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桐阳妈
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解决带娃累,婚姻累,只需这三条

文/桐阳妈

此文是我上周在群内给大家的临时分享,很多人说收获很大,记了笔记了,为了方便大家更好的学习成长,现在写成文章。

很多人带娃累,婚姻很痛苦,不知道该怎么办?但是,是否思考过为什么这样累,自己这么累是谁创造的,是孩子不听话吗?是伴侣太冷漠吗?为什么不停的学习,看书,听课,还是遇到问题不会处理?还是在原地打转?

你的日子为什么这样累,因为你不知道自己干了一件事,内耗。

什么叫内耗,就是没有用的事情,占据你生活的很多时间。

所以,减少内耗的最简单方法就是学习成长。想明白这三点,你的生活会豁然开朗。

1.自我负责,自己的人生自己创造。

什么叫自我负责,简单说,与自己相关的事情,自己能够处理。自我负责,不是所有事情都独立完成,是需要具备寻求帮助的能力。

比如,我们生病感冒不舒服了。这个时候,我们要对自己负责。想喝水自己去倒,自己动不了,我们可以请伴侣帮忙,请孩子帮忙。解决当下感冒这件事。然后很累了,休息或者吃药。这就是自我负责。

但是,很多人通常不这样做,感冒很难受,不躺在床上休息。心理开始东想西想,渴望伴侣关心,我都感冒了,你怎么不问候我一声啊,你心理到底有没有我啊。这个时候开始玩猜猜游戏,等待伴侣的关心。当我们期待伴侣的关心,其实恰恰说明了伴侣平时是不懂你的感受的。如果懂,不需要你期待,主动就会关心你。

很多男人注重解决问题,不注重感受,伴侣没那么心思细腻,他会认为,你感冒我能帮上什么忙。唯一的关心可能就问你是否去医院吗。你的回答不去,他认为你自己能抗。

然后,就忙他的事了。他的事或许打游戏,或许玩手机。这个时候你会非常伤心,我都生病了,你心理就是手机,开始了内耗。

他一点也不爱我,头脑中会浮现很多爱你的样子,应该是陪着你,给你倒水,问你是否舒服点,想到很多鸡汤文,很多小说写的爱情故事。越想越觉得目前这个伴侣让你失望,甚至想结束这段婚姻。

本来感冒身体不舒服了,可是心理这种渴望关心的伤感已经压过了感冒本身。这就是身体和内心都受到伤害。为此开始吵架,开始委屈,开始冷战,越看越不顺眼,冷战一天,两天甚至很长一段时间。

世界上最公平的是时间,每个人的时间是相同的,你把时间和精力用在消耗无用的能量,真正需要你的生命能量就会减弱。

孩子需要我们陪伴吧。我们在情绪里是没法高质量陪伴孩子的。孩子说,妈妈你怎么了。妈妈在情绪里,去去,往一边写作业去,怎么还没写呢,怎么这么磨蹭呢。

你的情绪发泄到孩子身上,或者传递给孩子。这又增加了内耗。

本来是感冒,身体的问题,演变成和伴侣内耗,已经消耗了不少能量,现在又增加了和孩子内耗。

这样整个家庭就是一个情绪内耗循环,你不开心,伴侣能快乐?又会传递给伴侣。这样就不断消耗生命能量。

时间长了,积累出什么,抱怨,指责,怨恨,痛苦,悲情。

当在这种状态下,你的工作是不会顺利的,这个时候就会影响你的加薪,你的升职。开始抱怨工作,开始抱怨领导。这又增加了很多消耗。

当你把生命投入到这么多无用的事情中。自己的能力是非常低下的,当自己能力低下时,就不会解决问题。

可是问题一大堆,怎么办?开始寻求解决办法,怎么让伴侣关心我呢,这婚姻还能继续吗?怎么让孩子写作业不磨蹭呢。

这就是很多人开始要方法,帮我赶紧把这个问题解决了。有人帮你回答了,男人不就是这样,多看看优点,少看缺点。多理解孩子等等。如果回答不符合你心中的答案,你会过滤掉,也就是这种信息对你来说属于无用的信息。

只有符合你心中的答案,你才可能听进去。你寻求方法的本意,不就是希望得到别人的肯定,证明你心中想的没错。

所以,你只选择自己容易接受的,认可的,回答的答案不认可,你心理还难受,你怎么这样回答,不是那回事,开始了一系列辩解,本来内耗很多了,又增加了外人的内耗。

找专业咨询吧,花了钱,咨询一个小时,本来想着咨询师会给你解决方案,结果一个小时问了一堆感受之类的,让你感觉自己的相处模式是否和原生家庭类似。

你在心理想,就是因为父母关系不好,才想自己能够过上好日子,这什么咨询师啊,本来希望通过咨询,能够找到方法的,哎,这钱花的不值。

这就是寻求办法,急于要解决方案,变成了治标不治本。所以,你的生活还是在原地打转。

仔细想想,一场感冒引出很多无关的问题。你的痛苦来源是不是自己创造的。

因为生活时间是变化的。出现的问题随着时间的动态变换,每刻的问题都不一样。

那怎么办呢,减少没必要的消耗,自我负责,创造自己的幸福。

身体出问题,我们应对身体的问题。

经济受限制,我们想办法多赚钱。

亲子关系不好了,我们想办法增进亲子关系。

伴侣关系不好了,我们去学习怎样解决亲密关系。

我有时在咨询时会反问一句,和自己有血缘关系的父母,相处都很困难,经常矛盾不断?你觉得和没有血缘关系的伴侣,会容易相处吗?咨询者一下子醒悟,醒悟的同时,又开始问,那该怎么办呢?

父母都不关心你,还指望别人关心你,所以必须看到这个事实和真相。

伴侣只是在关系中的镜子,解决和伴侣的关系,第一条,就是不要先去想伴侣怎样对你,怎么不关心你,罗列一堆他的问题。

首先要做好自己,自我关爱,然后下一步才是技巧和方法,才是亲密关系。

把每个问题化解成一步步。针对具体的每个问题去解决,这个过程就是提高思维能力。有了思维能力,你的智慧就会显现,真正的实现对自我负责。当你会对自我负责的时候,孩子也是你的,你也会负起责任。

再遇到感冒的时候,就会针对感冒解决了,老公,我感冒了,身体不舒服,你可以帮我照顾一下孩子吗?帮我倒点水,可以吗?

这个老公再冷漠,在你身体不行的时候,也会伸出援助之手。安心休息,这样病也好的快。家庭也不受情绪控制,一家人都没内耗。

2.能够给予爱,有爱的能力。

什么是爱,其实我们每个人都知道,不要求,不命令,不强加,在一起舒服,这就是爱。我们希望别人关心我们,不要提要求,不要命令。其实并不在乎家务活干多少,我们在乎的是看见付出,能够理解我们的辛苦。

当我们需要别人怎样对待自己时,那就怎样对待别人,这就是理解他人。

当你自我负责的时候,爱自己的同时,你无形中提高了爱的能力,因为你不索爱,你不把自己的幸福交给别人去掌控。自己创造自己的幸福,因为你不需要,要求,控制,命令,抱怨。这个时候你就会有爱的能力。

伴侣下班晚了,可能单位有事。这么晚下班也真不容易,你内心是一种慈悲,而不是抱怨,你怎么回来这么晚,一点也不关心我。

孩子写作业的时候,你能够静心陪伴,充满爱意的陪伴孩子,遇到问题,好好说话,哪来对抗呢。这样一个家庭进入良心循环。

这个时候,我们给出的就是爱,别人收到爱了,就是良心循环。

因为人都不想承受内疚心理,亏欠别人的,他就会回馈爱。

可能有些人说,我每天打扫卫生,累的半死,老公看不到。

但是我们想一下,是谁接受不了家里脏乱差。是因为你看到家里乱,自己非常不舒服。既然你愿意住的舒服干净,那你去打扫好了。

可是我们不这样做,我们会指责伴侣懒。

经常这样想,都是一起住为什么都是你打扫而他不打扫。

对于伴侣来说,他认为家里乱一点也没关系,能够接受。

你指责他懒,是因为你按照自己的标准去度量他。

所以这个时候我们忽略了人,重要的是自己的标准。

你明明和自己的标准较劲,结果让伴侣去承担。

他当然不想承担你的标准。开始给你回击,谁让你打扫了,你可以休息,你的累是自找的。

尤其在自己累的都快趴下去了,还强打精神,去打扫,去做饭,这不但不会让对方关心你,而是觉得你无可救药,自找苦吃。

在你身心疲惫,还强打精神时,你输掉了身体,输掉了心情,输掉了时间,输掉了家人对你的喜爱。

可是你想不明白,也接受不了,为什么一直在辛苦努力,却一直得不到尊重与爱。

你开始执着于自己的付出,又开始非常委屈,新一轮内耗开始了。我明明是为了这个家付出,你看不见就算了,说话还这么心寒。不打扫,还不给好气。

然后把陈年往事拉出来,开始不断的消耗,开始吵架,冷战。

因为你自己接受不了脏乱差,你坚持认为,把家里打扫得一尘不染,能做出可口饭菜,就是优秀太太、满分妈咪,值得被爱被尊重。

你看到家里干净整洁才舒心,这个时候你对自己的心情负责,对自己的舒服负责。

去打扫干净,也不过一两个小时的事情。就当锻炼身体了。

当你打扫的干净整洁。把家里的温馨和老公去分享,如果大家共同维护这个环境,我们就一直很舒服。

在打扫卫生的过程中,其实就是给予爱的过程,也是实现自我价值的过程。

3.实现自我价值,体验成就感。

为什么打扫卫生就体现了价值。这不是苦力活吗?叫个保洁花几十元不就可以了。你舍不得钱,或者认为这个钱不值,或者经济不允许。

既然条件都不具备,那自己去付出劳动,

把家里打扫干净整洁,给家庭创造了舒适的环境。自己住的舒服,老公回来也舒服,孩子也舒服。

一家人很温馨,这就是你创造的隐含价值。

当一家人很温馨的时候,你是没内耗的。

这个时候你内在就有好心情处理问题了。

当把自己的家庭搞和谐了,上班就是忙工作的事,状态也好,效率就会高,效率高就会有成就感。有成就感就会拓宽自己的能力。

当你能力低下的时候,亲朋好友,你怎么想维持都很难,当你有能力的时候,不用你维持,朋友可以一大推。

这个时候就会有人脉,人脉一多,你的思维就会开阔,你的格局就会变大。你就又会发现人生的价值。

当你越来越体会到这种成就感,这种能力的时候,你会感觉未知的世界太大,想学的东西越来越多,想看的书越来越多。整个人忙的,没有时间去冷战,根本也没时间想你爱不爱我,怎么不关心我,只有不断的努力,让自己人生会越来越丰盛。

这就是突破原来的生活模式,改变就是在一点点小事的积累上,越积累越多,能力越来越强。

再看原来的自己,你会觉得以前把时间用在内耗上,是多么的傻,以前那么在乎别人的评价,是多么的消耗你的能量,到处问怎么办,是多么的焦虑。

一切都是因为没有自信,没有底气,没有内在力量,自己不能够负责自己的人生,不会给予对方需要的爱。

当找不到人生价值,哪来创造丰富人生,哪来享受亲密?哪来亲子关系贴心?

台湾心理学博士洪兰女士说,从人类演化角度,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐,全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。

所以母亲快乐,才是对孩子好的教育。

从现在起,不要再去内耗,不要去抱怨,焦虑,要求,命令,控制,过度奉献。

相由心生,心由己造,创造自己的幸福人生。



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2016-10-14 11:01:57   此文章已经被查看2044次   
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