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今早忍不住打了孩子，一直在内疚，心里还是很困惑
女儿快四岁了，从出生6斤多的小肉团到1米多的漂亮小妞，我投入很多，也在学习思索，比较有信心能教育、引导好她。但是最近，我越来越没有把握了。频频发生的冲突和不快，让我十分困惑，难道我一直坚持的教育原则——“平等、民主、不压制、多引导”，是错误的吗？
1、 女儿很小时，我就和丈夫沟通，我们不打孩子，一定有比打更好的教育方法，所以我们总是和孩子商量着来，这种方法一直效果不错，女儿很自信，很珍惜我们的尊重，因为管的宽松，给的自由很多，女儿总是很快乐，遇到问题也知道协商退让，比如从未发生过她哭闹着玩具或零食的事情，我们告诉她家里有了，或不能买的理由，她就点点头懂事的接受；比如她也会发脾气淘气，我就耐心的等着她发泄完，等她平静下来告诉她这样不好，她也会不好意思的一笑。
2、 我们和老人在一起居住，我的工作压力很大，爷爷奶奶对孩子的生活照顾的更多些，老人对孩子非常疼爱，也娇惯，而管不了时就压制、吓唬，孩子和老人在一起时就比较任性、爱哭闹。不知不觉，我们家似乎形成两种氛围：妈妈在家，孩子就很懂事，妈妈不在家，孩子就比较淘气。我不知道别的家庭是不是这样，我也试着和老人沟通，希望他们和我目标一致，但是70多岁的老人，似乎无法接受我的观点，他们习惯于年轻时的经验，内心里更觉得孙女是自己人，而儿媳妇再好，也和他们不是一回事。所以逐渐我就想通了，老公说得对，孩子生在这样的家庭是她的宿命，凡事都有利有弊，不一致就不一致吧。也许对孩子是一种历练。
3、 女儿2岁半上了幼儿园的贝贝班（预备班），虽然早些，但是这家公立幼儿园环境好，她逐渐适应了新环境，认识了很多新朋友，也不断给我们一些惊喜：会穿外衣了、带回一幅涂鸦的喜人小作品、主动抢着帮我干家务。。。。。。我的女儿一年多的时间变化真是大啊！
4、 今年的春节长假，女儿前后休息了15天，这期间我休息9天，我们玩的很高兴，我带她去看木偶剧、电影，或者我们在家里讲故事、做手工、玩游戏，她最喜欢的是角色扮演游戏，其中又最喜欢孙悟空（女儿现在把一本《西游记》书几乎倒背如流，目录的字也全部自学认识了），一说孙悟空，她就抡起泡沫金箍棒舞弄得团团转，腰上围起纱巾当虎皮裙，我们大家应她的邀请客串大小妖精或其他人物，她玩的投入，甚至乐此不疲。
假期结束了，我们发现孩子也患了节后综合症，不但不想去幼儿园，每天起床很费劲，哭闹不止。晚上不肯睡觉，哭闹着去找爷爷奶奶看电视，婆婆听见了，冲进来抱起孩子就走，早上跟我说“别送了，等开春暖和吧”。我说那以后上学呢？还是坚持吧。孩子在哭，我赶紧给她穿衣服，孩子蹬我，给她洗脸，小人儿还闹，尖叫声引来2个老人站在旁边紧张的瞪着我，我气急了，冲着屁股拍下去，啪啪打了五六下，老实了。老人一扭身走了，我把孩子拉扯着出门，一路上她抽抽搭搭。
这几天，每天要和爷爷奶奶睡，那就睡吧，晚上睡得晚，我躺着，听见女儿指挥老人干这干那，一会儿闹起来了，爷爷让盖厚被子，孩子要盖自己的薄被子，爷爷说这屋大多冷啊，孩子说我不冷，爷爷盖了孩子蹬了，爷爷急了孩子哭了，奶奶说你都让你妈惯坏了。。。。。
我的心里说不出的堵着，想起自己结婚6年从未忘记老人的生日礼物和节日礼物，想起4年来没有娱乐甚至从不看电视陪着孩子玩，想起6年没有陪自己父母过年天天张罗老公家的亲朋来了做饭洗碗看孩子，想起婆家亲戚聚会时都说大庆媳妇知书达理真难得啊。。。。。孩子的哭声终于停了，因为老公把孩子抱过来了，他把孩子扔在大床旁边的小床上，孩子还在抽搭，要找妈妈。老公说，你自己要去那屋睡觉，怎么还不听话？孩子又哭了，老公就听不了这个声，扬起胳膊就要打。我轻轻扯了他一下，他动了真气，冲着我就嚷嚷了：“不让打孩子！！惯成今天这样！”我说“你别动真气，大晚上咱们别吵了”。老公黑着脸去洗脸了，路过客厅时，婆婆说：“这孩子，欠尅！”。这一下，老公又怒了，孩子躺着还在抽搭，老公进屋就扯下被子，指着孩子的脸说：“你还哭！你再哭一个？！”女儿没见过爸爸这么凶，缩进被窝里大声哭起来，这次是吓哭了。。。。结果呢，老公没头没脑的大巴掌打上去，没头没屁股的打。。。。。我穿上衣服，问老公，你到底怎么了？他说“你老是不让我管孩子，不让我打孩子。我教育我孩子呢！”
我没说话，我想也许我的责任更大，是我的想法太理想了，没有考虑这个家庭其他人的想法，但是教育的主要责任人就是父母啊，尤其是妈妈啊，不是说“好妈妈胜过好老师吗？”不是说“不自己教育孩子的母亲就不称职吗？”。
孩子的哭声逐渐弱了，蒙着被子睡着了，我掀开小被子，看见她的小脸通红，满脸泪痕和恨意。这不是我熟悉的那个孩子，有点儿陌生、有点儿吓人。
今天一早，孩子比往常闹得更厉害了，她说没有睡够，想在家里玩，我一说话，她就哭，给她穿衣服，就喊奶奶，喊爷爷。我不知道从哪儿来的邪火，对着她屁股打了下去。她不哭了，呆呆看着我，一直到穿衣服出门，都安静的没有再闹。
一上午，我的眼前都是孩子那种眼神，呆呆的看着我，没有表情。
一直以来我坚持不打孩子的原因是我从小有个爱喝酒爱打人的父亲，我从小挨的揍实在太多了，我忘不了那种滋味：恐惧、紧张、担心犯错、看脸色、到后来的憎恨、厌恶、想逃离，最后是叛逆、抵触，不想再说话。这个过程中，我变成了一个拒绝和父母沟通的孩子，在后来的很多事情上，我都是自己拿主意，即便错了，我也坚持和父母不沟通，因为从心底，我抵触他们，尤其是父亲，在他去世前住院的日子，我一直在医院照顾他，那是他因为突发心梗已经行动不便了，我坐在床前为他插满针管而淤血的手轻轻按摩，脑中却总是浮现挨打时那双手带来的痛苦，因为那几乎贯穿了我的童年。。。。。。
生命中需要尊严，无论老幼，我们结婚生子，不仅是我了传宗接代，还有未来祝福的承载，我不希望自己的孩子，带着脆弱不完整的自我和满心的焦虑，走向这个残酷的社会，我宁愿她有些骄傲、有些自负、有些任性，但是那是年轻人冲向梦想的前提。我想要面对一张快乐自信的脸，而不是面对一张昨晚那样充满委屈和恨意的脸。
我很困惑，是我的问题吗？
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2012-02-08 11:38:16
