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对孩子说“不” （帕蒂·惠芙乐 连载五)
倾听的效用
倾听的效果以来于多种因素：你的自信程度，你表达对孩子的爱的程度，孩子的安全感，以及当时的处境。有时事后孩子的变化不很明显：可能他显得增加了一点独立性，或者更经常“黏乎”你。有时孩子有戏剧性的变化。下面是一位父亲的叙述，谈他怎样对七岁的儿子说“不”。
杰森和五岁的妹妹安吉丽卡总是干架。我一点办法也没有。一天晚上他们又争执起来。我正想开始责骂的时候，突然觉得也许是个机会可以帮助杰森宣泄掉内心烦恼。于是我朝他走过去，尽可能态度和蔼。可杰森不理我，径直跑回兹自己的房间。我跟了进去，杰森仍然在生气。我离他很近，看到他在冒汗，一付好斗的样子。我关上门，告诉他我要留在他身边，直到他心情好一些。他试图出去，我告诉他我们可以出去，但不是马上——在他心情不好的时候我要在他身边。我就待在那儿。杰森朝我大喊大叫，还要打我。在不让他弄伤我的前提下，我没有阻止他。这样持续了大约一分钟。
“他就那样浑身冒汗，大叫大嚷，拼命似的要打我，朝我喊道：‘你不爱我！’我对他说我爱他。他又喊道：‘你恨我！’我真不相信他会这样说。我不断地安慰他，说我爱他。我就这样持续下去，只希望自己做得对。后来我允许他离开的时候他还在哭、发火，但我决定今晚就到此为止。在房间里他不让我靠近他，但在离开房间有机会安静下来之后，他变得对我很友好，允许我把他搂在怀里。
“之后的变化很明显。他和妹妹不再干架了，比以前快活多了。实际上他们已有两个星期没打架了。”
倾听看来是孩子很小的烦恼，常常会给孩子足够的安全感，允许他宣泄较为沉重的负面情绪。以下是一位母亲给我讲述的亲身经验，关于她如何对四岁的女儿说“不”，从而了解到女儿未曾告诉她的严重事情。
“我们正准备睡觉。我把丽贝卡的睡裤放在她的床上。我知道她肯定看到了。可她却不安地满屋子乱跑，因为‘找不到’她的睡裤。在这之前她已经闹过一次了。现在她要我给她找睡裤。我料想一场大闹正在酝酿之中。于是我拒绝了她的要求，对她说：‘不行，你自己能找到。我知道你能。’她坚持要我帮着找。我说我要她自己找。后来她尖叫着跑回自己的房间，坐在两张床中间的地板上。我知道该是倾听的时候了。她很烦躁但没有哭。我过去把她拉近我，她一下子爆发了。她手抓脚揣，高声哭泣。她在大发脾气。我尽可能搂住她——可真不容易——我同时还得防止她弄伤我。她大哭着，浑身冒着汗，持续了大概有半小时。然后她突然说：‘你就象哪个想要吻我的那个男孩子！’我从来没听说过这件事情。我问丽贝卡是怎么回事。她一边哭一边告诉我在她的日托班里有个男孩子想要吻她，她不肯，可他把她顶在门后边，按住她，强迫她。见她不配合，他就用手掐她的脖子！我震惊了。当丽贝卡停止哭泣的时候，我告诉她我为发生的事感到非常难过，我们第二天早上会处理这件事。第二天，丽贝卡把这件事告诉给学校的老师，事情得到了处理。原来在她的班里男孩子经常强吻女孩子。对于丽贝卡，这是一次严重可怕的事件。现在我想事情已经过去了。她很乐意去上学。但那件事真的严重伤害了她，难怪她要那么发脾气！”
正如上述例子表明的那样，当孩子为了摆脱内心创伤努力挣扎时，确实给父母出了难题。但是，作为父亲或母亲，知道自己确实能帮助孩子愈合严重创伤，不是非常好的事吗！
父母们常有这样的疑问：“允许孩子放肆地骂人、发脾气难道不是在放纵他们吗？”我们应该了解，实际上，孩子在大哭、冒汗、发抖时是在处理严重的负面情绪。在孩子边哭边谴责你时，他是在排除那些毒害了你们之间的亲情的情绪和想法。你不妨把这段很情绪化的过程当作一次“倾听”。在这段时间里，你允许孩子充分表露情绪，同时持续给以孩子关注和爱。你不要让他被情绪“淹没”，要和他一起努力。彻底清除那些负面情绪是你们共同的目标。
但是，只让孩子没完没了地谴责你或其他人，没有你在身边，感受不到你的关注和爱，孩子独自是不可能排除掉负面情绪的。干巴巴的，紧绷着的哭闹表明孩子需要你在身边关注他，使他感到足够的亲情，从而能够继续宣泄。要点是允许孩子“目无遮拦”，而且你要守在他身边倾听，这样他的宣泄就会深入到大哭、疾风骤雨的阶段。他越紧绷着，越需要你的关注和爱抚。
及时地对孩子说“不”
在有孩子的家庭里，常常是家庭成员同时都感到烦躁不安。比如因为堵车，父母上班、孩子上学都迟到了；或者是由于全家心爱的小狗受了伤。这时父母很难平和地有准备地对闹别扭的孩子说“不”，因为烦躁不安的情绪已经在左右着每一个人，包括父母在内。
但实际上更经常的情况是在麻烦到来之前我们已能看到种种迹象。问题是我们在这种情况下往往消极等待直到我们自己也变得烦躁不安时才去训斥失去理智的孩子。每个孩子闹别扭之前都会发出信号。我们明知孩子放学回家时使劲摔门意味着晚上孩子的家庭作业肯定成问题。但我们却继续刷洗碟碗，整理衣物或做着其他我们以为该做的事，暗暗期待今晚不会有事，孩子会乐意好好地做功课。
如果我们能在麻烦刚刚有了苗头时就开始倾听，情况会好得多。那时人人都还比较放松。和情绪低落的孩子亲热一会儿，和孩子玩十分钟的“骑大马”等等，可以扭转事态的发展。因为你和孩子一起度过的十分钟修复了你们之间的情感纽带，使他感受到你的温暖，从孤独感中解脱出来。孩子多半会要和你亲近，中止了一场大战的酝酿。关键在于你得采取主动，要花些时间在危及爆发之前恢复你们的感情纽带。
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有些葡萄本来就是酸的，所以停下来，拈花微笑吧！ |
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2004-09-26 21:17:33
