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生猛的女人，实诚的行文，六六真是淋漓尽致啊！
六六：我为谁痴，那一段情愫
我想，爱一个人，竟然有这么大的动力，能够让我对从未见面的男人心仪到最终成为作家，而这个爱字，我竟然，11年未对你表白。我甚至不敢问你，你喜欢不喜欢我？生猛的女人，实诚的行文，六六真是淋漓尽致啊！
一
上一次给沧桑写信，是我去欧洲之前，约他见一面。
我认识沧桑，到今天已经有六年了。他发给我的第一封EMAIL还在我的信箱里，那是2001年7月17日。而在那之前，我最少趴在论坛里看了他半年。
六年里，我总琢磨着要见他一面。这次真的要成行了，两人约好在瑞士与德国的边境一个叫BORDENSEE的地方，美丽的湖边。我上网查了那里的地图，乘什么车到达，临湖的小木屋一晚上多少钱。
我跟老公说，我要去见沧桑了。
老公说好。
我说，你不怕我们俩有些什么？
他说：“应该的。都这么多年了，不能光想想。”
我诧异：“你到底是不是男人？你老婆跟你说，要去跟另一个心目中爱慕已久的男人私会，你说应该的。”
他笑了，说：“早去早回，给你两夜，够不够？”
后来我就没去。
我老公掐准我的弱点了。他若拦着不让，跟我吹胡子瞪眼，我就是拼了把家产儿子连同离婚证一同砸到他脸上，都会去。可他每次都说，去吧。我于是每次都去不成。
上一次，为了见沧桑，我花了N多的钱去减肥，瘦到妖娆，美丽一塌，连自己对着镜子里的裸体都赞叹不已的时候，无比悲哀地发现，自己怀孕了。于是，我为另一个男人下狠心折磨自己变成破茧蝴蝶的时候，尝到甜头的，还是身边的男人。
我曾经跟沧桑说，要早见，趁我美丽。我怕再晚些，乳房就下垂了。
不幸一语成谶啊。
二
我一直吹嘘自己相看男人的水平一流。的确如此。能入我法眼的男人不多。昨夜去参加圣诞PARTY，几个女朋友笑说我的位子正临一个帅哥哥。我回头无比放肆加挑剔地上下看了看那男人，一撇嘴说：“昨日黄草。”
总有女人哭诉说遇人不淑，我只能哀叹，这叫道行不够。若你上世修炼成精，此生对着男人瞄一眼，便知他心地是否淳厚，品格是否出众，性能力高不高。当然，这种本事，是不能随意外传的，否则好男人很快就被挑走了。
我看中沧桑的时候，只见他指间敲出的寥寥几字。沉稳中透着幽默，我喜欢的风格。我对男人的要求，第一点就是善良。他就很善良。其次就是耐心。据说，人好比是俄罗斯方块，总在跌摸滚爬中翻来倒去寻找正好填补自己空白的那一块儿，并且拼装成无缝隙的盔甲。
缺耐心，这个我是知道的，这是我的弱点，我只把所有的耐心都放在孩子们的身上了，对成人总是懒得搭理状态，所以，男人的耐心对我很重要。但我不知道为什么自己要把善良放在第一位，难道自己生本恶人？需要一颗温暖宽容的心来感动我？
我天生就该是文学女青年。大事忽略不计而小事历历在目，这两天又对一个大男人不吝赞美，只因每天我带着儿子出去放风的时候，都会遇见他悉心带着学步的女儿半蹲着行走。
我不记得沧桑多少次在我危难时刻站出来挺我，也许众人面前他很沉默，并不显现出关切，却在MSN上或EMAIL里说一些漫无边际的话，让我分神，有时候竟能把我说困了，安然入睡。
我一厢情愿地爱上这个男人，无论他多少次跟我说，我有女朋友了。
可以我的聪明，一耳就听得出其间的欲拒还迎。
有时候他会说：“我很卑劣……”他的眼下之意我明白，我却很陶醉于这种卑劣。
其实卑劣的是我。
我总想逃脱婚姻的牢笼。就好像安逸的鸟儿关在笼子里有吃有喝，却假装渴望笼外的天空。真打开门，估计吓得慌张乱蹦，生拉硬拽都不肯出。
老公说，他原谅我，理解我。
一个女人一生活到三十大几了，又没经历过别的男人，多少会心生幻想。总觉得窗外飘进的菜香对自己的胃口。
于是老公说，允许精神出轨，不允许肉体出轨。
实在肉体要出轨，允许同性出轨，不允许异性。
很宽容。
三
我是一个缺爱的女人。哪怕给我一缸的爱情，对于我这样饥渴的大海，都是杯水车薪。我在不同年龄段都索求无度，与各色男人交往，并很容易被一种暧昧情愫包揽。这种情愫是我刻意营造的，若即若离，似有似无，看似无心，实是有意地瞟他一眼，在他回望的时刻，再假装慌乱如小鹿般无处躲闪。
早在少女时期，我就懂这一手了。非常小的少女时代。小少女。
很多小少男都吃这一套，很快掉进我的蜘蛛网里，等着我挥舞着八爪过去捕捉，而我走近嗅一嗅，就兴味索然地走开。
发乎情止乎礼。
我就喜欢那张网将破未破的状态，若对方不小心撞破，我就赶紧避之不及，跑得比兔子还快。
所以，动物里，我很喜欢兔子。静如处子，动如脱兔的兔，狡兔三窟的兔，兔子尾巴长不了的兔。
兔子的样子就是我的样子，无辜，纯洁，却瞪着一双被欲望冲得布满血丝，焦躁不安的眼。我根据自己的品性判断，其实兔子是吃肉的，但兔子却让所有的人以为，它喜欢吃大白菜，没事就抱着根胡萝卜啃，很寡淡。
我喜欢吃肉，可我对外宣称我减肥很多年。
我喜欢性，可我对所有暧昧着的男人说，我冷感。
冷感是非常诱惑的词汇。一个女人以冰冷的姿态，板着脸一昂下巴，蔑视淡然地说：我冷感。
省却了好多麻烦，却又带来无限遐想。
你如果想和这个男人把关系拉近一点点，你就对他放低一点身段，你说，我冷感，只有你，不一样。他就掉进来了，以为自己比旁的男人都伟岸，而这个美丽的女人之所以冷感，是没有进入正确的状态，一种豪迈陡然而升，想不成为你的猎物都难。
当然，如果你真的想摆脱他，就断然地说，我冷感。没有一点回旋的余地，意思是，别费力气了，没救了。无论他说多么妥帖的温存软语，你都不进耳，他越缠你，表现得越炽烈，你就越反感。让他知难而退，并且欣欣然，对于我这样的冰山，所有的人都化不开，他并不是唯一受挫的。胜固欣喜，败亦骄。
你们看我好像经验很丰富的样子。
其实，我大多是网上谈兵。在我的指导下，我已经帮最少五对掉到灰里刨不出来的女同志成功钓到凯子。这个凯子，不是有钱人，却是可以依靠一辈子的老实男人。网络最大的好处就是不见面，而文字的魅力是无法抵挡的。几封韵味悠然情意翩跹的小情话一说，没一个傻男人能跑得掉。那都是我操刀的。
没办法，男人都吃这一套。就是爱那个调调，欲语还羞，借月表心。其实我这一套也是跟祝英台学的，若想说爱你，不说我爱你，却说河里的鸳鸯孤单了。一个非常优秀的好女人，若少了点码字的水平，就不能得其所爱，这是不公平的。首先攻破男人爱情表面的鸡蛋壳，看似坚硬，实际上不堪一击。破了，蛋清蛋黄一切一切，都一览无余。他就成了橡皮泥，你要他软便软，要他硬便硬。
四
写这篇文章的时候，我表现得很酷的样子。好像一切尽在掌握中，这世界只要我看上的男人，没一个逃得脱。
其实不是的，那是我吹的。
我的心都痛了。
昨天收到沧桑的来信。他说：“我要结婚了。”
后来在网络上，我跟老公说：“沧桑要结婚了。”
他说：“知道了，你都说三遍了。”
我根本没意识到。
我想，我真的蛮贪心的。几年前我特别苦闷的时候，打算跟沧桑私奔。过来人都知道，婚姻有个瓶颈。其实，只要是活着，到处都是瓶颈。学着学着，你就厌学了，这就是瓶颈。干着干着，你就想换个环境，讨厌面对每天同样的人，这也是瓶颈。
而我写小说的时候，写着写着就厌倦了，想放弃，觉得自己在干一件很无聊的事情，整天趴在电脑前，一中年大妈假装纯情少女编织爱情，特无聊，就想放弃，这也是瓶颈。我一直佩服琼瑶女士，她都奔70去了，对爱情都没瓶颈，始终保持无知少女状态，单凭这种境界，就是我等小辈所无法达到的，更别提超越。
那时候，我的婚姻出现瓶颈。
结婚6、7年，无孩，不缺钱，也不多。每天睁眼就知道干什么，临睡就躁动。这就是瓶颈。老没事找老公吵架，吵的都是鸡毛蒜皮，根本不值得一吵。懒得照镜子，衣服就七件，一周洗一次，下周接着穿，根本没想着拾掇自己。
女人活到这份上，就好比是喷发前的火山，若不爆发，就憋死了。我要从瓶颈突破出去。我就计划着逃离。把包裹都收拾好了，买了巨贵巨媚的衣服，头发烫过了却小心挽起不露一点马脚，把所有的美丽掩藏起来，准备破茧以后迸发的美丽。
我不是淫荡，我是悲哀。我需要一种外力，让我觉得自己还有魅力，脱光了站在人的面前，让人目瞪口呆，在暗霭的灯光下，以贪婪的眼神欣赏我的裸体。
因为我和身边这个男人睡了十年了，无论我穿露香肩的，还是露蛮腰的，还是披着大波浪，还是眼波轻曼，他都看不见。每天在电脑前耗到天昏地暗，进了卧室已经灰头土脸，一把灭了灯，说，睡觉。根本不看浑身已经春情荡漾，快滴出水来的我一眼。
我得在黑暗中顾影自怜，哀叹着，委屈着，幽怨着，泪盈着失眠。
我都自暴自弃了。
无论我是美丽的还是丑陋的，与他都没有关联。那我干吗要美丽呢？于是放纵自己，要多难看有多难看，难看到有一日自己无意中看了一眼镜子，吓得落荒而逃。
你于是知道我老公有多么勇敢。连我自己都看不下去了，他依旧视而不见。后来我在怀孕的时候，他曾经放出豪言：“我连鬼都不怕，还会怕你难看？“
男人啊，就怕麻木。如果你身边的女人为你努力了一切，你得珍惜，否则你不小心磕破的，是比瓷器还细腻的骄傲。
我认识沧桑的时候，真像个怨妇。
喋喋不休，不停地抱怨我的婚姻，告诉他我像一头大象，欲壑难填。我经常求欢，经常被拒绝。我都有一头碰死的心了。
要不怎么说男人的善良是第一要素。沧桑当时一定是同情我，珍惜世界上的每一条生命，于是肯花大力气陪伴我，鼓励我，告诉我资质一流，美女坯子，只是需要一点努力雕琢。
我说他是我的精神支柱，精神教父就是这个意思。他就好象是FATHER，从没在我自暴自弃的时候放弃过我，陪伴我走过人生最黑暗的时刻。
我感谢他，于是为他写下一篇一篇的美文，把所有我内心里的美好与爱都恭敬地，仰慕地，崇拜地，略带娇羞地匍匐奉献给他。
他在电脑的那头，我在这边。一夜，他经常无话，陪伴着我的键盘噼里啪啦。对他，我能做的，就是写下最美丽的文字，像祭祀一样神圣地请他品尝。
这就是我的第一篇王贵与安娜。
沧桑说，我非常喜欢。
我得意极了。
无论别人说好说坏，我都不介意，反正我又不是写给你们看的。世界上，那个欣赏我的人喜欢就行了。
前两天，一个想买我电视版权的人说，我很喜欢王贵与安娜。
我答，ME TOO。
他说，比双面胶好。
我说，我也这么觉得。
我后来就变得很冷酷，在别人沉浸在文字里的时候，自己可以跃然纸外，完全不为所动，不被自己的故事所感，在写完后不想多看一眼。而后来我故事的结局大多非死即残。
只王贵与安娜，通篇洋溢着温暖。像冬日里的一盏小灯，融化了冰冷的手心。那股温暖，就是沧桑注入我心田的，到今天依旧爱不释手铭记在脑海。
五
女人其实很可怜。
尤其是结了婚的女人，整天巴结着家，忙碌得像只工蜂，却得不到一点关爱。
一句关切的话，一点朴实的赞美，都会让我们面飞红霞。
而男人总是可恶的，在荷尔蒙蓬勃的时候，不吝说任何动听的话，诸如爱你一万年，或者你美丽得像花。一旦得手，就忘记了。也许心中有爱，但口上却不再表达。
恋爱的时候，他的眼睛像一块栓了绳子的胶皮一样，总粑在你身上，分秒不愿意离开，会说出与他性格身份不符的类似于诗人的话。
而婚后，他的目光总有意无意游离于窗外或街头的妙龄女郎。你在随他视线的方向一同转脸的时候，很长一段时间都失落得像落队的孤雁。有些很放肆的女人，也许会公然揪着老公的耳朵，低声警告他：“你给我小心点。”并且回家以后搬走枕头饿他一个礼拜。
饿他一个礼拜。这是我在论坛上常见的妇女窃笑着收拾丈夫的法宝。一个礼拜之后，那个贱男人会乖乖地爬到你的床头，柔顺如京巴一样摇尾乞怜。
而我，不是那样放肆的女人。因为放肆需要本钱。
如果老公在街头看见美女目不转睛，我要么落寞伤神，要么附和地假装大度地赞美说：“老公眼光果然不凡。”
我没有那种资本，去饿他一个礼拜。因为我最长饿过他大半年，他都无动于衷。最终还是我乖乖从他脚头爬到床头，厚颜求欢。
其实很多年前，他看我的眼神，比看前面那个货色要馋多了。现在很多女孩大多庸脂俗粉，靠昂贵的化妆品和时髦的服装掩盖，才能透出一点光彩。不像我们那个时候，人不妆自艳，粉不黛自妍，往哪里一站都是清水芙蓉，人比花娇。连用花去形容，都显得艳俗了。
我显然没有这份姿色。尤其是在我今天红颜褪去，站在镜子前怎么梳妆都盖不住黯淡的肌肤和太阳晒过的雀斑。但女人在垂老的时分，总是把自己的青春幻想得至高无上的风华绝代。反正已经逝去了，什么样的美丽还不由自己说？
我们说范冰冰是大美人的时候，林青霞会蔑然一笑，顺手拿出一张当年《窗外》的海报，丢在范的眼前让她独自羞愧。
而我们感叹林青霞宝刀未老的时候，躺在黄土下的阮玲玉和蝴蝶都不屑争辩了。想当年，在没有媒体没有网络的时代，哪个不知谁人不晓，人都因为美丽得不成样子而活不下去了。
可老前辈们，有一句话叫做，好汉不提当年勇。任你当年如何风光，现在出来混的，频频曝光的，享受倾慕的，一定不是你们这些老人家。
你就得承认这个现实：红颜死了。
前天晚上与朋友的丈夫一起吃饭。他听我们谈论买衣服糟蹋钱，并努力把自己往少女堆里打扮。我这一脸褶子的大妈，还踩着一条靴裤，把布满脂肪粒、橘皮组织的肥腿硬往不可能塞进去的靴子里塞，腿都不能打弯，走路像木偶一般地站在镜子面前沾沾自喜问：“好看吗？”
大家答得都很应付，朋友委婉地说：“练瑜伽。我就是练瑜伽把腿练瘦了，以前塞不进的靴子都塞进去了。四个月就见效。”
可我没有四个月了。
再过四个月，我又老一岁，离青春又远一点。而属于青春的冬天又过去一个。也许我练了四个月，腿瘦了，可明年不流行马靴。
我现在什么都不缺。
我不缺钱，不缺时尚的眼光，不缺丈夫孩子未来。
我缺时间，缺青春，缺爱。
朋友的丈夫对一帮穷折腾的妇女不理解。他问：“你们非要漂亮。要漂亮有什么用？都是老婆了，都是孩子的妈了。自古红颜多薄命，没听说过吗？”
我以近乎于绝望的延伸，无比哀怨地盯着他看，叹口气说：“你知道吗，人吧，都在追求自己所缺乏的东西。比方说，红楼梦里的林黛玉，最怕人说她心有七窍，而同样的形容词放在傻大姐身上，她会乐晕。瘦子都忌讳人评论胸的大小，胖子就怕提肉的多少。而你，说到我的痛处了。发明这句话的人，若不是出于对红颜的妒忌，就是红颜的无病呻吟。对于像我这样的女人来说，我宁可薄命，都要红颜。”
六
我常想，处于我这种饥饿状态下的女人，任何男人冲我勾勾小指头，我就屁颠屁颠地走过去，服务得比外面三陪小姐到位多了，还不收钱。
要么怎么说怨妇好骗呢！搭了感情搭钱财。
我们是不吝惜钱财的，却心痛被人攫取的感情。
我不是没知识没文化的女人，也不是说吃饱穿暖了我就满足了。恰恰相反，饱暖思淫欲。若我真一直在贫困线上挣扎，吃一顿饱饭我就满足了。可我现在不是想吃什么不得，却是想吃什么都把嘴巴扎起来。我不是买不起衣服，而是我无论砸多少票子下去，都淘不到合意的尺码。我想高档百货店里的小姐最恨就是我这类人，也许在我拼命往衣服里塞的时候，一面担心我把扣子给撑掉了或拉链给扯坏了，一面还赔着谦卑的笑容，违心地说：“只差一点点。”
两边的扣子离胸还差整整一只手指的长度，我都会不看价格地说，已经套进去了，包起来，等我明年瘦下来穿。
但连这种机会都非常少见。
卖衣服的小姐在我远去后，会发出哀叹：“世界就是这么的不公平。这里每件衣服我都穿得上，可我买不起。”
而我在远去后哀叹：“这世界就是这么的不公平，这里的每件衣服我都买得起，可就是穿不上。”
我真的需要爱情，需要动力，需要信心，一种外力，让我动起来，活下去，为之努力。
这个人出现了，像孙悟空踏着七彩的云霞。
他就是沧桑。
我总把所有的赞美语言都强加在他的身上。他自己每次看过我的夸赞，都不相信地问：“你到底在写谁？我哪有你说的那么好。”
只因为他恰逢其时地出现，所以他就衬得上所有美丽的语言。其实，如果那个时刻，另一个人出现，也是一样。
就在那个时间，就在那个地点，就在那一刻，他很配合地走进我的世界。
当我鼓足勇气说出我的体重的时候，他只淡然说：“还好，不重，不如我重。”
我都融化了。我发宏誓给他听：“我会瘦下来，瘦下来我就美丽了，就像这个样子。”
我急急地翻出N年前情窦未开的我的小模样，一看就是没长开的未成年人。青涩得像个小女孩。其实就是小女孩。那时候，我怀疑体重只有现在的一半。
沧桑又说：“不好看，太瘦。你不懂男人，男人喜欢有点肉的女人，你只要瘦一半就非常好看了。”
我幸福地要晕过去，标准突然降低许多，好像很容易实现的样子。
活了二十多年，我一直克勤克俭，我没怎么给自己花过钱，却把家布置得光鲜。我喜欢添置床单被罩，都是不菲的价格，然后就是瓷器花瓶，成为家里的亮点。
我第一次下大本钱折腾，就是为了沧桑。他是那个相信我很美丽，并且越来越美丽的人。还说只要瘦一点点就很好看。
我的美丽的梦在他面前触手可及，很容易实现。
我花了一万美金，迈进豪华的减肥中心，忍受所有器械的摧残，并乐此不疲。机器折腾完了，我还自我折腾，一回家就拿起跳绳把地板踩得咚咚，楼下的邻居忍不住上来抱怨。我睁开眼的每一刻都在折腾自己，特别嗜甜也滴糖不沾。喝了好多年的果汁改成白开水，还在网络搜索所有减重的宫廷秘方，祖传秘方，民间谣言，成功宣言。
我给家里添置了：按摩椅一台，桑拿浴一部，健胸按摩仪器一架，瑜伽CD若干。
我一面在电视机前的地毯上挥汗如雨，一面对着电视里的瑜伽老师啧啧赞叹：那腰枝，柔软的，估计腿能上头吧？若是躺在床上，得能翻出多少高难度动作呀！
练瑜伽我都能练得春情荡漾，想入非非，练得好像看A片。
肌肉撕扯的痛苦一点没引起我的反感，却更多是快感。哼，等我瘦下来！我就……冲到他面前，三下五除二，把他剥成个手剥笋，当着他的面，先来一个大劈叉，再来一个直下腰，一抬他下巴说：“什么姿势，你随意。”
练着练着，我都能淫笑阵阵，欲海翻腾，仿佛性福就在眼前，唾手可得。
我连肉都不吃了，光吃青菜和清蒸鱼。晚上就靠毅力饿着，饿到眼冒金光，每天拍着肚子说，就要上床了就要上床了，睡了就不饿了。人是一盘磨，躺倒就不饿。
好多次夜里，我抓狂地打开冰箱又重重关上，面对冰箱里的鸡鱼肉蛋咬自己的嘴唇，手伸进去摸摸，无比不舍，再缩回来。第一次觉得白斩鸡的肌肤好莹润哦，在冰箱的灯光下，发出幽幽暗暗的磁性光芒，勾引着你的嘴唇想凑过去亲吻，你的舌头想伏上去舔噬，你的牙齿想辗转着撕扯纠缠。
所有的回报都要有付出。
如果你不打算有任何回报，或有任何追求，最好不要尝试减肥的过程。那种苦痛，绝对不是一个正常的心态可以承受的。沮丧、抓狂、悲伤、热切、愤怒、想杀人。
人好像没必要这么折磨自己，人生苦短，干吗跟自己较劲过不去？
你只有在饱受歧视，心理受到压迫，眼前出现一线曙光，并为之狂奔的时候，才有这种信心和毅力。
我想肥肥的女儿，之所以瘦下来，就是对爱情的渴望。
和我一样。
我瘦了。
整天脱光了衣服放下窗帘在家走来走去。
整体好看了，局部就容易收拾。每天要花很多时间在给皮肤上油滋润（就好像买了一双好皮鞋得不停地抛光打腊一样）。给胸部的皮肤按摩、收紧、提胸、扩胸运动。
人吧，其实想不开，最自在的人，就是不给自己添任何资产。任何属于自己的资产，都是给自己加上一副绞架。你买了车，就得花时间擦。买了房子就得花钱装修，整天收拾。买了电脑，就要去配音响显卡WEBCAM。如果你一无所有，哪有这么多麻烦？
我的身体，哪一项都成我的负资产了。丢了绝对舍不得，但留着，就得投入。买一瓶紧肤霜好几百，买一套彩妆几百，买几套行头几百，票票花得巨快。
而美丽的女人都疏于工作。因为保养特花时间。
我最少有大半年没出任何文字，很少有时间上网，经常不想去上课，睁眼就想今天怎么花钱。
入少出多，入都快不敷出了。
还好，还好，离我去见沧桑的日子越来越近了。
我只要度过那疯狂的一天，我就可以又自暴自弃了，不必这么浪费时间。我要让一个男人惊艳、痴迷、留恋、不舍得。然后我胜利逃开。
我要的就是那一瞬间，那一瞬间，我把全世界的阳光都吸收在我的两腿之间，焕发青春的神采。
七
我现在返身回顾减肥的痛苦，叫旁观的人看得心惊肉跳，哭笑不得。
其实不是的。身处爱情的女人，仿佛浑身注射了冰毒，别说不让吃了，哪怕就是浑身扎满钢针也不觉得痛。那个减肥的过程，我很享受。每瘦一公斤，我就觉得自己离一丝不挂，像待宰的羔羊一样躺在一个陌生又熟悉的男人怀里又近了一步。一想到那个激动人心的时刻，我浑身的每一根汗毛都在颤抖。
日本有个女体盛的盛宴，就是让处女躺在餐桌上，身上铺满五彩的寿司和天妇罗和生鱼片之类的，眼睛和嘴巴都不闲着。不过当女体盛前的净身很是麻烦，要净身、刮毛、灌肠、饿一天，至少保证食客饕餮的时候，自己不会因为饥饿而放屁。
我就在朝女体盛奔去，做燃烧成灰前的一切准备。甚至包括满世界成人网站搜索，要购买让乳头和下体呈现出娇艳欲滴的粉红色的那种褪色剂。我要武装到牙齿，美丽到发丝，任何一点点有可能破坏我计划了上千年出轨的小瑕疵，都要被我考虑进去。
当我一件一件褪去掩玉的幛幔的一刻，满屋皎洁，就好像电影镜头里观音座后打了大灯，全身上下发出通透玉润的光辉。
这就是我对我与那个存心勾引了好久的男人，在褪尽衣衫的一刻，脑海中呈现的幻想。
我早就说过，我这辈子，干什么都会成功，只要是我感兴趣的职业。如果我不教书，我就写作，如果我写不出东西，我就当厨师，如果厨师腻味了，我就去当A片导演，以我对情色的理解加女性的细腻，保证比现在小日本的那些情色要高明许多。
他们都无法理解色这门艺术。如果仅仅把色当成一种赚钱的工具，就失去了许多文化的韵味和雄性眼中的母体神秘。色吧，如果单纯提炼到活塞运动和交配的角度，就完全无情趣可言。
可惜，很多男人都不懂。
要么傻傻的出力，要么就跟那些低劣的A片学习，让女人像死鱼一样躺着，前戏到满脸睡意都不起兴。
我还保持好多年前相遇沧桑时的习惯，没事就逛逛性坛。
那时候我是不谙此道的良家妇女。现在早已出落成大师级人物，轻易就可以看透人家问题掩藏背后的勉为其力。不要误解，我并没有多少实践的机会，事实上，除了家里躺在床上一动不动，任我宰割的那个男人，我到目前为止都没有剑光出鞘。因为好刀需要好手提，我还没有找出那个能够值得我出鞘的男人。
有男人说，我喜欢性爱，而我的老婆躺在那里像条死鱼。
我冷笑，心想，她之所以是死鱼，是被你的屠刀给残害了。在这之前她是活蹦乱跳的，在这之后，若遇到个好厨子，哪怕在250度的高温下，在翻腾的油锅里，她都会高高跃然而起，在劈啪的炉火中舞蹈。
我原本就是那条活蹦乱跳的鱼。我甚至可以毫不夸张地说，若是碰到好厨子，我哪怕就是魂飞魄散，都愿意在他的刀下，他的铲上，他的掌中弹奏激越的奏鸣曲，在油盐的浸泡里，在青红椒的辅佐下，在葱姜糖醋的浇筑中，变成美丽的艺术品，生猛的诱惑，缤纷的邀约，在推拉点探的筷箸间酣畅淋漓地消瘦成骨架。
可不幸的是，我家的厨子越来越疏于做菜。
据说，大厨都只在豪华餐厅的灯光下，在一排旺盛的炉火前，在七八下手的哄抬声中，在面前百八十个碗盏杯碟前，才有动手的欲望。
而大厨在家里，是根本不进厨房的。太小，发挥不开。
我家大厨就没有进厨房的欲望。我这道菜太大，他也发挥不开。
举又举不动，扛也扛不起。
所以，他把他的十八般武艺加兵器都放下，缴械投降。他就往床上一躺说：“累了。”
好像近6年，我们都没换过姿势。
八
我虽然追求完美，可又怕得不尝失。
其实哪怕乳头的颜色咖啡一点，下体的颜色浑厚一点，都不算致命弱点。那些褪色剂只能算锦上添花，却不被归为雪中送炭。钱我舍得花，但怕把自己当成实验的标本。万一失败了，搞不好毁于一旦。
我曾经胆战心惊地问沧桑：“你说这褪色剂的效果怎么样？会不会太好，结果把整个颜色都退没了呀？我可不想顶俩馒头就出去了。枣糕和馒头在视觉和味觉上都是有差别的。”
沧桑大笑。他总是在我突发奇想的时候忍不住大笑，给我出主意说：“你不会在腋下试一试或嘴唇上开辟一点试验田？”
聪明吧？这男人。
有味道吧？这男人。
我试了。
结果是，钱白花。
反正在追求出轨的过程中，被我糟蹋的银子都肩挑车拉了，那么多化成骨灰的银子都够把我家的地板铺满，也不在乎那么一点点。
离成功只有半步之遥，而离我们的见面不到两个月。
我太招摇，太自满，每天路过镜子的时候就会忘记自己要去干什么，而是双手托乳站在镜子前来回扭摆，摆不同的POSE并寻找最佳视点。有一次因为沾沾自喜，本来准备去关厨房的火的，结果忘记了，对镜开始修眉，把壶烧了个洞，又要多出一份冤枉钱。
我自打有了外心以后，特舍得在自己身上砸钱，却对家庭开始吝啬起来。
家里的毛巾开始长霉点了。以前我哪能把毛巾用到那份上啊，稍微不够柔软我就换新的。可现在我要把钱省下来把自己打扮得美美的，毛巾嘛，可以一直凑合到烂。
以前我有一铁姐们儿，那是一绝。
家里的袜子扔得东一只西一只，经常洗的时候落单。我替她发愁，她却不急，她说，总会在某次凑成双，怕什么。而且有一天她躺在沙发上磕瓜子思考的时候，突发奇想，认为所有的袜子应该配成BP机的格式，拿起一只CALL一下，另一只就会在房间的角落里BB作响。我当时被她的创意惊呆了，想什么样的懒女人，才能产生推动世界的发明创造啊！由此可见，四大发明都是懒人的杰作。
不想搬沉重竹蔑的太监，发明了造纸。
不想手抄书的书生，发明了活字印刷。
不想在新年里彻夜敲盆吓走怪物的男人，发明了火药。
不想总走冤枉路的马，发明了指南针。
我的那个姐们儿，早在九十年代初就舍得花一个月的工资买一瓶“洗洗痘”，而我到她家过夜的时候，却发现挂在墙上的毛巾碎得像捏破的丝瓜条。
她说，脸是要拿出去SHOW的，要保护好，毛巾要那么漂亮干吗？
我说，客人来了，看到你不尴尬？
她说，所以我通常不请客。你来，是因为我不把你当外人，每次来，你都能替我从床下掏出几只袜子。
我以前胖的时候是贤惠的好女人，现在瘦了，我就邪恶了。我才不管身边这个男人是死是活，他再抗议，我都坚持不炒辣椒豆腐干子，一到吃饭时间我就开水烫芹菜吃。哼，我马上就要出轨了。我要是耍得高兴，我就再也不回来了。我才不要看见你躺在床上一动不动，还有就是我光着身子在你面前晃悠，你完全面无表情。
你不珍惜我，自然有人珍惜，你不要我，我就再也不会回来了。
九
十一年了，我们错过无数次相遇的可能。有心或者无意。有时候甚至只有几小时的车程而已。
十一年里，我见过BAC论坛的N多元老，很多人都快混成了血缘亲。
十一年里，你看着我从不名一文到冉冉升起。
十一年里，我们的话越来越少，我们甚至忙碌到已不能在网上相遇。
我总记得我写王贵与安娜的日子，你坐在电脑的另一头，默默地陪我打字，在我贴到论坛后，你总是第一个回帖。我跟你说，我害怕我自己写不完。你说，留一段纪念，我陪着，你慢慢写。
我想，爱一个人，竟然有这么大的动力，能够让我对从未见面的男人心仪到最终成为作家，而这个爱字，我竟然，11年未对你表白。我甚至不敢问你，你喜欢不喜欢我？我怕你会以惯常地幽默答：重要么？
对我，很重要。
因为我的胆小，我看着你离异，看着你单身，看着你恋爱，看着你结婚。
而因为我的胆小，我挣扎在我永远搞不懂的婚姻里，从抗争到愤怒到每天试图冲破牢笼到最后归于沉寂。我的身上心上，遍布伤痕。
我曾经问你，如果我离婚了，会怎样？
我希望你答我，和我在一起。
而你说，你不会离婚的。
我们第一次见面，在杭州的酒店大堂。
我一眼认出你的背影，虽然你正面的照片都没有几张。
我喊：桑桑。
你回头一笑，伸开臂膀拥抱我。
我等了十一年。
拥抱有一个世纪那么长，我的脑海里把十一年的幻灯一张一张放过，我听见自己的心从狂奔到河边散步。
终于有一天，我们可以，肩并肩在西湖散步，继续讨论。
国家大事，世界局势，经济动向和彼此的小孩。
青春，就这样，错过了。
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2012-08-11 14:42:37
