门小学钱红石校长有一句名言：
“只要看重您的孩子，就会让蒙尘的金子闪光！”重视孩子，就是最
富有力量的爱。
用爱的理由拒绝孩子
爱孩子要有原则，迁就孩子不是真正的爱，而是害。
“当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？”一
位母亲来信问我。我在复信时，送给她一段法国著名教育家卢梭的话：
“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，
还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”“如果你一看
见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，
而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。”
我在复信中还对她说：“孩子的欲望是无止境的，总有一天，你
会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当
孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不
安和悲愤绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况
下，还会引起孩子的轻生自杀行为。”
青春期碰撞更年期——
“如果您想培养一个‘无赖’，那就尽情地去‘放纵’他、‘迁
就’他；如果您想培养一个很‘棒’的孩子，那么面对孩子起初的不
合理要求，您就要坚持用爱的原则、爱的理由拒绝他。”
这方面，我的好朋友王晶女士有很成功的经验。王晶女士是福建
师范大学外国语学院的院长助理，曾被评为“全国优秀家长”。她的
女儿黄思路在上小学的时候曾被评为“全国十佳少先队员”。上中学
的时候，黄思路出过两本书。现在，她就读于北京大学，每年的寒暑
假，她还去美国学习钢琴。在我眼中，黄思路是一个“棒”孩子，不
仅仅是因为她学习优秀，更因为她是一个通情达理、心态良好、很善
于与人交往的“懂事”孩子。
许多人问王晶，你女儿并不是神童，智商很一般，可为什么她不
论学什么都那么快、那么好呢？你们用了什么特殊方法培养的她？
王晶说，我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得，一个高
情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中，他们
首先关心的是孩子是不是在健康地成长，能不能适应各种环境，会不
会与人相处，有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女，我们就总
有一种危机感，担心娇惯孩子，怕她变得脆弱、低能，担心孩子习惯
了走平坦大道，将来不会在崎岖的道路上行走。因此，在黄思路很小
的时候，我们就把每一个困难都看作一个锻炼孩子的机会。这还不算，
还设法为孩子“制造”困难，让孩子学会变不利为有利，克服挫折渡
过难关。培养女儿黄思路，王晶有三件“宝贝”———
第一件“宝贝”：娇生不能惯养。
王晶说：“我们的家庭条件不错，这可以算是‘娇生’。但娇生
不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二、随心所欲，长大
以后怎么能受得了委屈？再顺利的环境也难令她满意。所以，从黄思
路一出生，她遇到困难我们从不替她‘扛’，而是利用这样的困难达
到我们锻炼她的目的。”
有原则的爱，是理智的爱。而要坚持这种爱的原则，做父母的有
时也得要狠下心来。王晶在这方面就经历了一个痛苦的过程。
黄思路上幼儿园的第一天，像大多数的孩子一样，哭着要找妈妈、
要回家。因为黄思路比班里其他的孩子小，老师被她哭得心软，就把
她送回家。王晶送走了老师，对女儿说：“小朋友们都在幼儿园，还
没到放学的时间，谁也不能回家。现在，你只能自己去上幼儿园了。”
女儿被挡在门外，呜呜地哭，可妈妈硬是没让她进门。女儿知道
妈妈的脾气：原则问题没得商量。最终，她妥协了，央求妈妈说：“
妈妈送路路去幼儿园吧！”
王晶此刻真想一把抱起女儿，把女儿送回幼儿园。可是，她心里
明白，如果今天自己送女儿回幼儿园，等于奖励了她撒娇耍赖的行为。
这样一来，明天、后天……女儿还会再哭，老师还会送她回家来。于
是，王晶狠下心对女儿说：“好孩子，你自己回去，下午妈妈第一个
去接你。”
女儿万般无奈地走了，她是面对着家门，一步一步倒退着离开的。
一边退着一边流泪说：“妈妈再见！”眼看着女儿走远，王晶关起门
来大哭一场。一个母亲下狠心让孩子从小接受磨练，的确需要坚强的
意志！
令王晶欣慰的是，从那天起，女儿上幼儿园再也没哭过。虽然女
儿只有3岁，但母亲的举动却传递给她一个信息，那就是，有的时候
一个人的愿望是会受到拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。
青春期碰撞更年期——
妈妈的“不迁就”，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从
小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社
会的规范。她善解人意，凡事先为别人着想，发生利益冲突时，她总
是自觉地调整自己去适应别人，从不强求别人来迁就自己。最重要的
是，她从中获得了很大的快乐，为自己能够解决一个又一个的难题而
感到自豪。
王晶对我说：“我所以不迁就孩子，是因为我心里想的不是孩子
现在可怜不可怜，我想到的是将来。她将来大部分时间是不在我身边
过的，如果我现在为她准备一个‘温室’，她会变得娇弱不堪，等她
独立生活的时候才会很可怜。”
用爱的责任惩罚孩子
“自作必须自受”，是王晶教育女儿黄思路的第二件“宝贝”。
俗话说，“吃一堑，长一智”，世界上“吃堑”的多了，有的长
智了，有的却没长智。这是为什么呢？是因为没有让当事者为自己的
错误承担责任。
孩子难免会犯些错误，有些父母常常在事前提醒，事后责骂，千
方百计去补救，结果是大人操碎了心，磨破了嘴皮，孩子却一点感觉
也没有，甚至还嫌大人烦。下次呢，该错的还错，该忘的还忘。
王晶的做法与其他父母大不相同，当女儿做错事的时候，让她“
自作自受”，自己承担错误的后果。先去“吃一堑”，然后“长一智”
。王晶给我讲了三个让女儿“吃堑长智”的故事。
第一次，学校排练节目，8岁的女儿走得匆忙，忘了带伴奏磁带。
王晶发现了，却没做声。她想，女儿常忘东西，提醒她一次，她的依
赖心理就增加一分，那么以后就还得提醒一百次、一千次，不如让她
受点挫折，让事实来教育女儿。黄思路快到校门口才想起来，打电话
给妈妈，请妈妈赶快把磁带给她送去。
当时，王晶正好放暑假在家，完全有时间给女儿送去。但她没这
样做，只对女儿说：“你自己犯的错误，不应该惩罚妈妈。你自己想
办法解决吧！”
黄思路没有办法，只好向老师说明情况，把节目顺序调一下，然
后骑车顶着烈日回家去取伴奏带。王晶说：“我让她多跑了这一次，
后来她却少跑了无数次，因为她记住了这个教训。”
曾经有人问黄思路：“回过头来看，你觉得妈妈的做法对吗？”
黄思路笑着回答：“我觉得对。‘自作自受’使我知道无论我做什么
事情，后果是要自己承担的。所以我做事就很负责。”
培养一个负责任的人，是要经过不断地吃堑、长智的过程的。
第二次受罚发生在黄思路小学临毕业前。她负责的一笔为特困生
捐款的现金少了200多元。老师说，“算了，反正捐款的目的已经达
到，这个同学也把小学读完了。”
王晶坚决反对，她要求女儿把账目的漏项补齐，补不上的由她自
己赔偿。思路把漏记的账补上后，还有120多元因事隔数年实在记不
起来，只好垫上自己的钱。
青春期碰撞更年期——
35
王晶告诉我：“这种做法类似罚款。如果孩子长大以后在工作中
出现这样的差错，也是必须要承担责任的。我这样做，只是提前让她
通过惩罚接受教训，以免这种做法成为习惯。这样罚她一次，避免了
将来更大的损失。在我看来，付出这笔‘罚款’还是很划得来的。”
从那以后，王晶要求思路每天对自己的花销记账。上中学后，思
路各种稿费收入和开支数目越来越大，只要迟一天记账，妈妈就罚女
儿10元钱。思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠地记账，否则妈妈给
的100元汇款，收到后10天不记账，就罚光了。
第三次，是因思路赖床受罚。
有一段时期，黄思路每天晚上睡得晚，早晨又想提前半个小时起
来早读。可是，她听见闹钟响后没有马上起来，结果又沉沉睡去，如
果不叫她，上学就要迟到。每天如此，闹钟便形同虚设。王晶让女儿
把闹钟设定推迟半小时，按正常时间起床，这样睡得充足一些。开始
女儿不愿意，每天晚上总说保证第二天能早起，可是第二天还是迷迷
糊糊醒不来。妈妈没收了闹钟，说：“既然闹钟起不了作用，就别用
了，我可不当你的‘闹钟’！”
没有了依赖心理，思路睡到清晨便很警觉，听到一点点动静就醒
过来了，又马上翻身起床，生怕一觉睡过头。几天之后，妈妈把闹钟
还给女儿，思路便能准时起床了。
王晶的“惩罚”，对女儿不是打、骂，而是“罚跑腿儿”、“罚
款”……让孩子自己承担责任，体验由于自己的错误带来的后果。结
果，这很好地培养了孩子的责任意识，让孩子懂得了要对自己的行为
负责。现在，女儿不管走得多远，王晶都非常放心。
黄思路16岁时，去美国学习钢琴，独自一人在美国住了三个月。
她一下飞机就遇到很多问题，但思路靠着自己的力量把一切问题都“
解决”得很好。她说：“我由不适应到适应的过程比较短，这也算妈
妈‘自作自受’教育的一个成果吧。”
用爱的意志磨炼孩子
光说不练，不会成功；父母一切替孩子代劳，孩子不会长大。成
功人士的出类拔萃，是因为他们深知“实践出真知”的魔力。
“我能行”的孩子，不是在说教中长大的，而是在行动中成长的。
有些父母，嘴上说让孩子锻炼，可事事都替孩子做。孩子渐渐地产生
了依赖性，不愿意面对困难和挫折，自身的潜力也就发挥不出来。
“独立必须自主”，是王晶教女儿的第三件“宝贝”。
只要女儿思路能做的事情，王晶从不插手。黄思路3岁开始学钢
琴，而第一堂课，妈妈就让她单独去老师家。思路个头小，直接坐在
琴凳上够不着键盘，妈妈就为她准备了一个大枕头。妈妈把枕头绑在
思路背上，像送大学生一样，站在大门口，目送女儿走出家门，到对
面楼上的老师家上课。思路练琴的时候，父母也很少在一旁盯着，只
是要求女儿在练琴时要认真，练好了，就可以去玩。
从小到大，王晶从来不代替思路做她力所能及的事情。思路2岁
就学会了用筷子，3岁时会自己洗澡，4岁时会自己洗头发。
青春期碰撞更年期——
在妈妈的耐心培育下，黄思路从小就养成了有条理的良好习惯。
上小学的第一天，她把每一本书包好，又一一放进书包。长大一些后，
思路学会了自己补衣服、缝扣子，修自行车，上小学五年级的一天，
她在学校生病了，放学后独自跑到医院看病。当外公得知消息赶到医
院时，她已经把药都取好了。
黄思路说：“我妈从不会因为年龄小而迁就我。妈妈好像一直都
很平等地把我当成大人，这让我很小的时候就不大考虑年龄问题。”
她跟我讲了这样一件事：思路读小学四年级那年，看上了一条裙
子，只是大了些。思路请妈妈帮着改一改。可是，妈妈说：“你拿得
动针线吧？拿得动就自己缝。”思路就自己动手，缝了一个下午，把
裙子改好。“那条裙子我非常喜欢，穿了好多年呢！”思路自豪地说。
这就是孩子的感受。他们喜欢自己动手做事，哪怕做不好。因为
在做事的过程中，能够充分发挥自己的创造力。
“今天的孩子比我们棒！”我跟王晶发出同样的感慨。黄思路12
岁那年要去北京参加少代会，王晶把女儿带到机场售票处，让女儿自
己查询航班的时间和价钱，自己只站在远处看着女儿。
在王晶的家里，永远听不到有人说：“孩子还小。”遇到难事，
妈妈总是退一步，摆出一副不闻不问的样子，说“娘勤女儿懒。山不
转水转，机会来了，就开发你的潜能吧！”
这么一“逼”，女儿居然带给妈妈一个又一个惊喜：鞋匠不肯修
的鞋扣，她想办法修好；淋浴龙头坏了，妈妈全身湿透没有修好，思
路往里面夹块海绵就解决了问题；上大学后，宿舍电话不通，她也动
手去修。
16岁时，思路一个人出国学习。在一个完全陌生的环境里，她克
服了很多困难，顺利完成了学习任务，还利用课余时间打工，自力更
生挣路费。回国后，她把出国求学经历写成一本书，既是对自己的总
结，也是对妈妈的感谢。
在生活环境越来越优裕的今天，如何让孩子具有“身在苦中不知
苦，面对困难不觉难”的素质，对孩子的一生具有重要的意义。作父
母的要为孩子长远着想，就要让孩子在幼年的时候学会承受挫折，接
受惩罚，经历磨难。孩子长大之后，一定会感激父母赠予的这分人生
财富。
教育家叶圣陶先生说：“教育就是习惯的养成。”“播种行为，
收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。”孩子未来
的命运如何？就看他今天是否养成了好的习惯。
（完）
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2011-08-22 16:07:55
