文／桐阳妈

前天我写了一篇规则的文章点击链接阅读：

我不给孩子讲武松打虎，也不教孔融让梨，只教给一条：遵守规则

有人问，这样用规则会不会没有人情味?

有规则不但不会没有人情味，而是有规则边界的保证，人情味才会自然而然的散发。

世界上没有绝对的自由，要不就是规则，要不就是法律约束，要不就是道德约束。这样人在社会上，才能够充分的享受爱和自由。

就像我们上车要排队，大家都拥挤在一起，只会让人厌烦，并且还可能受伤。但是有规则，有顺序的排队，大家在等候的时候，才能够安心，不用担心被后边挤伤了，被前边插队了。

心踏实了，内心没有情绪的反感，才会有闲情，抬头看看周边的风景，低头看看书，或者给朋友打个电话，才会感受美好，爱才能够流通。

爱不是感性也不是理性，而是一种有内而发的灵性。

如果爱能够被要求，关系都变得简单，我要求爱，你给予。那就没有那么多矛盾，也没有那么多委屈。

家里有俩娃的，经常要求大宝让着二宝，孩子感受不公平，才会觉得爱减少，会认为小宝用来抢父母爱的。

如果父母能够保持大宝的习惯不变，谁先有需求先关注谁，孩子感受到公平，就不用其它行为来引起父母的关注。这样孩子就会安心做当下，爱自然而然产生。

孩子真正的成为父母的小帮手，被要求的懂事，看父母脸色的懂事和主动意愿的懂事有本质区别。

孔融是发自内心的谦让，和被要求勉强的谦让有本质区别。

大年初二，我和老公包饺子，俩娃在一起玩。等饺子包完了，喊孩子们吃饭，俩娃似乎没听见。我走过去一看，姐姐聚精会神的给妹妹包瓜子，妹妹很享受的在那儿吃。

并且姐姐包的多，没吃完，文章里边的照片就是姐姐给妹妹包的。

孩子天生都会有爱心，慈悲心。

家里的水果，即使姐姐在幼儿园，妹妹都会想着给姐姐留一个，等姐姐回来吃。

大女儿幼儿园下午有点心，很多次，姐姐都没在幼儿园吃，给妹妹带回来。有个阶段妹妹去接姐姐，看见姐姐就问，带饼干了吗?

姐姐这种主动自愿的爱心，是发自内心的爱，每次看到这种场景，非常感动。

妹妹上次得了中耳炎，姐姐天天提醒我，给妹妹换药，要不妹妹又出脓水了怎么办?

妹妹有个阶段晚上说梦话，嘴里喊着姐姐，孩子爸爸说，这梦里还想着姐姐。

有俩娃的父母，其实都有很深的体会，孩子在家里，不管怎样争吵，出去以后都是联盟。

这种血缘关系，不用任何人教，都是一种与生俱来爱的本能。

有一天，二女儿带了一个比较好玩的推车，别的小朋友抢妹妹的，姐姐就在那儿看着不让抢，我说你玩吧，姐姐不玩，说护着妹妹。

在家里有亲情，在外边有友情。

大女儿从原来的幼儿园转到新的幼儿园，爸爸正好给她们买了两大盒新饼干。我看女儿特别喜欢，在饼干那儿转来转去，我以为她要打开吃呢。我说，想吃打开吃吧。她说，想给小朋友带去，分给大家吃。

孩子主动想分享，我当然很高兴。我说，可以啊，好东西和朋友一起吃，真快乐。第二天孩子高高兴兴的把饼干带到幼儿园，回来说，班里28个小朋友都吃到了。

孩子他们过万圣节，带了好多东西给小朋友分享，她喜欢带什么，我一般不干涉。在小区里边经常玩的小朋友，她会把心爱的东西，拿出来分享。

大女儿在小区交过几个朋友，不管大小，基本上一类。交往过一个三年级的姐姐，交往过同龄的几个小朋友，共同特征，她们在一起，争抢东西很少，有冲突好好说话，大家在一起玩耍，我当然很省心。

我观察过，如果几个小朋友玩的很开心，如果有一个孩子争抢动手。其中一个说，不跟你玩了，另外几个都会跟着说，你抢东西不和你玩了。不遵守规则，几个小朋友立马联合孤立。

所以，如果你的孩子融入不了集体，经常被孤立。这个时候，不要说孩子怎么缺乏交往，而是要觉察在家庭育儿的过程中，是否对孩子有过多的要求，是否特别严厉，是否没有界限?

育儿来不得半点虚假，我们总认为要教育孩子，其实很多时候孩子并不认可你的道理，不认可就会对抗。

把关注点聚焦在让孩子听话上，不如想办法研究你说的话，孩子为什么不爱听?怎样说话，孩子才肯听，这才是我们要关注的。

比如，孩子拿剪刀剪东西，爸爸非常害怕，就会把剪刀收走。孩子接收的信息，就是爸爸不让她用。

我会给孩子解释，爸爸害怕你把手剪了，并且给孩子做示范，如果你这样不小心剪到手上，手就会受伤，受伤就会出血，出血就会非常疼。孩子明白了，爸爸收剪刀是害怕她受伤。这样说，孩子就能感受到爸爸的爱，爸爸为了保护她，才收走。

如果不经过这些解释，孩子就认为爸爸不让用。这么简单的道理，啰嗦这么多去给孩子讲。不要用大人的思维去想孩子，孩子当下的思维就是想用剪刀，你收走了，我用不上。

人的本能都有爱，都有慈悲，爱不是靠教育出来的，不是想象有人情味就会有的。而是靠感受体验出来的，孩子感受到爱，自然而然就会回馈爱，爱不会让孩子变坏，只有没有边界的爱，孩子才会迷失。

育儿就是一个不断实践，否定，再实践的过程，最怕的故步自封，育儿也没有对错，只有不断的探索那种方式更好，孩子更健康。

备注：我刚才写成固步自封，又似乎想起应该是故步自封，所以，我特意查了这个词语。育儿也是这样的道理，遇到问题多学，多实践，错误了，及时改进，愿意一点点进步，没有什么难事。

故步自封和固步自封的解释：

从规范的角度说应是“故步自封”。为什么呢？因为此语出自《庄子·秋水》：“且子独不闻寿陵余子之学行于邯郸欤？未得国能，又失其故行矣，直匍匐而归耳（你难道没听说过那位燕国少年邯郸学步的故事吗？不但没学会赵国的走法，连自己原来的走法也忘掉了，最后只好爬着回去！）”“故步自封”就是从这句话中概括出来。“故步”就是引文中的“故行”，“自封”就是自己限制了自己，合起来就是“用自己原来的走法限制了自己”。因此此语可用来比喻安于现状，不求进步。如果“故步”改为“固步”，这“原来的走法”的含义就没有了，因而“安于现状，不求进步”的含义也就削弱了。可能是把“故步”写成“固步”的太多了，见有些词典承认了“固步自封”。但查《现代汉语规范词典》（吕叔湘、李荣、许嘉璐为首席顾问）则没有“固步自封”只有“故步自封”。