你妈可能觉得你们带孩子太不精心，很失望，作为子女应该好好沟通。

《亲子小屋》显示文章详细内容：

火龙碑

等级：资深长老

经验值：4058

魅力值：289

龙币：3770

积分：2898.7

注册日期：2006-10-24

你妈可能觉得你们带孩子太不精心，很失望，作为子女应该好好沟通。

我算过来人，几点评价，难免偏颇，望LZ吐故纳新。

妈曾经拿出所有积蓄资助我们买房，辞掉工作来帮忙带孩子----妈妈很无私，很爱你，这种爱是你幸福的根基，有些父母很自私的，有钱都不帮孩子，还跟孩子要。没有这个根基，你后边的那些牢骚，就都不算是牢骚，小巫见大巫了。真滴！

所以，你以下应该是来感恩，如果有矛盾，先自我批评或换位思考。

有了孩子之后，我和自己亲妈却闹起了矛盾，每次住一起超过一个月就会大吵---我跟我爸妈住N年也没吵过架，倒是我姐是不是气我爸，应该归结为性格和脾气问题。

我们的育儿观念完全不同，她要的是孩子吃得多，不受伤，不哭闹------这是基础，孩子吃得多抵抗力就强，少生病你们就剩大劲儿。我孩子两岁半，吃饭很好，就比别的孩子身体好，个子高，已经1米了。其他雷同。

我重视的是培养孩子好的性格和习惯------这个很虚，老人上面的观念是根基，皮之不存，毛将安覆？邻居的孩子，成天生病，父母之前也说要性格培养and美式教育，等到孩一得病or一受伤，孩子就开始哭闹，年轻的父母就开始百依百顺，呵呵，现在孩子都惯坏了，比我家孩子小两圈。

在医院里，不让孩子见光，用毛巾被把孩子睡的小车盖得严严实实-----这个不好说，孩子眼睛别见日光是对的，但有个度。

室外二十多度的天气，病房里晒着太阳还开着暖气，很热，她给孩子穿得很厚，孩子热得脸通红-----这个不好说，我媳妇应该觉得也不好。

我小时候也是这样，她给我穿得很多，我还不停地感冒-----这个跟你妈妈经历有关，你应该自己试试，试验是个沟通的桥梁。不做试验就埋怨父母，不拿事实说话，老人不理解啊，所以你跟我姐一样，没脑子。

出了医院回家，孩子睡觉时她抱着不放手，我几乎是和她吵了架才要过来。其实孩子已经睡熟了，放进小床也没醒------育儿经里对孩子包不抱两种对立观点，专家都说不清，你和姥姥争个啥啊，都是脾气能的。

小宝宝尿裤子是很正常的事情，她却总是为此紧张，孩子一尿裤子就自责，情绪变得很坏-----可能是姥姥换裤子，你换吗？你洗吗？湿裤子呕孩子，孩子难受，姥姥心疼。情绪问题，你们要多把尿，她不操心，估计就不会闹情绪了。

孩子学步期间摔跤了，她立刻紧张地大叫，训斥我和孩爸。孩子摔了没哭，她一声大吼，孩子哭了。----很生动。

孩子不好好吃饭，她拿各种玩具哄，追着喂，边吃边玩边说笑----给孩子买个高脚餐椅，固定地点，固定时间，定量喂食。你的想办法啊，姥姥追着喂，你们看笑话啊。

我主张用规则约束孩子，对违反原则的事情，孩子哭闹也不能让步；-----这点我同意，但孩子小，不懂事，你不让步是不行的，你不能穿越未来。
她却是孩子一闹就“好好好”，只求孩子不哭闹。经常是孩子一哭她就情绪失控，摔东西，发脾气。

她在这里“帮忙”时候，我都觉得很累，因为不但要应付执拗期的孩子，还要应付更加执拗的老妈。
她不能接受任何不同意见，如果我试图让她理解我的观点，她会理解为对她的指责，然后生气，哭。
今天又是这样，孩子去幼儿园了，她在家感叹：“孩子不在太冷清，可是在家又闹。”
我说：“您别那么看重孩子，不要一闹就什么都答应，她自然就不会总是闹了。”
这话又捅了马蜂窝，老妈一下子生气了，认为孩子本来脾气就不好，我却追究她的责任。
我解释说，这不是追究责任，只是对待孩子的方式不同，我希望她能理解我的观念，和我用一致的态度对孩子。
解释无效，老妈又开始哭，不停地抽泣，拉长了脸不理我。家里的气氛让我很难受。-----老妈要哄哄，自己别当真。

每次和她有分歧的时候都是这样，我已经从自责愧疚到麻木了。一直觉得愧对她，欠她很多，希望她在这里能开心，---这点非常好，但不能借“刀子嘴，豆腐心”来开脱
不要总是生气。然而关系到孩子的事情我总是忍不住，努力想和她沟通，希望她能理解我，可最后总是吵架收场。
“子欲养而亲不在”，每次看到这句话都很感慨。我妈很喜欢孩子，愿意帮我带孩子，我却不愿住在一起，-----你可以辞职，自己带孩子，试一试。
宁可工作受影响也要自己带。我从小在父母没完没了的争吵中长大，不希望我的孩子也生活在一个不和睦的家庭里。
可是我怎么才能跟老妈和平共处呢？---总之，什么事都要自己去试一试，小马过河的故事，我想你应该很熟悉，希望你和老妈老爸、公公婆婆能过年过节在一起，永远在一起。

2012-04-27 09:35:59