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桐阳妈
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10年的情绪管理,影响我一生

情绪管理.jpg

文/桐阳妈

今天,带俩娃出去玩,看到一对母女因为买零食,产生情绪对抗。

想到自己曾经也有过情绪对抗的一年。

我原来是一名IT硬件工程师。2004年初,总工的离开,我接替他的工作。

老板每天开始给我画饼,好好干,将来给你股份,将来公司发展大了,开分公司,你就是负责人。这是多么好的机会,尤其咱们这个行业特别有前途。

那时候年轻,喜欢这种大饼,好像经过努力,这张饼唾手可得。

每天的工作压力巨大无比,同各个部门协调。我把这些压力挑战,当成锻炼。当时也没男朋友,周末加班,晚上加班,我也能够承受。

导致我情绪爆发的是老板和副总观念不一致,副总是老板的同学,开会副总基本附和老板,产品保证质量为优先。

副总是我的上司,会后就不是质量优先,他的业绩优先,先拿到首付款再说,产品有没有开发,先把合同签了。

我做为设计人员,要对客户负责,他的做法我不认同,但是不敢反抗,还要勉强自己听。

老板和副总两个人都可以指挥我。

从此,我生活在被乱指挥的压抑状态中。出了问题他们都不负责任,让我去承担。

我知道不是我的错,但是在情绪状态里,思维是混乱的,也不知道该怎样去表达。

项目紧,工作压力特别大,经常焦虑着急,晚上也在工作,也会有情绪。这样工作了半年之后,我丝毫感受不到幸福。

有多大的远景也要放弃,我想离开公司,后来老板说,招一个人分担。

我又看到了希望,没想到招了一个主管,以前是做工程的,完全不懂研发,还对我设计的产品指手画脚。

产品有缺陷也是正常的,别人提点建议,我也能接受,但是错误的指挥,让我无法忍受。

所以情绪爆发了,和他摊牌了,我选择辞职,他不同意。他说没合适接替的人,招到人再走,所以招了一个人。

到2005年初,新人也逐渐熟悉业务了。

我反复问自己,这样的工作状态,我幸福吗?假如赚了钱,感受不到快乐,人生还有意义吗?

答案是肯定的,我不幸福。还有20天就要过春节了,但是,我一天也不想坚持了,无比坚定的选择了辞职。与其说辞职,不如说逃避。

那时候年轻气盛,也不懂考虑后果,就是不想干了,赶紧离开。辞职之后,我没有提前投出一份简历,也没考虑能不能找到工作。

从单位离开那一刻,我突然意识到,我还要生存呢。没工作了,但是换了环境,我真的可以幸福吗?

当下最重要的一件事,探索自己的幸福,后来发现了不幸福,是因为有很多情绪。

沉浸在情绪里,没有思考空间,也不能够感受美好。

探索情绪,需要知道心理怎么回事,开始接触心理学,开始自我探索。

别人学心理学要不专业出生,要不上各种培训机构。而我选择的方式很土,把自己掰开,揉碎了分析。

看了一些心理学书,大概意思,痛苦来源:你内在对事情的看法,你的情绪也是自己产生的,与别人无关,幸福痛苦都是你自己创造的。

看到这儿,我很排斥,不认可,明明是前领导乱指挥,管理乱,导致我情绪爆发,导致我不开心。凭什么说自己创造的?

抱怨指责的好处,就是推卸自己的责任。

现在说,情绪是我自己产生的,让我自己承担责任。这是什么心理学啊,决定再也不看了,把书扔一边。

本来是寻求解决办法,结果没有办法,而是让你内观自己,和自己链接,想不明白,非常委屈,都是别人的错,我没有错,盖上被子开始痛哭。

反正辞职了,父母也不在身边,让自己任性一把,哭了整整一晚上。看着两只哭肿的熊猫眼,发现内心很舒服,好像以前憋屈压抑不存在了,内心反倒平静了。

在我的概念里,哭是软弱的表现,哭能有什么用。在家如果哭,妈妈就会说,你还委屈的哭呢?

是啊,不应该哭,甚至忘记哭就是一个好孩子。

再大的委屈,也应该坚强,眼泪在眼里打转,也要憋回去。

妈妈害怕我们哭。现在我很理解妈妈,姥姥和姥爷不允许妈妈哭,只要看到有人哭,她会非常难受。

心静了,也能思考了。想着以前明知道领导的一些方式不对。我也有选择权,可以去表达自己的看法,可以去好好沟通啊。可以让他们签字承担责任。

怎么以前就没想到这些呢?

耳边想起了父母的教导:

在家要听父母的话,父母不会害你。

在学校要听老师的话,老师都是为你好。

工作要听领导的话,领导为你工作好。

心中恍然大悟,以前把能量集中在关心别人怎么说,不关心自己还能做什么?

以前为啥不敢表达自己的想法啊,局限在乖乖女,听话的思维里。领导是权威啊,我那敢反抗啊,反抗权威,怎么可以呢?

这样一想,发现自己也有很大责任,不都是他们的错。

看着被自己扔一边的心理学书,难道真的从自己开刀下手就会有答案?

不拿自己开刀,拿谁开刀呢?又拿起那本书研究起来,这次不但不扔,而是爱不释手,像一把钥匙一样。

再动一刀,我辞职了,为什么不敢告诉父母?害怕父母说我,好好的工作不干,选择辞职。

分析自己为什么害怕?怕父母难过,父母难过会有啥结果?我不够好,她们白供我上大学了。

耳边声音想起,一个女孩子,功她上什么学,将来还不是嫁人。这几乎是村里人都劝父母的话。这句话像一个咒语一样伴随着我。

我不够好,会有啥心理?愧对父母。

内观自己还真有好处,原来认为不敢告诉父母,怕父母难过,是替父母着想,现在内观自己,是想逃避愧疚。

愧疚是我的情绪,难过是父母的情绪。告诉父母,难道父母就不爱我了,我不好,父母就不喜欢我了。

答案是否定的,父母依然会爱我。

所以处理愧疚情绪才是我要解决的问题。

想想以前,我啥工作都敢于挑战,不是自己有能力,最重要的一条,我要证明自己啊,我要成功。看着床边还有一本卡耐基的《出人投地》,还有几本成功学书籍。

看了这么多成功学,可我不幸福啊。

再接着一刀刀的开,把从小到大所有经历的事情,一次次去剖开,有很多的情绪没处理。

那就一条条分析呗,后来发现,任何情绪不值得反复被分析。分析的过程就是疏通的过程,遇到任何事,跳出情绪,观察这些情绪要表达什么信息,发现自己越来越平静。

人的情绪,不能被压抑,也不能被控制,只有不断的去疏通,去理解。

我们都听说过大禹治水的故事。君王鲧为什么治水没有成功?因为鲧治水的时候,在水边建了又高又厚的堤岸,但是,洪水太大了,这些堤岸根本挡不住,反而泛滥成灾。

大禹为什么能成功呢?因为他的方法和鲧不一样,他用疏导的方式,把这些水都疏导进了江河湖泊里。疏导了之后,这些水变成能量,可以载舟,亦能覆舟,为人们所用。

情绪也是这样,疏通之后,就会转化成积极的能量。

在原来单位我就像鲧治水一样,让情绪不断的控制压抑,最后终于忍受不了,爆发了。

我学会了疏通情绪,这样的好处特别有力量。

有一种力量驱动,重新找工作,离春节就剩下10天了,但是内在有一股重生的力量特别大,当天晚上投了两份简历。

结果第二天两家单位让面试,我选择了一家上班。

我不知道因为会疏通情绪了,还是心态变了,还是没有复杂的管理了。

从面试到上班,状态极好。

除了工作日上班外,其它所有时间都用来研究情绪。看到理论就用自己实践,只要有情绪,我都会分析一番。

有次给妈妈打电话,妈妈说村里谁家闺女过节给了多少钱。当时我心理就特别烦躁,立马感受妈妈爱比。

和妈妈说:我毕业赚钱也都给家里了,你怎么不提啊。

妈妈说,我只是和你说话,没说你呀。

事后立马分析,妈妈根本没比,是我害怕和别人比,害怕妈妈说我不够好。结果自己不想承担不如别人的感受。然后就认为妈妈在比,所以听妈妈说话烦躁。

从那一刻起,决定自己的情绪,自己处理,自己负责,不让别人承担。有了这个决定,我真的做到不责怪外在了。

这样的状态,事实证明,我在新单位和领导,同事相处的很好 。

无论干什么,我都没有抱怨,没有情绪对抗,积极的认真去做。主管在年终总结上,还给我写上踏实认真,态度积极肯干。并且两次被评为优秀员工。

我非常感谢自己走上了情绪管理之路。

学习情绪管理,不是说自己没有情绪,现在我也有情绪,但是我不会让别人承担,自己的情绪自己负责。

遇到问题,先处理情绪。

我的处理方法,情绪来了把注意力转移到身体上,看书,运动,做些感兴趣的事情,很快情绪就释放了。

疏通之后,没有内耗,就会思考事情,静心出智慧。

情绪管理了4年之后,2009年末,开始反弹了。

高层领导权利之争,我们部门的领导离开了。换成另外一个领导,我已经跟前领导干了5年。

新领导不想用前领导的下属,开始挤兑我,我设计的产品,他都否定,我非常郁闷。

在一次开会上,他又在为难我,那一刻,我情绪爆发了。

直接问新领导,我干的不行,你说怎么干吧,告诉我123怎么做 ?

在场开会8个人都惊呆了,我在这个公司没有过对抗情绪,这是第一次。

这次情绪爆发和原来单位不同,我是在用力量维护我的权利,不想让自己成为软柿子去捏,成为他们斗争的牺牲品。

我也知道情绪爆发的后果,最坏的结果辞掉我,我愿意为自己的情绪承担责任。

事实上,他不但没辞去,从此以后他不再为难我,而是好好沟通。

情绪管理不是让自己永远压抑忍受,而是要把强势用在维护自己的权利上。

情绪管理给我带来很多好处:

工作关系:

除了那次和新领导磨合爆发一次外,其它情况都没有情绪对抗,这样很安心的工作,能够提高效率。

以前干挑战的工作是为了证明自己,而现在是有能力去干。

遇到问题,我都可以清晰的像领导表达我的看法。不像前单位,我心中有抱怨,还要勉强自己接受。

我的状态就是,选择在这个单位工作,就应该好好干。不合适,我会选择离开。我没有一边干一边抱怨,让自己不开心。

夫妻关系:

2009年结婚的时候,很多过来人告诉我经验,结婚第一年会吵架磨合。

我是北方人,老公是南方人,我是农村长大,他是城市长大。风俗习惯差异很大。

我的解决方案很简单,遇到问题,不抱怨指责,不情绪爆发,而是好好说话,积极沟通。

婚姻关系,是讲爱不是讲理。

两个人不是争权利,也不是谁必须听谁的,也没必要去争论对错,而是关注怎样让我们的关系更亲密,更和谐。

所以观念不一致的地方,允许差异,求同存异。

我不会沉浸在,老公这件事没关心我,那件事没照顾我的感受,我的幸福自己负责。

我关注的是自己能够给家庭创造什么样的价值,是否能够给家人带来舒服和温暖。

人心都是肉长的。我没有情绪,老公自然没有情绪,也是为家庭着想,默默的照顾我。

单位同事带的土特产,他从来没有一个人吃过,都会带回来。

生俩娃老公都陪产了,我大龄顺产,老公拉着手,给我力量。在医院没有月嫂,没有老人,只有老公照顾我和孩子。医院别的家属说,老公是万里挑一。

不抱怨,不指责,不内耗,就会有时间感受爱,感受温暖。

公婆关系:

在我生完大女儿后,我的精力主要用在照顾娃上,家务干的比较少,老公干些家务,婆婆心疼儿子,开始不断的抱怨挑剔我。

但是我没和老公抱怨。对于老公来说,一边是妈,一边是老婆,不管怎样处理他都很为难。

本来上班就很累了,家是休息的场所,而不是战争场所。婆婆怎样挑剔我,那是她的事。我不关心她说什么,关心我自己能做什么。

每天回家,我依然情绪平和,该吃饭的时候,我会喊婆婆吃饭,该上班的时候,我上班。

我没有和婆婆情绪对抗,我做好自己。

上班,请保姆看孩子,自己的孩子自己负责,没有指望老人能够帮什么忙,婆婆有病还需要我们照顾。

婆婆抱怨了半年时间,有一天开始笑眯眯的找我。以前总看我不顺眼,今天太阳从西边出来了。

原来爷爷说,不想给我们添负担,想搬到孩子姑姑一套闲房子住。奶奶让我劝爷爷不要走,她不想离开我们。

婆婆知道我都包容她了,她感受到温暖,精神病老人也有感知。

后来,我和爷爷沟通,我说如果因为你们看着这个媳妇不好,住的不顺心,我不阻拦你。如果因为其它事,我不同意。爷爷看我这么说,放心了,留下来,一直到现在。

婆婆尿毒症每天要透析,老年痴呆,情绪不稳定,从能自理,到半自理,到卧床,经历了5年时间。这中间换了20多个保姆,都是干一段时间,受不了婆婆的脾气,不干了。

难受的时候,婆婆晚上不睡觉,大喊大叫。

所有这些,我都没有抱怨过,而是选择和老公共同面对。

婆婆去世的时候,我内心特别安稳,没有任何遗憾。

我内心在想,什么是爱,就是你有困难,我愿意陪伴你一起向前走。

孩子关系:

家庭关系和睦,给孩子创造了一个好环境,孩子不用担心妈妈怎么生气,爸爸怎么不高兴了。

孩子就是安心做孩子,不用承担父母的情绪,也不用承担父母的幸福。

我知道情绪疏通的重要性,对于养育俩娃,从来不限制孩子哭,她们有情绪,我都能够接受,陪伴她们。

去年妹妹来我家,老公和妹妹说,你姐姐这样对孩子的耐心和接纳,一般人都做不到。

你怎么做,老公的眼睛是雪亮的。当然对于我说,来自老公的肯定,也是幸福。

孩子姑姑来,有时孩子和姑姑玩,姑姑说,往一边去,我没你妈的好脾气。孩子很坦然接受,妈妈能够成为孩子的容器,孩子自然没那么敏感,别人说两句,她们也能承受。

父母关系:

不管父母唠叨什么,我都不烦躁,可以耐心倾听,能够成为他们的容器。

我妈妈前些日子和弟媳妇有矛盾,我只是一遍遍的倾听,没有烦躁,没有联合妈妈抱怨弟媳妇。不做她们关系的催化剂。

倾听完我妈妈,又给弟媳妇打电话,听她倾诉。

愿意听她们的倾诉,就是对她们最大的帮助。

10年的情绪管理,带给我最大的感悟: 遇到问题,情绪不变才是应万变的最大武器。不要把心思用在关注别人怎么做,而是关心自己怎么做,这种力量最踏实,最可靠。

 


(此文由桐阳妈在2017-02-07 01:10:59编辑过)

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2017-02-07 01:10:19   此文章已经被查看3160次   
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