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梦烛
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如果你是一个肯在孩子的教育问题上动脑子的爸爸,那么,到了孩子两三岁,你会改变看法的。
我举一些实际的例子吧。
以前我也是打孩子的,虽然打的极少。开始,效果立杆见影,直到发生了一件事情。元元两岁多的一天,她突然对有线电视插头产生了兴趣,把插头拔下来,电视上立刻一片雪花。屡教不改的情况下,我就打了他手,很使劲儿的打的。但是,她根本不哭,我一松手,她就立刻笑嘻嘻的去拔。从那以后,我再也没打过她。
有一个小男孩儿,刚去一个幼儿园,老师说他总是打别的小朋友,老师和园方想了很多办法也不管用,他爸爸回家打他屁股,他一声也不哭,第二天接着打小朋友,后来没办法,给他转了一个幼儿园,孩子的打人问题立刻消失了。原来的幼儿园的园长听了不相信,而我却相信,试着分析一下吧:当孩子刚刚开始幼儿园的生活的时候,一切对他那么陌生,他手足无措,这时候,当不熟悉的小朋友和他接触的时候,他本能的使用了武力来拒绝陌生人的亲近。他的这种行为,立刻被老师贴上了爱打人的标签。在幼儿园里,如果一个孩子被老师认为爱打人,那么他就会时刻处于老师的监视之下,因为现在都是一个宝贝,老师必须避免别的孩子受伤,否则没法跟家长交待。这个孩子很快被老师隔离开,不让他接近别的小朋友,甚至不得不在上课的时候被老师单独领出去。同时,老师请来家长谈孩子的问题,这让家长很焦虑、很没面子,到了家对孩子从说服教育,变成了打。但是,这一切,只给他的幼小心灵里种下了仇恨,他感觉到的没有爱,没有呵护,只有敌意,所以,他更加疯狂的报复,瞅着机会就打,不仅打小朋友,还打老师。无奈之下,父母只好给他换了一个幼儿园。在新的环境里,他心里的戒备一下子解除了,老师看起来不是那么敌意了,而且她还夸我呢,嗯,那我得做的好一些。从那以后,他的打人现象突然消失了。我认为,第一个幼儿园的致命错误就是给孩子过早的贴上了打人的标签,孩子是很敏感的,你是真的爱他还是对他有敌意,他是能感觉出来的,在爱的环境里,孩子就学会爱,在敌意的环境里,孩子就学会了敌意。而他的父母的问题是:当老师告诉他孩子打人的时候,没有耐心倾听孩子的想法,细心寻找孩子行为的原因,而是简单空泛的教育孩子打人不对,说教没用之后,就动用了武力,而这时候的武力,除了强化敌意,起不到别的效果了。而那个新的幼儿园,不一定就采取了什么高明的做法,只是没有让孩子感觉到那么多的敌意,而且换幼儿园这件事本身已经给孩子一种心里暗示:我脱离了那个充满敌意环境。
我有一个小学同学,她是学校的大队长,被保送上了重点中学,她的妈妈是我们的数学老师。就是这样优秀的一个孩子,还是经常挨打和受罚。因为,她妈妈认为她有些事情做的还不够好。初三的一天,她突然失踪了,两个月以后,就在她妈妈不得不给她销户口的时候,她突然回来了。她出走的原因是忍受不了妈妈的高压,不想上学了,但是当她想打工的的时候,因为不满16岁,别人不敢雇佣她,她才回来。从那以后,她妈妈不敢再像以前那样管她了,后来,她没有考重点高中,虽然那对她是轻而易举的,她上了一所职业高中,从职业高中又上了大专。我最后一次遇见她,是我大学毕业前后,她那时候是一家文化传播公司的高级职员。
我小时后也挨过打,如果作业因为马虎做错了题,我爸爸会用尺子打我的手心,但是这并没有让我多做对几道题,3年级的一场大病之后,我再也没挨过打,我的学习不但没有变差,反而更好了。
我弟弟的学业史就是一部挨打史,但是这并没有让他学习变好,后来他靠超水平发挥考上了一所职高,现在在一家上市公司做工人,一个月一千多块钱的工资,你跟他提什么都行,就别提学习,一提学习他就头疼。
还有一些因为挨打,造成终生心理阴影的例子,这里就不说了。

可能有人会说:我小时候也挨过打,但是我不恨我父母,我现在发展得很好。我不了解你的情况到底是什么样的,从我了解的情况看,是不是挨打和是不是成材之间没有必然的因果联系。也就是说:不是因为你挨打了,所以你成材了。也许如果你不挨打,你现在发展得会更好。
2005-05-19 11:26:03   此文章已经被查看761次   
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