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相见不如怀念
心有戚戚然
我也有同感，因为我妈也是这样的人，所以在我的童年里，基本上感觉不到什么温柔的母爱。小时候，如果我生病了，我妈肯定不是着急给我看病，而是大大斥责我一顿，说我如何如何不小心。5岁的时候，我的腿被热水袋疼了，我不敢说，直到最后化脓了，走路一瘸一拐的时候才被发现，留了个永远的大疤。
我家真是一个很矛盾的家庭。我父母都是知识分子，父亲是60年代的本科生，母亲是中专生，也算知识分子家庭。可是我妈脾气暴躁、蛮横，而且还特别小气，对自己苛刻，对别人也苛刻。我妈经常和我爸吵架，大到我爸给他的姐妹兄弟寄钱，小到买个菜贵了2毛钱。骂子女也豪不留情，甚至脏话都能骂出口。在我们家就只有我们姐妹俩的情况下，我和我妹的吃穿用甚至比不上人家农村稍好一点的人家。我小学的时候一次春游，要求每个同学带一份菜，我要求带个土豆丝，我妈说就剩这个土豆了，是家里吃的，你什么都别带了。于是别的小朋友都春游了，而我只能待在家里。能不能去玩其实不重要，关键是这样的事情很深地伤害了我的自尊心。这个故事我LG甚至不相信，因为我家的收入水平绝对在一个地级市来说算是中等。我妈现在退休工资3000，我爸如果还在，肯定也是4000多。
我妈脾气大不说，家务也是一塌糊涂。大部分家务都是我爸承担，我妈是那种从来不打扫卫生，从来不收拾家，自己邋里邋遢，做一个菜也能做糊的那种。所以我常常奇怪，当年我爸这么个英俊儒雅的大好青年，怎么就能看上我妈。在这种家庭长大，我很小就盼望着离开这个家生活，直到大学时终于可以出去，我都没有过对家的眷恋。我曾经是个特别文静温顺的人，在我妈暴戾情绪的影响下，渐渐成长的我也越来越没有耐心，脾气也越来越火爆，成年的我成了和我童年完全不同的两种人。不过因为自己童年的感同身受，除了脾气无法改变外，我努力去过和我母亲截然不同的生活。我喜欢把家里收拾得井井有条，做各种美味给LG和孩子，注重仪表整洁，不因为钱财问题计较。这些应该说我做的很好，更重要的是，我希望我的女儿能感受到温暖温柔的母爱，能维护她的脆弱宝贵的自尊心。
我妈也帮我看过孩子，这个，我知道无论从什么角度都得感谢她。但是，我妈除了能帮着看着孩子别到处乱跑以外，在我家基本上属于越帮越忙的类型。只要她来，我家肯定乱得一塌糊涂，买一堆便宜菜，堆在角落里烂掉就不管了。甚至忙着跟老太太打牌，让5岁的孩子自己在院里玩（离开视线），然后自己回家，天黑了也想不着找孩子回家。然后动不动就骂人，就哭天抹泪。她在我家的日子，就是我们关系不断恶化的日子。这些我只能解释为我们生活方式不同，根本无法一起生活。
然而最让我伤心的是我爸生病的时候，我妈为了省钱，要回家做饭，甚至糊了的菜也端来给我爸吃（她一辈子都没干过什么家务，可想她能做什么了）。其实你们不知道，地方医院吃饭有多便宜，1天1、20块钱，中午晚上都能打2、3个菜。哪怕我给了我妈菜钱、交通费，哪怕我苦口婆心，她都说要回家做，有时候还抱怨我父亲要吃这吃那。我一想到我爸自己在医院孤孤单单面对死亡，就觉得我妈是那么自私，因为她最在乎的是她自己的想法，而不是对方的需要。
还有，在回家问题上，我回一次就伤心一次。尽管我妈在电话里说得很迫切，可每次我带女儿回去。家里都是一成不变的一塌糊涂，连床铺都没有给我们铺一个干净的，更甭说活动的空间了。而每次我清理的时候，她就开始吵架，说我把她的什么什么扔了，不让她过了如何如何，每次都不欢而散。对我来说，回家只是一个念想，当去实现的时候却发现现实和理想那么遥远。我母亲，要的只是她自己的生活。
在北京安定下来的10年里，屡屡会想到也许我母亲会改变。而每次见面的第2天开始就往复上演矛盾、争吵的一幕。所以，我现在已不再奢望我和我妈会有平和相处的一天。我想，对于她来说，最好的方式就是按她的想法去生活，越少相见、越少相处越好。其实，我也曾想过，这种方式我会不会有后悔的一天？但是现在，相见不如怀念，这种不相见的距离反而是我们弥合关系的最佳方式。
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2012-01-16 15:39:29
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