这口鸡汤有点苦却是良药
题记:作为身为父母、配偶、被爱之人的你,别让你的爱成为粘合的胶水,而是让他们成为磁铁,先是互相吸引,然后反过来相互排斥,以免那些被吸引的人开始认为他们必须粘合着你才能活下去。没有什么比这离真相更远。没有什么比这对别人的伤害更大。 你的职责是让他们学会独立;尽可能迅速和彻底地教会他们如何在没有你的情况下生活。因为只要他们需要你才能活下去,你对他们的宠爱便是假的;唯有当他们意识到你是多余的时候,你对他们的宠爱才是真的。 纸飞机夏令营发现:大多数学生的问题实际上都是父母造成的。学习状态很好,进步很快的学生,往往父母的教育理念也比较好。但是父母的教育理念有问题,往往孩子的学习状态就不佳,而且行为和情绪都常常出现问题。虽然他们在学堂的学习时间一样,但是效果大为不同。难怪张校长收学生要挑家长,而且要求越来越严格。原来是有过教训的。教育理念有问题的家长,往往让学堂的教育工作变得无效或者是低效。 本学期开学,我就做了两个心理辅导案例。一个学生因为已经成长到青春期,开始有自己的独立意识。但是原来经常与她情感互动的全职妈妈,发现长大了的女儿不肯跟她继续玩“母女情感互动游戏”之后大为恼火。寒假期间孩子也不愿意回家,勉强回去后两人也矛盾重重。妈妈骂孩子在学堂“越学越不孝”,说孩子“只会利用父母”,根本就不应该出钱让她来学堂上学。为她花了这么多钱,也不用“听话孝顺”来回报父母。还说了可能会采取停止支付学费的办法来惩罚她。 本来,孩子到了青春期,独立意识起来后,不愿玩小时候与母亲玩的乖乖女情感游戏很正常。有些孩子还根本不愿意跟父母出去,更别说与父母“情感互动”了。这个时候,如果父母用关切,理解和支持的态度对待子女,是很容易过这一关的。但是有些痴心的父母,偏要孩子继续扮演小时候的“乖乖女和伟大妈妈”角色游戏,不理会孩子的成长,自然会造成严重的对抗。如果父母此时处理不好,会造成孩子终身心理伤害,导致亲子关系的长期敌对和冷漠。我甚至发现过一些年逾六十的老人,虽然现在生活很幸福,表面上也很有修养。但依然受少年时期父母不良关系的困扰,一旦有“诱因”出现(如别人无意间的语言激起童年不幸的回忆),就变的像疯子似的完全情绪失控。可见少儿时期的心理伤害有多么巨大! 我很难理解这些父母的做法,本来一些简单的事情,偏要弄得很复杂。把亲情变成“商品交易”,让孩子离自己越来越远,难道这真的是您想要的结果吗? 本学期这个学生回校后,学习状态很不正常。看上去很焦虑,心神不宁。总在担心如果父母不付学费让她读书了怎么办?在想自己该怎样去赚钱,早日经济独立,再也不要被母亲在感情上如此“勒索”。而且对现在不得不依靠父母的经济支持感到屈辱和不安;也对自己的未来出路忧心忡忡。她并没有如她妈妈所期待的那样,在这种压力下屈服,“乖乖的回去做好女儿”。却在重压之下萌生了要早日摆脱父母的“控制”,独立生活的愿望。我想很多孩子离家离校出走和堕落,可能就是这种心理背景造成的,如果孩子能够感受到父母全然的爱,怎么可能会出走? 幸运的是,这孩子非常信任纸飞机夏令营和老师,愿意与老师沟通心理的压抑,最后征求其父母的同意后,我对她做了一天的超心理层面的辅导,总算初步解决了问题。但是,以后会怎样,我还不能肯定。如果父母依然不采取“尊重,交心”的态度来沟通,依然蛮横地试图用“父母的权威”,死板的“孝道说教”来压迫孩子就范,甚至更可笑地用“经济制裁”方式来处理与孩子的关系,必然会带来越来越严重的问题和冲突。 另外,父母之间的矛盾和冲突,也会造成孩子心理上的问题,并严重地影响孩子的学习。 孩子是父母心中的宝,每一对父母都从心底疼爱着孩子。但是,非理性的爱,互相感情敲诈的爱却欲罢不能,只会让双方承受巨大地痛苦。希望父母们不要只给孩子母鸡式的爱,在爱孩子的面前多一些理性,少一些情绪。放手吧!两个纠结在一起的灵魂如果互不放手,只会越结越紧,被逼的透不过气。只有放手,才会同时获得解脱,获得心灵的成长与自由。让孩子独立成长!让孩子不再需要你!这才是给孩子最大的爱!而这,又何尝不是每个父母内心深处真正的愿望呢?
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