文/桐阳妈

此文，我觉得写的有些啰嗦重复，不够简洁，选择性的看吧。

上一章讲了情绪的产生，不是外部事件触发，而是自己内在看法产生。那么有了看法，会不会有情绪呢？现在让你生气，你会一下子气愤的不行吗？显然不会。

情绪产生还有一个因素，那就是身体能量的合作。没有身体内在气流，当心情很高兴的时候，想生气也气不出来。

同样一件事，在气头上，越说越气，如果气消了，说这件事，就是陈述，不再生气。

比如，我们平常喝水都是慢慢吞咽。如果我们喝的特别急，就会呛水，身体特别难受。喝水这个动作太快，吞咽并没有来得及做出反应，就要急着灌水，所以有噎着的感受。

情绪的产生如同呛水，就是我们内在没想到这件事，或者内在有期望，有标准。结果产生的事件，并不符合我们的预期，所以立马就会着急。身体来不及做出反应，气流一下子聚集在一起，卡在那里了，从而产生焦虑，愤怒，悲伤等等。

昨天在小区碰到一位母亲训斥孩子。这位妈妈正在看手机，结果抬头一看，孩子不在滑梯那儿，妈妈一下就产生了着急恐惧心理，急忙找孩子。最后从摇摇车的地方找到孩子。

立马把孩子训斥一顿，孩子承认错误了，妈妈的愤怒还存在，持续训斥了10多分钟，妈妈才缓和下来。

分析这个事件：孩子没丢，当妈妈开始训斥的时候，孩子也承认了自己的错误，保证以后不再随便瞎走，一分钟时间就结束了。

但是为何要持续那么长时间呢。妈妈通过训斥，一是让孩子长记性，还有更重要的作用，释放刚才的焦虑和愤怒情绪。

没发现孩子的情绪是恐惧害怕丢失。当看见孩子的时候，恐惧担心情绪已经稍微缓和了，还没疏通彻底。又产生另外一种想法，孩子离开滑梯时，没告诉她，瞬间产生了愤怒情绪，所以即便孩子承认错误了，妈妈依然要训斥。

这个持续训斥的过程就是妈妈通过嘴巴大吼大叫，疏通内在的情绪气流，当内在能量不堵了，情绪释放了，妈妈情绪缓和了。缓和之后，没那么气了，就会停止训斥。

这就是我们经常看到一些父母对孩子发脾气，打骂孩子，孩子最后还不听，下次还犯错。

其实孩子比谁都清楚，你不是就事论事，也并不是在帮助我。而是把气发泄到我身上，我当然要对抗，你生气凭什么让我承担？

所以，我们做情绪管理的意义就是，谁产生情绪，谁负责，不要把情绪让别人去承担。

当你把内在的愤怒让别人去承担的时候，你得到的爱就会不完整，甚至失去爱。

为何会失去爱，举个例子，给你一个完整的苹果，你用刀子切掉一片，不管你再怎么重新恢复，刀口裂痕已经存在了。

所以，为了亲子关系好，让孩子没有那么多情绪对抗，父母要养成觉察反省的习惯。父母怎么做，孩子就会怎么学。

孩子的行为，不符合内心的标准时，不要先去纠正孩子，而是给自己叫暂停，深呼吸，慢慢吸气，慢慢呼气，处理自己的情绪，情绪处理完，平和了，再说事情。

处理情绪就是释放情绪，上边我讲了情绪产生的两个因素，内在想法和身体能量合作的结果。

所以情绪释放，就是不让这两个因素合作。调整任何一个，情绪都会缓解，甚至消失。

调整想法，能够想通，就是需要我们有积极乐观的思维，遇到问题看积极的一面。

上边的例子，孩子没告诉妈妈到别处的地方。妈妈愤怒训斥孩子，如果看积极的一面。吓了一跳，孩子没丢，是万幸，这次训斥也不管用了，怎样帮助孩子意识到安全，该怎样引导孩子，让孩子记住呢？

把能量用在帮助孩子成长上，而不是承担情绪上，那么孩子感受到父母的爱和关心。父母说的话，孩子就会听进去。

比如，蹲下来，看着孩子的眼睛，宝贝，你刚才没告诉妈妈就离开了，妈妈非常爱你，真的非常害怕失去你，非常担心你。如果碰到坏人，你被坏人带走，或者出了交通事故，我们俩永远看不到。你害怕失去妈妈吗？你爱妈妈吗？下次去别的地方，该怎么办呢？

孩子对父母忠诚，爱父母是天性，当你把问题给孩子，让孩子主动意识到问题，让孩子说出怎么办？孩子对自己的承诺比父母反复灌输教育效果好的多。

这就是不沉浸在情绪里，就会有爱的流动，孩子不用对抗，不用闷着头，假装听懂了教训。

如果不会调整想法，仍然想不通，沉浸愤怒悲伤等情绪里，注意力转移到身体上。

有情绪产生的时候，观察身体那部分不舒服，不要对抗，然后好好照顾它。

英国《每日邮报》报道，一支来自芬兰的科研小组对700名志愿者进行了情绪对生理变化影响的实验，测量人体在不同情绪控制下各个部位的温度，然后用热成像图表示出来，实验结果显示如下。

愤怒：所有情绪中最强烈的一种，人体上下半身的温度形成鲜明对比，上半身体温明显升高，表示人体已做好战斗准备。

恐惧：胸腔温度升高，与愤怒不同的是，四肢温度很低，也就是我们常常感受到的四肢冰凉。

厌恶：咽喉部温度最高，大概跟我们常说的恶心得想吐有异曲同工之妙。

幸福：全身洋溢着代表温暖的红黄色，与我们感到快乐时全身温暖的感觉不谋而合，所谓的红光满面了。

悲伤：四肢温度显示为代表寒冷的蓝色，只有胸腔一小部分温度高点，也会出现四肢冰凉的感觉。

惊奇：头部和胸腔温度稍高。

中立：几乎全身呈黑色，没有明显体温波动，也就是说情绪稳定。

焦虑：胸腔温度特别高，看来焦心、呕心沥血之类的表述还是有一定科学根据的。

爱：除了双腿，其他部位温度都明显升高，心中往往充盈着异样的快感。

沮丧：四肢温度格外低，咽喉部温度也偏低，往往感到呼吸困难，所谓万念俱灰便是此时心情的最好形容。

轻蔑：头部和双手温度较高，臀部（盆腔）温度偏低，这倒是个奇怪的表现。

骄傲：头部胸腔温度极高，难怪文学作品中对骄傲的描述通常都是昂首挺胸。

害羞：头部尤其是两颊温度较高，所以会羞红了脸。

嫉妒：头部尤其是眼部温度稍高一点，大概就是常说的妒火中烧烧红眼吧。

通过这个实验看到，人的情绪引起了身体内在反应，情绪产生时，我们把注意力放到身上，观察哪儿不舒服，哪儿疼痛，哪儿憋的慌，然后按摩，照顾，陪伴自己。

我一般愤怒生气的时候，心口会非常堵，这个时候，我用手放到拥堵的部位去按摩。好好疏通。

另外通过运动，听音乐，看书，做些喜欢的事，放下前边生气的想法，专注新的事情。也让情绪缓解。

有人说在家不能跑，可以脱了鞋，原地跑，没声音，也不会打扰别人。通过打枕头做操这些，让身体能量流动起来。情绪释放了，不压抑，不郁闷，就不会产生疾病。

熟能生巧，要达到情绪平和，需要反复的练习，不是说讲了一些方法，就能应用自如了。而是遇到情绪，立马给自己叫暂停，听听情绪要表达什么信息。

可以做这样的练习，想象自己就是两个人的合体。左手代表有情绪的人，右手代表倾听者。愤怒的时候，让左手这个人出来表达，右手这个人陪伴。

比如，上边举的例子，妈妈训斥孩子，看起来是因为孩子没告诉妈妈。实际上妈妈在表达恐惧害怕等感觉，通过训斥掩盖了这种害怕。

再往深去倾听的时候，妈妈也许会自责内疚，因为低头看手机，没注意到孩子到别处去玩了。孩子没丢，自责的这种感受就会忽略。所以要不断的去表达自己内心的真实感受，表达的越彻底，内在越放松。

常常表达自己的情绪，会不会情绪化？事实上正好相反，表达出来，情绪流通了。

二女儿小的时候天天怕狗，不管多么小的狗，她都害怕，狗在远处，就要让抱起来。我每次都说，宝贝怕狗狗，没关系，妈妈爱你，妈妈抱起来好点吗？她说好多了，并且在我身上看狗。突然有一天说，妈妈我长大了，不怕小狗了，怕大狗。现在遇到小狗不害怕了，大狗来了，还会躲起来。我依然说，怕大狗，很正常。

越害怕表达自己情绪的人，越容易情绪化。因为情绪像一个不断充气的气球，压抑的越多，弹力越大。隔断时间必须找个事发出来，否则会憋的难受，一件小事就可以触发大爆炸，反而让人觉得你情绪化。

因此，每当情绪出现时，要适时表达，如细水长流般的释放出来。这样就不会累积太多的情绪后，像火山一样猛烈的爆发。

有些人喜欢乱发脾气，常常发飙，暴怒，这是在表达情绪吗？我不认为这在表达情绪，这是在表达内在的攻击性，很可能是他对自己内心的恐惧或委屈缺乏了解，而通过发飙在表达内在的无助和脆弱。

有些妈妈说，对老公非常生气，老公暴躁蛮横。表面上看这个老公的确问题很多，导致把自己气死。

如果往内心去探索，也许是你已经对他容忍了很多的委屈，或者你非常怕他，或者你离不开他？只要你愿意去倾听自己内心的声音，就会更深入的认识自己，而这种了解往往能够把自己放松，原来如此，情绪就会释放出来。

如果遇到家暴出轨的男人，你原来也许是不断的指责抱怨，感觉深深的伤害。通过了解自己，释放情绪 ，你也许会发现自己没经济能力，没独立能力，才会不敢离开。现在把力量用在赚钱上，独立上，这才是从根本上解决问题，才能够应对或者离开。

为什么要做情绪管理，因为我知道给孩子最好的爱，就是陪伴，而高效的陪伴就是父母情绪平和。我不想当人生赢家，我只想给孩子做个榜样，不把愤怒发泄给孩子。

父母学会觉察自己的情绪，管理自己的情绪，不让孩子去承担情绪，孩子就学会了这种模式，孩子也就不会把愤怒发泄到别人，一个情绪平和，面带微笑的人，人际关系会差吗？