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我的人生烦恼和挫折
有人说过：当你遇上更大的烦恼的时候，现在小烦恼就没有了
小学时期最大的烦恼，是有一次班上搞一个“小银行”，作为班长的我理所应当的但当起了行长的责任，说是小银行，其实就是同学们将剩余的零花钱存到我这里来，随时支取，而我就帮助管钱记账，本来是件好事，但是我的管理能力实在太差，不知不觉帐上和现金就不符了，丢失了十几块钱，十几块钱在九十年代初对于小学生来说可是笔巨款啊，要知道那时候我早餐加零食一天才有5毛钱而已；丢失了钱让我坐卧不安，一方面怕老师知道后对我能力加人品的怀疑，一方面也不敢告诉爸爸妈妈，我的家教一向很严，父母也很节俭，要是知道实情会不会有一顿板子加一堆的埋怨等着，所以这事一直犹豫着变成了我心底的秘密拖了半个学期。那半个学期简直是对我幼小心灵的折磨啊，每天我都坐卧不宁，老想着这事，晚上也是担惊受怕的睡着，至于学习成绩有没有受影响现在倒忘了，反正小时候的我把这个芝麻大的事看的挺重。我小时候真是特别老实，心重啊。一直过了很久，班主任问起我小银行的运营状态，我顶不住喏喏的告诉老师丢钱的事情了，当时我的脸肯定特红，特别象一只担惊受怕的小兔子，后来，不知道老师有没有怀疑我“挪用公款”，反正敬爱的班主任私下自己把这笔钱顶上了，我的烦恼一下子解决了。不过，这件事情确实是我人生遇到的第一个挫折。
上了重点初中，学习就大不如小学那么拔尖了，职位也从班长变成了小组长，但是我心很傲，还老象小学的时候那么爱管人，管理小组纪律特认真，偏偏我自己不能以身作则，挺爱上自习说话的，如此一来就被大家所不服，特别是坐在后排的几个牛里牛气的“差生”（那是我那时候的评价）。每学期，班上都会搞一个“差生选举”，由大家选出心目中的差生，每个礼拜班会的时候上讲台去检讨自己，就跟劳改犯一样。想到这里我真是特别恨那时候的班主任，这是个什么样的教育方法啊，也只能存在与那个时代，要是在现在社会早被家长们“质疑”并抨击了，太伤孩子自尊心了！很不幸，因为我的表现，那时候有一些人联合起来整我，让我在差生选举中榜上有名，我还记得那个选举是不记名写纸条的，有人报票，有人在黑板上写“正”，感觉挺民主的。看着自己的名字被意外的提名，并且一会报一个，一会报一个，我觉得特刺耳，并且心情沉到了谷底……后来就放寒假了，想着寒假回来我要每周去汇报自己的劣迹和检讨，而且原因是自己人际关系处理不当，被同学们讨厌，从小拔尖并且受同学欢迎的我自尊心受到了很大的伤害，心情沉重啊！用“烦恼”两个字来形容最贴切了，为什么父母总会认为自己的孩子吃饱穿暖专心学习会有什么烦恼呢？看来是有的，我自己深刻体会。还好我从小被我妈打惯了骂惯了心理素质够强，如果是温室的花朵自杀都有可能了。寒假回来，老师找我谈话，了解了情况后，帮我“走后门”抹掉了记录，但是我也觉得很没面子，所以从那以后也不热心当什么班干部了；这件事情对我唯一的收获是我开始注重人际关系，在意别人对自己的看法，并且影响了自己的一生，一直持续到现在，我人际关系上再也没有出现过危机，也算因祸得福吧！
快上初三的时候，爸爸病逝了，失去爸爸，我没有大哭，因为，我不相信，心底里还不能接受这个现实，但是，本来调皮的小孩变得麻木，有点傻傻的。本来，爸爸在飞机制造厂上班，单位还算不错，妈妈还有家里的亲戚费了好大的劲给我搞到一个顶班的名额，初中毕业后可以顶班去厂里上班，可是，偏偏当事人的我觉得这件事情离自己很遥远，我从来没有这样的打算，这样的人生转变太大了，我还没有做好踏入社会的准备，这时候我才发现，以前我很讨厌上学，但是其实我很不愿意离开学校，只有“叔叔”“阿姨”才是上班的，我还是小孩子，为什么也要上班呢？稀里糊涂的初中毕业后，在我的坚持下，我上了高中，意味着要走高考的独木桥了，因为放弃了之前顶班的选择，加上家里的经济负担加重，我的压力比同龄人大，并且，不知道什么心理，我不愿意告诉同学我是单亲家庭的事实，总觉得不想让自己和其他同学有什么不一样，不习惯别人的同情。还好，高中时期学习压力很大，所有的精力都扑在学习上，也没有时间让我多愁善感，且幸运的是我结实了几个好友知己，所以日子也算是苦中作乐。
高中毕业，上大学，大学毕业，找工作，谈恋爱，买房，结婚，生子，这期间，完全没有烦恼，一路顺风。
去年10月生完宝宝后，妈妈和婆婆一起在北京给我带孩子，我幸福死了，我妈妈是怀孕前来的北京，她一来我就怀上了，孕期一直照顾我，我也挣气，能吃能睡，生了一个健康的男孩。但是慢慢的，妈妈身体开始不好了，刚开始我觉得是带孩子累的，没有引起足够的重视，直到七月的一天，她开始拉肚子，低烧，我也一直觉得是身体需要调养了，没想到是多大的毛病，但是因为她颈椎也不好，所以就带她去人民医院好好看一看，刚开始挂骨科看颈椎，给大夫提到晚上睡觉盗汗的问题，他建议去看内分泌，于是去内分泌，大夫检查后一看5月份的体检结果，马上建议去血液科看，因为那时候白细胞就低于正常值了，但是我们都不懂这意味着什么。（想到这里我就很自责，体检报上已经写着建议专科诊治了，为什么没觉得是大问题呢，我太粗心了）。等到了血液科，一切就开始明朗，检查了一堆，最后约了骨穿，等开骨穿单子的时候，大夫已经悄悄告诉我，不是白血病就是白血病前期了，骨穿应该只是确诊分型，我当时就蒙了，但是还不能表现出来受打击的样子，还得跑上跑下去缴费，预约，拿药。当时心里那个乱啊，就是要晕过去但是又不敢让自己晕过去的感觉。回到家，我也没在妈妈和婆婆面前表现，但是打电话让老公回来，其实喊他回来也没啥用，毕竟骨穿还没做，一切都没有定数，他回来我们也是一筹莫展。
到了晚上，关上房门，我就开始不停的流泪，老公安慰我，但是我们也不敢大声，怕妈妈和婆婆听见，也怕吵醒宝宝，就这样挨了两天，到了骨穿的日子，就象要去接受审判一样，那天临晨，宝宝迷迷糊糊醒了要吃奶，我就侧身喂他，那时候他9个月，我打算喂到一岁的，但是不知为何我也预感到那是我最后一次喂他了，因为我也不想喂了，我觉得那个心情下产的奶宝宝吃了也没有好处，所以我就一边喂他一边心里流泪，心如刀绞。天一亮我们就去医院骨穿了，鉴于妈妈体弱，血小板也低，所以当天就收治入院了，下午结果就出来了，确定是急性粒系白血病M2，当天晚上我就在医院没回家，然后第二天就开始化疗了。
第二天，尽管有不忍，有犹豫，也不知道如何开口，但是我还是告诉了妈妈实情，我想她以前照顾爸爸的时候也知道化疗怎么回事，况且一个病区里都是白血病人，肯定是瞒不住的，与其心里不踏实，不如勇敢面对。从此，妈妈开始接受了正规的化疗，到现在已经三个疗程了，中间的艰辛自不必说，但是，体力上的劳累，都比不上精神上的压力，我真的不知道怎么过来的。
妈妈住院后，老公的大嫂来北京，和婆婆一起把宝宝接回福建了，因为我已经没有精力顾两头了，婆婆年纪大了一个人带孩子也太累，回到老家有好多家人，还能照应着，我想这样的话婆婆能轻松一点，因为我已经不能承受如果婆婆再身体累垮了，我情何以堪！到现在，我已经4个月没有见过儿子了，想他的时候，就视频，或者看照片，但是他很健康，也很活泼，公公婆婆把他照顾的很好，这是我唯一的安慰。
每个疗程，因为医院床位有限，我们都是打完就走，回家观察，化疗的效果很好，病情稳定住了，但是控制癌细胞的同时，好的细胞也会被打压，所以每次都有几天“危险期”，就是身体最弱，最容易感染和出血的时候，每到那几天，我就度日如年，担惊受怕，这时候，我回忆起以前遇到的痛苦，挫折，会深深的感慨，这就应了我一开始说的那句话，会觉得，以前的自己是多么的幸福！并且，生活在身边的你们，他们，是多么的幸福！不管多平淡，也不管有多少鸡毛蒜皮的不开心，但是，比起生命，是多么的微不足道！
我的短暂的30年人生的烦恼就总结到这里吧！有一件事情，我觉得很奇怪，因为只说挫折的话，我的人生算是挫折不断，打击不断，但是相反，我经常发发呆，脑子里也会浮现出自己幸运的片段，比如，我的友情，他们让我温暖；我的老公很爱我；我的公婆，对我象亲闺女没有任何矛盾，并且婆家经济条件不错，不用我们赡养还反而能资助我们；工作上也算顺，因为照顾妈妈每天只能上半天班，老板也是睁一只眼闭一只眼，没把我开了还给我发足额工资；还有我儿子，可爱健康，有时胡思乱想的时候，我在想，万一妈妈发病是在我怀孕的时候呢，那不是更瞎菜？现在儿子也大一点了，可以稍稍放手把全部精力都放在妈妈身上，也算不幸中的万幸吧！突然我想起来，我初中时候的外号好象叫“阿Q”，得此殊荣可能是因为我脑袋圆圆的扎一个辫子象阿Q吧！其实，我骨子里，是有一种乐观精神，自我安慰，自我调整，就象阿Q一样，这种精神支撑着我，没有让我倒下，让我继续去面对磨难。
好久没写东西了，写着还能让自己流泪，因为昨天经同学提醒我想起来，我高中时是语文课代表！
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2011-11-25 16:47:20
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