原帖链接：http://bbs.hlgnet.com/showid.php?page=1&boardid=10&theid=26968220&bbscate=0

为了方便看原帖我把文字拷贝过来

这是一个真实的故事，事情是这样的：男79年，女81年，大概相识在2002年，开始两人感情很好，在2004年买房，2005年领证结婚，婚后的七八年都是还贷款，日子有点艰辛，两个人一起努力后，房贷提前还完了，生活水平相应提高，考虑买车要孩子，第一个孩子没有保住，由于胚胎不好，女的修养好身体，准备再继续要孩子，但是一直没有怀上，期间看过中医，看过西医，终于在2014年喜得一子，随着孩子的平安到来，爸爸妈妈是很高兴，但是随之而来的家庭矛盾也来了，双方对教育孩子的观念不同，姥姥帮忙带孩子，但是丈母娘和女婿的关系处的非常不好，孩子过了满月，男方要求自己的妈妈来京照顾孩子，不知道是因为什么鸡毛蒜皮的小事，最终因双方母亲吵架，无法继续和平共处，于是男方母亲回老家，扔下了孩子，那么孩子理所应当的交给姥姥照顾，夫妻两人的房子在丰台，孩子和姥姥住在昌平，念子心切的妈妈也搬到了姥姥家居住，男方只是一周回来2-3次看望孩子，就这样的日子持续了一年，这个时候，男方提出离婚，理由是老婆太重视孩子，不回家照顾自己，和打光棍没有区别，丝毫没有考虑，尚在年幼的孩子，此时的离婚会给孩子带来怎样的伤害，女方早已对男方寒心，同意离婚，决定独自带大孩子，可是孩子现在逐渐长大，非常担心会给孩子造成不好的心理阴影。父爱是没有办法被取代的，有人劝说还是复婚吧，男方说：“我不能为了孩子，把我以后的人生都搭上，我还要过我自己的生活”。女方说：“这样的爸爸，不会教育孩子，有与没有都是一样的。”中间还有很多细节，有的遗忘了，有的不值得一提，我相信孩子在妈妈的照顾下，可以更好的成长，在没有父爱的环境下，也可以养成良好的性格，枝希望她们能更快乐一点，上天能多眷顾一下这对母子。

桐阳妈分析：

这对夫妻，从2002年相识，到2014年生孩子，感情基础不错，中间经历了买房贷款，怀孕流产，有难同当，有福同享。10多年的感情为什么平安无事，因为没有孩子，没有相互父母的参与，没有大的矛盾，所以唯一的困难就是赚钱还房贷。等孩子降生了，孩子这面镜子，才能看到处理矛盾的能力。清官难断家务事，没有深入沟通，仅看文字，我的看法仅代表个人观点：

1、站在女方的角度分析。

中间怀孕流产，看西医，看中医，为了要这个孩子已经耗费了很多精力，经历了很多痛苦，所以孩子出生了，女人会把孩子作为重心，非常正常。因为她深深知道自己要这个孩子的不容易。这种情况下，丈夫不去理解女人的感受，不去给老婆支持和厚爱，反倒责怪女人心理只有孩子，从这个意义上来说，男人还不够成熟，还像一个没长大的孩子，不能够承担一个家庭的责任，所以女人伤心落泪。

2、站在男方的角度分析。

虽然这个孩子来之不易，可是我是你老公，孩子只是经由我们来到世界，我们仅仅能够陪伴孩子一段，母爱的最终目的就是分离。可你把孩子作为重心，那我作为丈夫的角色往哪儿放。我们的夫妻关系在什么地方，我不想为了孩子，没有自己的生活。妻子这个时候，看见丈夫的需求了吗，心理会不会想，我都给你生孩子了，你一点都不帮助我，还顾自己，你真让人寒心，所以，把这段关系推出了婚姻。

3、处理问题的能力。

2014年出生的孩子，现在也就是2岁多，能有多少教育问题，也就是孩子吃喝拉撒睡，育儿冲突是夫妻间的冲突，还是与老人的冲突。遇到冲突做了那些努力，怎么去沟通的，最后达成的结果是什么。相互抱怨指责，只是耗费能力。育儿冲突反应了没有有效沟通的能力。

4、父母的参与必然会增加夫妻矛盾。

丈夫娘与女婿不能相处，媳妇不能与婆婆相处，双方老人吵架，这个家不知道是谁的家。男方已经处理不了冲突，请来了妈妈来照顾孩子，这中间做了怎样的沟通，女方是否同意婆婆来，还是男方没经过同意，自作主张。既然和女婿冲突，为什么男方妈妈已经来了，女方妈妈还在一起，是女方不让妈妈走吗，还是丈母娘不放心闺女，也不放心外孙。这里边界限非常不清晰，再好的夫妻感情基础也会不安宁。

5、双方老人住在一起必然有矛盾。

双方老人冲突那是必然，两个来自不同的家庭，不同的风俗习惯，夫妻之间组成家庭还矛盾不断，还期望两边老人能够相处，压根就不应该让她们住在一起。本身因为丈母娘和女婿冲突，才请来婆婆，和女婿相处不好，还指望同女婿的娘和平共处。这个问题，早就应该看到。

6、无辜的孩子成为矛盾借口。

父母选择了要孩子，结果不能够承担孩子的责任，暴露了一系列矛盾，最后把矛盾转嫁给孩子，让这么小的孩子承担父母的责任，对孩子实在不公平。

写了这么多，这段情感到底还有希望复合吗？孩子的幸福不在于婚姻形式，而是取决于父母的状态。如果通过道德绑架，都是对方的错，自己都是对的，把责任转嫁给对方，和自己撇清关系，这样的状态是很难冷静思考的。所以无论男方还是女方需要静下心来，想想这么多年的感情，问题的核心出现在什么地方，从以下几点可以思考：

1、你们是否还爱对方，是否还有感情基础。

你们这么多年的感情基础，孩子出现，才是真正考验夫妻的凝聚力和解决问题能力。思考到底是因为双方父母引起的，还是你们夫妻关系本身的矛盾引起，这需要静下来慢慢清晰。中国很多父母，虽然也是为了孩子好，但是很多时候起的是反作用，看不到儿女婚姻幸福的本质，喜欢挑剔伴侣的行为，原来的缺点可能儿女并不在意，结果经过父母把伴侣的缺点不断放大，给儿女心理添堵，时间长了，会导致夫妻矛盾不断。如果因为父母离婚，这婚离的不值。

2、需要清楚离婚的真实原因。

男方提出离婚，女方是赌气行为，还是长时间的积累。男方和丈母娘相处不好，结果女方为了孩子，搬到父母家，男的一周去两三次看孩子，我想他是硬着头皮去的，在自己家都相处不好，再去丈母娘家，我想心理也会有心结。所以感觉，生了孩子，失去老婆，还不如打光棍，这是男的真实感受。女的感受是孩子你不管不顾，都是妈妈照顾，没有责任心，没有担当，恰恰忽略了妻子角色。

3、能否做一些有效沟通。

抱怨指责是最没用的能量，让自己成为受伤者，从网上找几篇心理鸡汤看看，肯定感同身受，可是对接下来的日子毫无帮助。所以要内心平静，心静出智慧。到底是那些矛盾，一条条列清楚，鸡毛蒜皮的小事，还是原则上的大事。然后去做有效沟通。从有育儿冲突这件事分析，男的刚开始是参与养娃，女的最后说，不会教育孩子，言外之意不信任老公。需要思考，男的是真的不负责任，没有担当，还是不被信任，没有机会参与抚养孩子。

4、表达自己的需求，看见对方的需求。

男女心理需求不同，备孕怀孕这几年，还有生孩子之后，是否有夫妻生活，这也很关键。男的说打光棍，女方是否考虑过感受。男的是否关注过老婆养孩子的辛苦付出。夫妻生活和孩子生活怎样做协调。

5、养娃是夫妻双方的责任。

中国大环境现状，隔代抚养，因为两代人育儿，必然有差异。可是，谁的孩子谁负责，孩子怎么养的决定权在父母手里，不是在长辈。孩子爸爸是否能够参与养娃，这个很关键，当把孩子爸爸的角色，定位在可有可无的位置，就算不离婚，爸爸也是不存在。

6、育儿差异怎样去解决。

孩子真的需要父母观点一致吗，孩子需要真实的父母，两个不同的人，必然会有差异，孩子看到父母的差异，才会知道人与人的观点是不同的，才会知道对一件事的不同看法。对孩子真正影响的是父母的状态，父母的情绪，父母怎么做事，怎样做人。孩子的需求很简单，除了提供物质基础以外，正如一首歌写的，爱我就抱抱我，爱我就亲亲我，爱我就陪陪我，这就是孩子的需求。

7、情绪平和对孩子的成长更健康。

孩子姥姥现在带孩子，和女婿不会相处，和婆婆又吵架，这样的脾气带娃，能否带出健康的孩子，不做评价。孩子妈妈是否也会受姥姥的影响，另外是否会在孩子面前抱怨指责孩子爸爸，这些都会传递给孩子。

8、做好自己，才是对娃最好的抚养。

离婚并不意味着孩子失去父爱，只是在于母亲对父爱的认可，不管怎样培养孩子，有一个事实，孩子的基因一半来自父亲，真的为了孩子好，不要让孩子和父亲情感隔离。父母过好自己，孩子自然会自我教育。父母侵占孩子精神世界，孩子会失去真实自我。

孩子养成良好的性格，在于父母怎样做人，父母是一个宽容的人，孩子学会宽容，父母是抱怨的人，孩子学会抱怨，言传身教才是最有效的教育方式。

是否复婚不在于谁来劝，关键是在于从这段关系中学会了什么，婚姻因相同而舒服，因相异而成长。孩子是最无辜的，看似因为孩子引发的矛盾，实际只是通过孩子的到来，引发了界限不清，处理问题的能力，相互理解和接纳的能力。离婚的本质是关系出现问题，请不要拿孩子当借口。