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超越过去-----一个中国家庭的故事（二）
（八）
转眼我长成了十五六岁的大姑娘，爸爸妈妈打我的次数明显少了，但三天一大骂，一天一小骂总是不断的。任何事情都会招骂，包括学习，家务，买菜等等。尤其是买菜，回来准挨骂。妈妈说出去一次要多买几样，我骑自行车出去，每次回来车前车后挂满了菜兜子，有好多样。妈妈开始问话：“茄子多少钱一斤买来的？三毛？我明明昨天看见有两毛五的，比这个还嫩！你猪脑子呀？不多走几家多挑挑！西红柿多少钱？！呵！这么便宜！你不多买点儿？说什么都记不住，跟你爸一个德性！不是告诉你便宜的多买吗？黄瓜多少钱？两毛多？两毛几呀？刚买的就忘啦？你这是几斤呀？够份量吗？就这点儿有三斤？你给我回去找去！找不回来咱们再说的！” 我还得把剩下的零钱给妈妈一分一分的算清楚，因为她总怀疑我拿她买菜的钱。我从小到大一分钱零花钱都没有过，有几次我从妈妈的钱包里拿过少量的钱，因为我身上没有一分钱，和同学在一起，实在太不方便了。但我从来没有拿过买菜的钱。妈妈总是怀疑我，每次算了又算，我万一把价钱记错了，最后算不上来，她就骂我半天。我的书包，衣兜和抽屉她是定期翻的，我在那个家从没有任何一个哪怕是最小的自己的空间。
我每天穿什么衣服是妈妈说了算的，妈妈还坚持自己给我剪头发。我十五六岁的姑娘，经常是穿着妈妈不知从那里弄来的旧衣服，顶着参差不齐剪得像假小子一样短的头发去上学。我从来不能要求买衣服，连说一声身上的衣服旧了都会招来大骂： “讲吃讲穿有你的，讲学习讲懂事你怎么样啊？一点都不体谅父母！那钱都是白来的？人家好学生都这样呀？你就跟你那几个不要脸的，臭味相投的狐朋狗友学吧你！能学出个好来！哪天我找你们班主任，当着你们全班同学好好说说你这点德性，让人都知道知道你们这几个不要脸的臭鱼烂虾！”妈妈惩罚我的办法是让我穿着爸爸的旧裤子去上学，那又肥又大的男式裤子，卷着裤脚，我至今忘不了。
我不知道我的朋友们犯了什么罪，都成了臭鱼烂虾，我和几个女生关系不错，我们几个学习都还不错，尤其有一个姓王的女生，不但学习不错，还特别勤劳肯干，家里爸爸长期驻外，妈妈老值班，她又当家又代妹妹。但是我们的班主任对这个姓王的女孩有偏见，我听说主要是因为班主任的丈夫和这个女孩的爸爸妈妈在一个单位，有冲突。有一次，我妈妈去开家长会，问老师我和谁最好，老师就说那个姓王的女生。我妈问那孩子怎么样？老师说：“小小年纪有点婆婆妈妈的，买菜还三分五分的算计，复习功课的时间还不如带着她妹妹玩的时间长呢。”我妈认定了我交了坏朋友，于是我所有的朋友都成了臭鱼烂虾。我最怕朋友们说：“今天上谁家写作业呀？哎，还没去过你们家呢。”打死我也不敢叫同学到家里来，但总是左找理由右找借口也不是个事儿。于是我有一天算着爸爸妈妈都不在家，同意她们来。但我们刚坐下，妈妈就回家了，那个脸简直是黄士仁见了杨白劳一样。同学们赶紧说： “我们有事先走了。”我连送都没敢送她们，只是开开门点点头让她们走了。妈妈走过来问：“这几个都是谁呀？你把她们的名字一个一个都给我写清楚了，我明天就找你们老师去！招到家里来干吗呀？在学校一块鬼混还不够啊？你每天几点放学？是不是也去她们几个家呀？不怕人家家长烦你们呀？谁不知道你们几个是那没人理的不可就药的坏学生啊？还到处散德性哪？要不要脸啊？”
妈妈认定了她要给我指定朋友，她问了我们班主任谁是好学生，回家就问我：“你和这几个人好不好啊？”我一听，三个人里有一个是爱打小报告的马屁精，一个是鼻子翘到天上、对人爱搭不理的学习尖子，另一个是我从来没说过话的女生。我说： “我没跟她们接触过。”妈妈冷笑道：“哼！不说人家好孩子们不爱理你，躲着你这个臭狗屎！还说什么你没跟人家接触过，倒挺会往自己脸上贴金的！我告诉你说啊，从今以后你只许和这三个同学说话，我去问你们老师，你敢和别人说话你试试！我给你退了学别上了！反正你也学不好！”我还没反应过来，妈妈想了想说：“这样吧，我给你建立一个联系本，你每天带到学校，让这三个同学中的一个写几句你当天的表现，每天放学带回家来给我看！”接着，妈妈拿了一个本子，写道：
ＸＸＸ同学，我女儿表现不好，我本人和班主任老师都比较信任你和ＸＸＸＸＸＸ几个同学，希望你每天给我写几句她的表现。
我拿着这个本子完全傻了，这不是要我的命吗？我在学校怎么做人啊？那天我彻夜未眠，瞪着眼睛，脑子里一片混乱。我想离家出走，可是我一个女孩子能去哪呀？那又怎么办呢？我打定主意，就是爸爸妈妈把我打死，我也不会去让人写什么联系本。
后来妈妈看我两天都没让人写联系本，大骂不止，非逼我把这几个同学请到家里来玩，还必须是她在家的时候。我只好去找那个我从未说过话的女生说：“我想和你交个朋友，你能放学后来我家玩吗？”她痛痛快快答应了。对那个马屁精和那个学习尖子我就说：“我妈妈找你们有事，你们能放学来我家一趟吗？”她们大惑不解： “你妈怎么认识我？找我有什么事？”我说：“是老师跟我妈说的你们，找你们有什么事我也不清楚，你们去了就知道了。”结果她们都来了，我坐在那不说话，我妈妈问了她们好多班里的情况，还说：“我女儿特想跟你们交朋友，就是不知道怎么接近你们。”她们几个赶紧说：“呀！我们也想和她交朋友啊！她英语又好，语文又好，又能出版报，她读的新概念吓死我们！我们还以为她不愿意跟我们在一块儿呢。”妈妈很高兴，再也没提过联系本的事。我和那几个女孩后来也没有什么来往。其实她们也可能是不错的，但妈妈给我指定的朋友我就是不要！
青春期的我不太愿意和别人讲话，很喜欢看书，尤其是小说。我那时还迷上了京剧，我至今还是个戏迷，回国一次背回来大摞的京剧光盘。小小年纪一般是受不了京剧那伊伊呀呀，一步三顿的节奏的，但我一看入迷。我想主要原因是京剧给了我一个脱离现实生活的机会。就像程蝶衣在《霸王别姬》电影里讲的，京剧讲究的是一个意境，无声不歌，无动不舞，抽象示意，点到为止。我对现实的失望和厌恶使我努力寻求抽象的，脱离现实的东西来给我的心灵找到一个小息的空间，而京剧就是这样进入了我的生活。
我们班每年元旦搞一个联欢会，大家自演一些小节目，有唱歌，快板之类的。那时很少有人会乐器，我们班有个女生能用手风琴拉出“义勇军进行曲”就很轰动了，全校各个班巡回演出，所有的联欢会都请她。同学们知道我爱听京剧，就让我唱一个，我也无所谓，就上去唱了一段苏三起解，说实在的唱的真不怎么样，但大家听着新鲜，使劲鼓掌。后来每到联欢会大家必哄我唱一个，有时还唱过黄梅戏。这件事我一直没跟我父母提起过，我那时已经是什么事都不跟他们讲了。但有一次我和妹妹偶然说起联欢会我唱京剧的事，让妈妈听见了。妈妈立刻快步冲到我面前，提高了嗓门说：“什么？你还唱京剧！没脸不没脸哪？有没有自知之明呀？人家哄你唱你就唱？傻子呀？你以为人家想听你唱？人家那是故意要看你笑话那！人家当面鼓掌，背后怎么笑话你你知道吗？怎么不要脸那？！”好像妈妈去过我们班，见过我们同学，听过别人笑话我一样。我们有一个说好要唱歌，结果上去忘了调子，唱了半句，鞠个躬就下来的同学大家都没笑话他，为什么要笑话我？但我只有沉默，我不能跟妈妈争半个字，否则她会骂我一个星期。我假装听不见她，自己回屋了。但妈妈不依不饶，一直唠叨到晚上。我只当听不见。没想到她把这件事从元旦牢记到了春节。
每年春节，我们全家的亲戚都聚在姥爷家，姥姥去世后，每年都没断过。平时爸爸妈妈以我学习要抓紧为由，很少允许我去姥爷家，姨妈们，舅舅们，还有表姐妹们我根本见不到，只有春节能见他们。这次大家又聚到一起，互相赞叹着孩子们长高了。我突然听见妈妈的尖亮嗓门：“你们说说，也不嫌寒碜，还联欢会上唱京剧！我都替她丢脸，人家那是耻笑她呐，她都不知道！这么他妈没脸没皮的！一个大姑娘了！自己他妈什么德性！”我不可至信地看着妈妈，每当我认为她做事已经做到极限，不可能再更绝了，她总会更上一层楼，以更绝更狠的方法来敌毁我。她竟然为了这点小事，骂我一个多月还不够，还要来当着我许久没见面的姥爷，姨妈们，舅舅们，表兄弟姐妹们来骂我！
我当时不知道的是，我十几岁时，妈妈开始进入了更年期，这使她本来就固执偏激的性格更加不可理喻，她无法控制自己的嘴，无法控制自己激动的情绪，亢奋地不停说着任何能让自己嘴上痛快、一时解气的话，不管谁是听众，不管她把自己展览成一个什么无聊的泼妇样子。妈妈那时身体不好，糖尿病失控，体重长了很多，又不知什么原因在考虑提前退休的事。在单位里，妈妈这张“兜里一副牌，见谁跟谁来”的利嘴实在是得罪了所有的人。她没有朋友，自己的哥哥妹妹们也对她敬而远之。自己的丈夫也早已烦透了她，妈妈多年的不讲道理的恶言恶语已经给爸爸造成了心理逆反，以至于妈妈一张嘴爸爸就烦，根本不听她说的是什么，就或者用强硬的话顶回去，或者摔门而去。所有这些，给妈妈的性格雪上加霜，她更加怨恨、不平，更加要找任何发泄口出气。不幸的是，我经常就是她的这个出气的渠道。
那个时期的爸爸是一个性格忧郁，情绪极坏的爸爸。改革开放的初期，以爸爸的知识和技术，有可能出来独闯一条路，走上为自己工作的道路。那是爸爸的梦想，因为多年在单位的工作实在是太压抑他了。家里经济条件也很窘迫，爸爸妈妈那点死工资一成不变，每月不会多一个大毛。爸爸的老同学和原来的导师一个个发达了，爸爸也鼓起了新的希望。但是妈妈是不允许他有辞职下海的想法的：“你以为你行啊？又傻又笨，心眼又实，人家给个棒槌你就认真（针），赚钱的事儿轮的着你？你是老几呀？人家用的着你了，捧你几句，你就忘乎所以啦？忘了你一辈子窝囊吃亏被人踩鼓啦？狗记性！刁着屎厥不认臭！一辈子连个房子都没分着，到现在住这我爸的房子，还有脸说呢！你再放这个屁你少在我这儿住，卷铺盖自己找房子住去！”
妈妈不但不让爸爸出去找事做，连爸爸的同学朋友来家作客时提起某某下海赚了钱都不能容忍。客人一走妈妈就防患于未然地大嚷起来：“他说这什么意思呀？捅鼓的你下海栽跟头他看笑话是吧？没安好心！少跟这种人来往！我告诉你说！你下海栽了跟头可再也回不去原来单位了，人有脸树有皮，要饭去呀你？我这辈子怎么这么倒霉碰上你这么个丧门星！”
但是到底是有人来找爸爸画图纸，咨询技术。爸爸全说是业余给朋友帮忙，作为感谢人家也给了钱。我们家终于买了电视录音机和冰箱。妈妈一方面喜形于色，另一方面又抱怨：“哼！我看他们就不怎么样！你帮他们解决多大问题呀！就给这点儿钱？也就是看你傻，好欺负。下回不给他们干！看他们没你成不成！你得有点儿骨气呀，别这么下三烂！”
我和妹妹都特烦妈妈说这些，都觉得爸爸真可怜。爸爸到底没有辞职，在妈妈的逼迫下选择了稳稳当当又令人沮丧的公职。我相信那是爸爸终生的遗憾，也是爸爸妈妈感情破裂的一个重要因素。爸爸越来越多地喝酒，对我和妹妹没有耐心，对我更是大吼大叫，随意谩骂。对我来说，他已经不是那个时而温柔时而凶恶的情绪不稳定的爸爸了，他变得永远是凶恶的。他已经不再努力克制自己的脾气了，四十多岁的爸爸随时随地叹息着、阴郁着、吼叫着。而我就在爸爸妈妈的夹缝里苟且偷生。
我当时不知道，爸爸妈妈整天咒骂着、伤害着的这两个女儿，也正是他们当年苦难人生中唯一的牵挂、盼望、和寄托。
所幸的是，上帝赐给了我一个丰富敏感的内心世界。我拼命地找来各种书读，从武侠小说到普希金的十四行诗，从琼瑶到聊斋。红楼梦我那时已经读了四遍，三国和水浒也读完了，我从一个基督教家庭的同学那里第一次读到了圣经。现实的生活多么灰暗都没有关系，我看到了外面有那样一个美妙的大世界，让我痴迷神往。我盼望长大，渴望浪迹海天，去寻找我心中的伊甸园。
（九）
青春悄悄的来了，我也有了莫名的烦躁、不安和欢乐。我搞不清楚为什么自己不能控制自己的情绪，时而快乐得像小鸟一样，时而又烦躁无比，无所适从。我不明白我为什么不能容忍任何一点小小的不公道，却又有时候对爸爸妈妈的极端不公而充耳不闻。那时的我不知道何尔蒙的作用，也不知道这都是正常的。
我还认为自己是很丑很傻的。爸爸妈妈经常说我丑，我身高一米六九，“傻大个” “瘦干狼”是他们形容我的常用词。爸爸说过：“你别想着穿这穿那的，你记住你是丑的，穿什么也好不了！”邻居阿姨经常说：“哟，你们家俩姑娘多漂亮呀。” 妈妈赶紧说：“什么呀！傻大个！”但是有一次，妈妈跟同事说她自己下班太晚，我和妹妹在家她很不放心。那个同事说：“没事儿，都这么大了。”妈妈说：“越大我越担心，我们这两个姑娘长得招眼那！”我想，不是漂亮才招眼吗？这么说妈妈觉得我和妹妹是漂亮的了？那天我开心极了－－或许妈妈还是有点喜欢我的吧？
我后来惊讶地发现有几个高年级的男生总是在全校课间操时看我，有事没事往我们班门口伸头伸脑，我的女友说：“哎，又找你来了。”我冲她瞪眼：“我又不认识他们，凭什么说是找我？说不定是找你的呢！”她撇撇嘴说：“谁不知道啊。就你不承认。”
那时班里有了“谁和谁好”之类的传闻，我们都睁大眼睛听着，不敢相信。有一次，我和另外两个女生在一起，她俩竟然说了她们喜欢的男生是谁。说完就问我：“那你呢？你喜欢谁呀？”我笑了说：“没有没有，你们聊天儿，别扯我进去。”她们很生气：“真是的，我们都说了你还不说，算不算朋友？没劲！”我说：“真的没有，爱信不信。”
那天我想了很多，我想真的有没有男生引起我注意呢？其实，我早就注意到我们班的物理课代表，他有一张英俊瘦肖的脸，又高又直的鼻子，他很聪明，还是我们年级的体育健将。我也不知道我是不是喜欢他，但我经常会想起他，有时会偷偷看他。我从来没有跟任何人讲过，我不信任哪怕是最好的朋友会怎么反应，会不会给我保守秘密。但我沉默的表面下边，又是一颗那么渴望交流渴望倾诉的心。
我想到了写日记，日记是可以信赖的朋友，不会嘲笑我，不会背叛我，也不会传话。但是日记写了放哪呢？我在家里没有空间，没有隐私，也不能放在学校。可我实在太想写了，我想或许书架的书背后可以藏一个日记本吧？有一次同学送给我一个淡黄色的塑料皮的本子，里面是细密的淡蓝色的条格纸，我太喜欢了，正是我梦想的日记本。我不顾一切地写啊写啊，把我的烦恼，班里同学的趣事，还有我对那个小男生的想法都写在里面。终于有一个地方可以倾诉，我好开心。
可是这个载着我小少女的梦的日记本，却如同一颗致命的炸弹，在我最不设防时爆炸了。有一天，我发现我藏好的日记本不见了。我脑子里嗡的一下－－准是让爸爸妈妈发现了！怎么办啊？我横下一条心，他们爱怎么惩罚我就怎么惩罚我吧，大不了就是打骂，罚跪，不给饭吃，我不是都见识过了吗？这么想着我心安了一些。爸爸妈妈两天也没提这事，他们连续两天晚上出门，我很纳闷。
然而第三天我一上学就发现我低估了我爸我妈了－－我那本日记的内容已经成为了全班同学每人都知道的了，我的好朋友同情地说：“你怎么让你爸你妈看见你的日记了？他们交给班主任了！然后老师她女儿都看啦！”我眼前一黑，我们班主任的女儿在我们同班上学，那个女孩是个无风三尺浪的是非精，掌握到这么好的素材，只不定怎么添油加醋地传呢！我日记里写的那个我话都没说过两句的男生也被找到老师办公室谈话，谈完回来他怨恨地看了我一眼。我眼前全黑了。
我不知怎么行尸走肉一般地回了家，接下来的几天，父母的责打、叫骂、侮辱、诅咒对我来说都好像发生在另外一个空间里。我的心里只剩下了仇恨和绝望。他们说什么做什么已经不重要了，身心所受的苦也不重要了，我唯一的信念就是远离这一切，远离这一切！
几年之后，那个物理课代表男生到我所在的大学找我，我们俩坐在校园长椅上笑谈当年的那一幕，都是摇头苦笑，互道了对不起。他说：“我现在要跟你交朋友，怎么样？”我笑了笑说：“不了，谢谢。”
（十）
我顺利地考入了我想去的大学，想学的专业。我好盼着开学呀！小鸟飞出牢笼的日子到了！一到开学，我迫不急待地带着行李报道去了。我家离大学区特近，但我一入校就不到万不得已坚决不回家！据爸爸说，我第一晚住校，妈妈哭了半夜，念叨学校食堂不好，我的床位又是上铺，怕我掉下来，怕我早晚天凉不知道加衣服，其实当时只是九月初，北京并不冷，妈妈也不知道我离开家是多么快乐！我现在自己当了母亲，又离家多年了，回想那时，妈妈是爱我挂念我的。但她伤我伤得太多，我当时又刚离家，听到家这个字就烦，是不可能理解她的心情的。
大学时我太快乐了，我学的是自己喜欢的专业，所以学习成绩很好。可能是因为我个子高，在女生里有号召力，大家选我当班长。我也终于从女友的言谈中，从异性的目光中知道了自己原来是美丽的。
爸爸妈妈对我也放松了很多，有一次竟然允许我带着妹妹去北京图书管参加舞会。我们俩化了淡妆，长发飘飘，长裙拖地，高挑纤细，很多男士过来请我们跳舞。妹妹当时只有十四岁左右，但落落大方，谈吐不俗，我都忍不住要多看她几眼。有个男士问我：“跟你一起的女孩是谁呀？”我说是我妹妹，他赞叹道：“你父母太有福气了，这么漂亮的两个女儿。”我回家把这话说给妈妈听，她说：“是啊，盼着你们给带来福气呢。”
这个妈妈心目中的“福气”我和妹妹至今都没有达到她的要求。我大学二年级的时候认识了我后来的丈夫。他是个出色的学子，才华睿智，年轻有为。但是爸爸妈妈听说他来自一个小城的一贫如洗的普通知识分子家庭，又看他的相貌平平，坚决反对我和他交朋友。妈妈说：“怎么也不能找外地的！以后他家是无底洞，帮你带孩子帮不上，你还得用多少钱都添不平他们！再说你看他长的那样，跟你配吗？不怕人笑话呀！”我哪里肯听妈妈这些婆婆经！我是初恋，那么纯真的感情，岂容得这么糟蹋？！我和妈妈大吵起来。妈妈气得用全楼邻居都能听见的嗓门大叫：“你个不知好歹的！你以为我爱管你呀？你他妈爱死不死爱活不活！人家还说我和你爸有漂亮女儿有福气，什么福气呀？什么叫福气呀？人家是说能给父母带来好生活，能帮家里一把，那叫福气！你这到好，我们不但不能指望你，你还得回来吃我们沾我们的，还得帮你养孩子吧？婆家帮的上吗？我上辈子该你的呀？永远跎不出去你啦？” 我气晕了：“噢，原来这就是你说的福气！你放心吧，我和他要饭去也不会来找你！” 我摔门就往外走，到了楼下还听得到妈妈歇斯底里的大叫：“不要脸的，有本事你别回来！”
我们毕业了，结婚了，爸爸妈妈也接受了这个事实。我没有办任何婚礼，婆家不富裕，我也不想要爸爸妈妈花一分钱，而且我对仪式排场毫无兴趣，能嫁给我想嫁的人就足够了。婆婆还是借了债，给我买了一个很大的金戒指，大得我都不好意思戴。我很感动，虽然只是一个戒指，但那是婆婆的心意和祝福，是她老人家在靠微薄工资供三个儿子一个女儿上学的同时借钱给我买来的。婆婆家全家来了北京，住在招待所里，妈妈在家里做了一顿饭，请他们全家来吃饭，我就算出嫁了。
（十一）
后来我和丈夫先后来了美国，不幸的是，在经过了结婚八年之际，这端婚姻无可奈何地解体了。但我们是无怨无悔的，我们是对方的初恋情人，爱过、笑过、努力过、无奈过，终于在相识十一年结婚八年之后互道珍重，准备和平分手。
在我和丈夫婚姻危机即将分手之际，我的爸爸妈妈写信说：“你去美国已经几年了，以前人家问我们什么时候去美国探亲，我们都以你还没毕业为借口说过去了。现在你工作了，你妹也去了，你再不请我们去探亲可说不过去了，我们怎么跟人说呀。再说了，你不怕人笑话你不想父母呀？”我看了信真是怒不可遏。他们问都不问我过得怎么样，我有多少烦恼，我根本就不想他们，我不想见他们，还用别人的看法来压我，我管别人干什么？我认识别人是谁？别人怎么说跟我有什么关系？我和妹妹商量，妹妹说还是让他们来一趟吧，别住太长了，三个月就行。我静下气来想想，也是，爸爸妈妈虽然话说的不好听，但我作为女儿，也是有义务在毕业之后让他们来美国一次的。他们怎么对我是他们的事，我自己做人的标准不能改变，我要做到女儿的义务。我好言好语和丈夫商量，说想让我父母短期来一趟。他立刻同意了。我真是感激他，其实他比我出国还早，他的父母也这么多年没见他了，而且他也毕业工作了，父母连博士典礼都没来，怕给儿子添麻烦。同样是父母，竟是这么不同。
我们俩都不想让父母看出我们关系不好，于是丈夫找了一个外州短期的科研职位走了。我和妹妹把父母接了来。那三个月，我和父母经历了我们之间关系的最低谷，最后都是精疲力竭，伤痕累累。
爸爸妈妈不知道怎么对待成年的、离家多年的孩子。他们总想主宰控制一切，除了家里的一切他们绝对权威，管的事情还包括妹妹怎么找下一年的奖学金、我应该怎么办工作签证、我应该多出去社交认识人、多个朋友多条路、别整天有时间就家里坐着、妹妹应该找什么样的男朋友、我应该怎么给妹妹介绍、我应该怎么教育自己的老公孝敬丈母娘老丈人、我一定一辈子不要小孩、小孩是终生的累赘。。。。。。我和妹妹整天被搞的头都大了。
但爸爸妈妈又意识到自己力不从心了，于是极为敏感，我和妹妹两人说的任何话，做的任何事都被他们放在显微镜下，仔细寻找是不是有不听他们话、翅膀硬了、不把父母放在眼里的痕迹，稍不如愿就大哭大闹，寻死觅活，我真怕邻居把警察叫来。爸爸有一次对我大喊：“你翅膀硬啦！不把我们放在眼里了，你以为你是美国人啦？狗屁！你不是连绿卡都没拿着呢吗？怎么混的呀你？！”妈妈在一旁说：“就是！早拿了绿卡，过两年我和你爸都能移民了！你看你现在弄的！”我简直不能相信自己的耳朵，他们不说那时没拿到绿卡女儿有多难，要被迫回学校上学。他们想的是耽误了自己移民！谁说要给他们办移民了？简直做梦！
熬过了三个月，我像送瘟神一样把他们送走了。我心想，到此为止，我一辈子不要再见他们了。他们是周四走的，我利用那个周末找房子，接下来的周二，我和丈夫就分手了。
那时候我快三十岁了，那是我来美国后最灰暗的日子，我工作了一段，但我办ＨB－１不顺利，绿卡无望，只好又回到学校上学，学习压力大极了。私立学校的学费把我搞得一贫如洗，每个月交了房租就剩二百美元生活费，银行帐上一般只有六七十美元。我断掉了和所有原来朋友们的来往，以免他们问及我离婚的事。感情上和心理上的悲伤和孤寂更是毫不留情地折磨我。所幸那时妹妹也已经来美国读书，和我在一个州，给我不知多少安慰。
离婚的事，我都没跟我父母说。我危难的时候他们不会给我带来任何帮助或宽慰，只会给我添堵。我从小到大，习惯了受什么样的苦都不告诉他们。父母住了三个月走后，给我规定没隔一周的星期六晚上给他们打电话，我很烦这种人为的规定，我想打自然会打，规定来的电话多没意思！我例行公事给他们打电话，尽量用话敷衍他们。他们总拿我跟别人的孩子比：“人家某某的女儿学的是ＭBA，一出来就挣十几万呢！你还不赶紧学一个！有什么难的呀！我给你个电话，你跟人家取取经。嘿！你要是挣十几万那我们多美呀！让那些一辈子欺负我们看不起我们的人羡慕死！气死他们！”我一边在电脑上忙我的，一边敷衍他们这些无聊的话。我有时自己心情也不好，才没有耐心听他们这些无稽之谈，就挂电话。
爸爸妈妈那时给我和妹妹规定每人每个月给他们寄一百美元，我懒得跟他们扯皮，自己困难点儿，把钱寄去完事，落个安宁。妈妈说：“我跟人说我每个女儿每月都给我寄一百美元，这还是上着学呢，以后工作了止不定一月给我寄多少呢！把他们羡慕的！我和你爸抓住一切机会过这个心理上满足的瘾，见人就说！”妈妈说得高兴，连我在电话这边的冷笑都没听见。我和妹妹真是给他们打一次电话受一次刺激，没有一个打电话的周末是痛快的。
正在我生活毫无亮色的时候，一缕阳光悄然照了进来。一个偶然的机会，我认识了一个英俊成熟的男人，他对我一见钟情，再也没有离开过我的生活，这就是我现在的丈夫和我后来两个孩子的父亲。是他带我从阴郁的心情中走了出来，是他展示给我原来生活可以这么美丽，原来我也可以过我向往的日子。如果没有他，我真不知道自己怎么能熬过那段灰暗。开始时我对他没有什么感觉，但他像一杯淳酒，时间越长越让人品出无穷的味道来。认识一段之后，我知道了我们两人是谁也离不开谁了。
我觉得我已经准备好告诉我父母真相了。我给他们打了个电话，说我很久前就离婚了，和平分手，怕你们着急，没告诉你们，现在认识了一个男朋友，很好，你们放心。爸爸妈妈很吃惊，马上问我和前夫财产怎么分的，我说他挺好的，毕竟十年的情分，他给我付了学费，否则我可死定了，其他的我也没要。父母觉得我太亏了： “怎么不要啊？”我一再说算了算了，他也不容易，干什么呀。他们又问新的男朋友怎么样，我简单讲了讲。妈妈顿了顿说：“告诉你啊，你跟你这个朋友说清楚了，和你结婚可以，但是得孝敬你父母。你就说‘我反正要孝敬我父母，你要孝敬你父母我也不拦着。’先说好了，听见没有！”我无言以对，慢慢地挂上了听筒。他们还是想的他们自己，这种关头他们想的还是自己。我一生的幸福没有关系，只要孝敬他们。
（十二）
我已经过了三十岁了，和老公结婚后立刻准备要孩子。妈妈是反对我和妹妹生小孩的。她经常说：“再过一遍我绝对不要小孩！”我想是因为妈妈做母亲做得太痛苦，而她的痛苦也给我们带来了无尽的苦难。
二十三岁来美国，当时我已经和前夫结婚一年半了。临行之前，我的小姨（妇科医生）来我家看我。妈妈竟然跟小姨说她想让我做了绝育手术后再出国，这样以后永远不用受养孩子的苦，也永远不用被孩子拖累。小姨坚决反对。我当时年轻，也不懂轻重，只知道这是大事，不能临出国前几天，不和丈夫商量就草率行事，就也反对。妈妈到是没有坚持，这事就过去了。如今我已经有了两个天使般的孩子，回想妈妈当时这话真是不寒而栗！一个做母亲的，怎么能有这种想法？险些酿成大错！从妈妈的角度和心理来说，她的确是认为她是为我好。
至于要小孩干什么的问题。爸爸也说过一次，我记得是一个冬天星期日的晚上，我要回大学宿舍，爸爸怕我不安全，骑车送我。当时爸爸的多年不见的亲人的照片找不到了，他怀疑是妈妈收拾东西时顺手给扔了，那几天我们家可真是硝烟四起，本来就感情不合的爸爸妈妈大吵大闹，爸爸情绪坏到了极点，说：“要不是你和你妹，我早和你妈离婚了。”我问爸爸：“爸，你要我和我妹后悔吗？”爸爸马上说： “不后悔！孩子是精神寄托。”这么多年，我总是忘不了那晚昏黄的路灯下，爸爸久经磨难的痛苦的脸，和他说的这句话。我相信妈妈说不想要我们大多出于气话，我相信我和妹妹给她带来了快乐和感情寄托，但我至今对于妈妈要我们是不是后悔这件事没把握。
我和妹妹先后各怀了孩子，妈妈和爸爸自告奋勇给我们来美国带孩子，我们很高兴，看来他们还是喜欢小孩的。但上次他们来美国无理取闹寻死觅活的一幕太可怕了，我和妹妹妹夫都见到过，心有余悸。但父母到底是父母，我也把以前下过的‘再也不见他们’的决心抛到脑后了。
妹妹比我早生三个月，爸爸妈妈先去加州照顾她。那三个月在妹妹妹夫家真是闹的不可开交，为了一点一滴的生活小事闹了不知多少矛盾，不知给我打了多少电话诉苦。居家过日子，应该像红楼梦里平儿说的那样，大事化小，小事化了，才是兴旺平和之家。而我爸我妈正好相反，一点小事就上升到对父母敬与不敬的原则问题，妈妈还因一点小事逼妹夫写检查。我在这边听得心惊胆战，我老公没和我父母相处过，他们万一和我老公也来这个，我可怎么办呀？我和老公说：“你看我妹也生了，我爸妈也忙不过来，要不让你父母来吧。”老公说：“伺候月子还得是亲妈，过两三个月再让我爸我妈来。”我真是有苦说不出，又怕没见过面的婆婆笑话我自己亲妈不伺候我做月子，左右为难。
妈妈来了，我提心吊胆地在妈妈和老公之间维护着和平。老公还是真不错的，对妈妈很好。妈妈也是尽心尽力给我们带儿子，有点小矛盾也都过去了。妈妈住了五个月，那五个月，是我从小到大觉得和妈妈最亲的时候。我看着妈妈明显苍老的面容，感受着她明显平和了许多的性格，第一次有了希望，觉得我和妈妈还是母女情深的。
公公婆婆来了，住了一年。我的公公婆婆简直太好了，一心为孩子，从不想自己，有进有退，豁达明理，宽容慈爱。一年后我和公公婆婆相拥撒泪而别。
我生小女儿后，爸爸妈妈又来住了八个月，帮我带小女儿。他们老了，妈妈变得平和容忍多了，爸爸却越来越脾气古怪，动不动就火冒三丈，妈妈到劝他。他们无可奈何自己悲惨的婚姻，他们已经从吵架变为不吵了，但不能共任何事，各吃各的，各干各的，互不干涉。一点小事他们都不能合作，照顾孩子都不能一起干，只能互相替班，一起干准打架。我们看着他们也无可奈何。
父母对我们的生活还是很有意见：灌着孩子（不打孩子）、浪费钱、不给孩子单做小灶吃、让孩子自己睡、老买没用的东西、墙上挂没用的东西、院子太大还不种菜、房子太大没必要、应该居安思危老找着工作（万一被裁了怎么办？）、房子贷三十年的款吃饱撑的，还不快还完了好踏踏实实！幸亏他们学会了少说为妙的道理，否则我们真是要烦死。
而我父母最想要的是我和妹妹给他们一个长期永久和我们一起生活的承诺，这个是我和妹妹的心头一个大话题。我实在是没法想象再和他们一起永久生活，太多的伤痛，太多的遗憾都无可弥补了。我只有这一次人生，只有这一个小家，难道我不能过我自己的生活吗？
然而父母老了，他们一生太苦了。特殊的环境造就了特殊的他们，他们有缺点，有软弱，他们的缺点和软弱曾经那么伤了我。但他们是爱我的，正如我爱他们一样。我现在可以说我教育孩子比他们强万倍，但那是因为我的经历和人生体验和他们不已样。如果我被放在他们的人生里，我会做得更好吗？难道他们不是以他们所知的最好方式来对待我的吗？
这两种思绪把我搅得天翻地覆，无所适从。我愿意来照顾他们，养老送终。但我希望他们明白真正的快乐不是来自儿女，不是来自任何人任何事，而是来自自己的心底，只有自己能让自己快乐。我做任何事只是做小功，他们的心灵里忘却遗憾笑对人生的力量才能做大功，从而使他们幸福起来。
我祈求上帝愈合我们的心，把原谅、理解、爱的力量赐给了我，赐给我亲爱的丈夫和孩子们，赐给我亲爱的爸爸妈妈，还有我亲爱的妹妹全家。
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2005-02-18 07:43:04
