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第十六章－第十八章
第15章 “不用你帮，我自己能穿!”--你会不会保护孩子的“面子”?
1、文文的小毛衣真难穿
今天是星期一。早晨，4岁的文文正在费劲地穿着一件漂亮的小毛衣，那是昨天妈妈刚给她买的，她很喜欢，不过这是一件套头毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反。 “我自己会穿！”她坚持着反复地比试。5分钟过去了，文文还在努力，但妈妈却着急起来，她得送文文上幼儿园，自己也要在8：00之前赶去上班。
“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮她。
“不！”文文惊声尖叫，“我会穿！”
经过一段冗长的等待，文文终于穿上了毛衣，但是可惜，她还是把毛衣穿反了。文文显得很沮丧，她决定把毛衣脱了重新来，但明显的是，文文显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。
“文文，时间不多了，别再倔了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”妈妈看了看挂钟，再一次说，语气中已经有些焦躁了。
“不！”文文往床边退了一步，她不想失败。
“你这孩子，怎么这么不听话！”妈妈真的发火了，一把把文文硬揪了过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”妈妈边说边强行从文文手中夺过毛衣，文文左右扭动着身体，试图挣脱妈妈的控制，“不！不！我会自己穿！”文文像被打败了一样，哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的毛衣套进她的脑袋。
年纪较小的孩子会试图尽可能去主宰一切，这表明他们的自我意识正在发展。他们相信自己能做的，比实际上他们能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很可能会用发脾气的办法来反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就会不再感受失败，同时，也不再那么顽固地反抗，比较容易放弃坚持、承认问题或是改弦易辙。
谨记 当孩子面临失败时，“保留面子”的做法能够缓解挫折感，并且帮助他继续学习。 让我们回到“文文穿衣”的那个早晨，妈妈可以这样改变自己的说法和做法：
当文文的多次努力都失败后，妈妈可以平和地说：“我见过你自己穿很多衣服，我知道你会穿，不过这件衣服有些奇怪，不太容易穿，让妈妈也来想想，究竟该怎么穿呢？”
这时，文文可能会用一种沮丧中带着恼怒的神情看着妈妈拿起那件讨厌的毛衣。
妈妈可以拿着毛衣做些比划假装在琢磨：“哦，是不是这样呢?”妈妈把毛衣摆到正确的方向让文文自己拿住，“来，我们试试这样穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，妈妈微笑着看着文文：“我们一起将衣服穿好了！真棒！”然后，妈妈还可以进一步告诉文文毛衣正确的穿法。
这样，即便文文没能独立地穿好这件毛衣，她也不会觉得妈妈会看不起她，她还学会了平静地接受一些小小的“失败”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高兴兴地开始新的一天。
2、大多数孩子很容易感到被羞辱，无论年龄大小
大多数孩子很容易感到被羞辱，他们都会试图争取独立地完成事情，证明自己的能力。但同时，他们会害怕自己办不到，或是害怕父母认为他们办不到。当你把孩子逼到角落里时，当你说“我知道你做不到”，“我知道你做错了”，他的失败感会相当强烈。当你这么说时，孩子听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你更能干、更聪明，我觉得你做的太差了。”
这种失败无助的感觉会转变成羞耻或者愤怒，而两者都会渐渐损害孩子的性格，我想这是所有父母都不愿意看到的。
因此，设法给孩子一些空间或借口，好像在告诉孩子：“我认为你是有能力的，但是，有些时候你可能需要帮忙。虽然你的想法和我的不太一样，但这并没有关系，你可以保留自己的想法，不过大多数情况下你应该学习怎么做才对。”传递给孩子的这些信息，有助于帮助他们建立自信，帮助他们意识到犯错误或是失败并不表示一个人不好，不管是做错了一次还是几次，他都能够继续积极地进步。
谨记 努力不要让孩子陷入负面的自我感受之中。在愤怒和怨恨的情绪下，他将耗费很多精力来证明他自己。当孩子保住了面子时，他们通常会很容易合作。
想一想成年人之间的交际方法，我们不是也常常需要给别人保留面子吗？成年人之间交往的一些常用技巧同样适合于父母。比如，假如你就某个问题和孩子争论了一番，并且有充分的证据证明自己是对的，你会怎么办？不要把自己塑造成无所不知的能人，而对方只是个愚蠢的傻子；不要让自己表现得好像什么都知道，你应该装成凑巧在某个特别的时候知道某件特殊的事，并且让孩子知道，你理解他为什么会认为是另外一种答案。当孩子正常地表现出他的不快时，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母应该学会适度的忍耐。
3、千万不要说，“我早就跟你说过！”
小明的妈妈就很会体贴孩子的感受，她懂得什么时候要给儿子保留面子：
一个星期一的下午，正在上小学二年级的小明走进家门，一回来就嚷嚷饿，自己径直吃起了饼干。
妈妈问：“你今天有作业吗？”
“一点也没有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞满了饼干。
“你星期一总是没有作业，”妈妈惊讶地说，“这怎么可能？”
“我们就是没有嘛！”小明坚持说，但妈妈发现小明的脸色不太自然、略显紧张地看着她，“老师没有留作业，”他又咬了一口饼干，“我不觉得老师留了作业。”
这时候，妈妈很想彻底检查小明的书包来证明自己的怀疑，或是戳穿小明的谎言。但是，她忍住了，妈妈打算给儿子留一点面子。
“嗯，听起来你好像说不太准，为什么不打个电话问问同学呢？是不是真的没有作业？这只要一点点时间，省得你明天去学校会有麻烦。”
小明没有吭声，也没有去打电话，这并不是因为他懒得打电话，而是因为他已经一再告诉妈妈没有作业了，他在犹豫：应不应该改变自己的说法或是承认自己的错误。
“是不是当时你正在思考什么问题，没有注意到老师布置的作业？”妈妈自然地说，“这种情况经常会碰到。”
小明走到电话旁，拿起了电话。
“喔，真的吗？你告诉我吧？”小明在电话这头有些含糊地问。
妈妈走开了，假装忙着做事，擦擦柜子，整理一下书架，她似乎并没有注意小明与同学的对话。
小明放下电话，一边走回自己的房间一边嘟囔：“真有作业！我还以为今天可以好好玩一下了呢！”
妈妈听见了，也表示惋惜，“真可惜，看样子今天你没有时间好好玩了，不过，周末我们可以想想到哪里去好好玩一次。”妈妈又真诚地补了一句，“如果有什么不懂的地方可以问我，我就在隔壁。”
谨记 当真相大白，事实证明孩子错了的时候，父母千万不要说，“我早就跟你说过！”
也不要说诸如“怎么样？我就知道你不可能没有作业”之类的话，更不要带有嘲弄怀疑的心态，“是你真的忘了，还是故意撒谎？总想着玩怎么行，还不赶快把作业做完？”
父母一定要有耐心，允许孩子犯一些错误，给他一个学习长大的空间。并且，无论发生什么，你都没有必要要求孩子立即承认错误，因为这需要相当程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具备这些能力。需要花些时间明白自己的错误，进而开口说“对不起，我错了”，这对大人都并不容易，何况对于孩子。请放心，这并不意味着他是一个坏孩子。
第16章 不会擤鼻涕的孩子--你是否在潜意识里蔑视你的孩子?
1、一堂感人的“人生课”
一天，我决定给儿童们上一节有点幽默的课：怎样擤鼻涕。
我给他们示范了使用手帕的不同方法，最后还指导他们如何能尽量做得不引人注意。我以一种他们几乎察觉不出的方式拿出手帕，并尽可能轻地擤着鼻子。儿童们聚精会神地注视着我，没有一个人发出笑声。
但是，我刚结束示范，他们就热烈地鼓起掌来，掌声就像在剧场中那样长久热烈。这使我有点儿纳闷，我从来没有听到过这样小的手发出这么响的声音，我也没想到这些幼儿会那么热烈地鼓掌。
接着我明白了，我触及到了他们那极其有限的社交生活中的敏感点。儿童在擤鼻子方面存在很大困难。由于在这件事上他们屡屡遭受大人的责备，故尔对此十分敏感。他们听到的叫嚷和辱骂的话语强烈地刺伤了他们的感情。更为伤害他们的是，为了不丢失手帕他们在学校里还得把手帕惹人注目地系在脖子上。但没有一个人真正地教他们擤鼻子的方法。当我这样做时，他们感到抵偿了过去的羞辱，而他们的掌声表明，我不仅公正地对待他们，并且使他们在社会中取得了一个新的地位。
我逐渐认识到，儿童有一种强烈的个人尊严感。成人通常意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的。
一天，当我要离校时，这些儿童开始喊起来：“谢谢你，谢谢你上的这堂课！”当我离开教学大楼时，后面跟着一支静悄悄的队伍，直到最后我对他们说：“你们回去吧，踮着脚尖跑回去，不要撞到墙角。”他们转过身，飞一般地在门后消失。
这是被誉为20世纪西方最卓越的儿童启蒙大师蒙台梭利，在她所著的教育著作《3岁决定一生》中，就儿童的尊严感问题，记叙的一堂感人的“人生课”。
成年人包括孩子的父母往往没有意识到孩子有强烈的尊严感，他们常常无意识地表现出对孩子的蔑视，导致孩子产生很强的自卑感。
2、对孩子的蔑视是父母没有意识到的基本缺陷
对孩子的蔑视是父母没有意识到的基本缺陷，也是许多教师的基本缺陷。
虽然父母可能会相信他们的孩子漂亮完美，虽然他们可能会以他为骄傲、“望子成龙”，但似乎总有一种神秘的力量，使父母的实际行为表现得就像他总是认为孩子是“傻的”、“坏的”，所以需要不断的教训和纠正。这种错误的意识导致了成人蔑视儿童，并且他们常常把面前的孩子当成控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待他。
如果我们问父母：你知道吗？你经常蔑视你的孩子。父母一定会很惊讶，并会反对：我没有蔑视他呀，不过是他确实不能够做某些事情。我们要认识到：孩子的能力是另一码事，父母的态度和行为却是能影响孩子的非常重要的因素之一。
日常生活中，父母往往不放过每一个小小的机会蔑视孩子，虽然这些父母并没有意识到。当一位父亲看到孩子端了一杯水，他就开始害怕这只杯子可能会摔碎，这时，他似乎“贪婪”到把这个杯子看成一件宝贝，非要从孩子手中夺过来加以保护。这位父亲可能是个很有钱的人，甚至已经辛辛苦苦为儿子积累了大量财产。但是，在这个时刻，他似乎认为一只杯子要比儿子的尝试和探索具有更大的价值，所以更重要的是不让这个杯子被儿子摔碎。然而，正是同一个人--这位孩子的父亲，却会高高兴兴地为孩子做出更大的牺牲，他梦想着儿子长大后业绩辉煌，他希望能看到儿子成为一个著名人物。但是此时，他却愿意损害孩子的成长去保护一件微不足道的小东西。事实上，如果前来拜访他的客人打碎了这只杯子，他会立刻说，这只杯子并不值钱，完全不用把这件事放在心上。事情经常就是这么滑稽。
还有一类蔑视的情况也会常常发生，就是父母通过蔑视孩子行为的价值，来蔑视孩子。比如，当父母认为应该出去散步了，即使这时孩子正在高兴地玩耍，父母并不顾及孩子的感受，硬是打断他的活动，把孩子打扮一番就带他出去了。或者，孩子正在从事一项工作，例如把小石子装到桶里去，这时，母亲的一位朋友前来拜访她，于是，母亲要求孩子立即把散乱一地的石子收拾起来，然后孩子被带到客厅见客人。
父母会不断地突然闯进孩子的环境之中，去打搅他们，并且不跟他们商量就操纵他们的生活。在这种情况下，孩子开始觉得自己的活动没有任何意义和价值，他感到自己软弱无能，这种感觉会变成沮丧和缺乏信心的根源，它压抑了孩子行动的欲望。如果一个成年人使得儿童相信他自身是无能的，那么，一片乌云就会笼罩在他心上，他会陷入冷漠和恐惧之中，形成“自卑”的心理障碍。
3、孩子的心理比父母通常以为的要敏感得多
经过无数次的禁止和训斥，孩子会意识到自己是惟一被认为靠不住的人，是祸害之源。他是如此的“不值一提”，比那些廉价的物品价值更低。其实，孩子的心理比父母通常以为的要敏感得多，虽然父母可能自认为这样做是在保护孩子、教育孩子，但是，孩子感受到的却是父母的蔑视，他的尊严受到了严重打击，继而会产生一种持续的挫折感。这样，自卑的心理就开始影响孩子原本活泼单纯的性格。
其实，我们常常并不需要牺牲杯子或其他财物来保护孩子的成长。父母最需要的是认真了解孩子智力和心理的发展过程，多花一些时间和精力去仔细观察不同时期孩子的心理需求，修正自己的错误心态，进而主动思考并学会一些实用的教育方法和技巧。
例如，对于比较小的孩子，为了防止他们失手打碎一些物品，父母不妨将孩子常用的诸如餐具、洗漱杯等等，替换成不易损坏的铁制品或塑料制品，把那些可能伤害孩子的利器，比如刀、剪、针等物品，放在孩子不易发现、不易拿到的地方，这样就可以“防患未然”，减少当面阻挠或制止孩子行为的必要。
当孩子坚持使用父母的玻璃茶杯(这可能是他出于好奇)，父母不妨教他如何拿稳这个外表光滑的茶杯，并且提醒他，这个杯子在碰到地面时会破碎，所以要多加小心。万一茶杯真的被摔碎了，父母要学会冷静处理，千万不能怒火中烧、大呼小叫，甚至夸张地嘲弄孩子无能、责骂孩子任性。此时，你不妨心平气和地对孩子说，“玻璃杯子比起塑料杯子更光滑，不容易拿稳，下次拿的时候要更小心一些呦。来，我们一起把这些玻璃碎片扫干净吧。”
另外，父母还可以主动配合以满足孩子心智发展的需求。比如，买一些容易穿上和脱下的衣服，这样，孩子在尝试独立穿衣服时，就不容易受挫。总之，换个方式、换种心态，使用一些技巧，提前做一些预防工作，主动配合孩子的需求，父母和孩子都会从中获益。
还有一个技巧，就是父母要学会不露痕迹地帮助孩子。比如，幼小的孩子确实精细动作没发展好，他经常会笨拙地开一个罐子，或摆一套积木，等等，父母不要觉得看不过去，过去不由分说：应该这样，应该那样。明智的做法是：父母和他一起玩，手把手的帮他摆好东西，或开好盖，而且父母要说：你看，这样做，你会做好的。待会儿咱们再做几次，好不好?既保存了孩子的自尊心，又能让他高高兴兴的多练几次，让他有成功的体会。
4、向优秀的贴身仆人学习如何做父母
现在，先让我们看看一个自信和有尊严感的孩子应该是什么样子。
在瑞典，一天女皇去一个幼儿园参观慰问。当她来到一间教室时，发现一个4岁的小男孩正在聚精会神地用活动字母拼写单词。女皇对此很感兴趣，她走到孩子面前，亲切地对他说，“亲爱的，你拼写一遍‘瑞典万岁！’我看看。”老师恐怕孩子没有听清女皇的话，又重复了一遍，“宝贝，我们的女皇希望你拼写一遍‘瑞典万岁！’”
这个孩子点了点头，但并没有停下手中工作，也丝毫没有受到女皇到来的干扰。当他拼完自己原本正在拼的那个单词后，才满意地收拾起所有的活动字母板，并像平时那样把这些字母按顺序摆放好。
他平平静静地做着这些事，旁若无人。他也许认为，自己正在做的事情并不比女皇要求他做的事情更加低微。当他干完这些之后，紧接着拼出了“瑞典万岁！”
虽然这个小家伙只有4岁，但在控制自己的行为和情感、拥有自信上，他已经相当于健壮的人了。这个小家伙的确会令许多父母羡慕。想必，女皇也会叹服他的人格魅力！
培养孩子的自信和尊严感其实并不难。看看一位优秀的贴身仆人通常是如何做的，做父母的从中或许可以学到一种很好的行为模式。
这样的仆人会始终保持主人梳妆台的整洁，他把各种用具放到最适当的位置，但绝不会告诉主人什么时候该用什么；一日数餐，他都会在旁伺候，但绝不会强迫主人用餐。他做好每一件事后，一句话也不说就悄悄的走了。当主人独自一个人时，仆人绝对不会打扰他，但是，当主人喊他时，他会迅速地跑去询问主人需要什么，而且很快回答“是的，先生。”如果他觉得主人需要赞赏，他就立即加以赞赏。甚至他觉得一点都不美的东西，他也可能会说“多美啊！”
第18章 “我想留这样的发型!”--让孩子“自食其果”
1、蔓儿的舞蹈选拔赛
蔓儿想加入学校的舞蹈队，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜欢跳舞。她想既然别人能去参加选拔，那她也要试试，她觉得这一定会很好玩。
别人都在为这次选拔努力练习。妈妈在这3个礼拜里不断提醒蔓儿认真准备，可她就是不听，虽然她高兴时会在家里跳一跳，可她就是没有耐心去请老师做一番指导。
离选拔的日子只剩几天了，妈妈越来越感到会出问题，终于决定和蔓儿再谈一次。 “蔓儿！”妈妈轻声说，“离舞蹈队的选拔还剩几天了，要不要请张老师来啊？”
“现在不要。我肯定能行！”蔓儿很痛快地说。
这次妈妈决定把自己的担心说出来。“乖乖！我觉得你准备得不够充分，其他参加选拔的同学都请老师指导，你最好能有充分的把握赢过别人。”
“待会儿啦！”蔓儿几乎头也不抬地回答。
“好吧！”妈妈说，然后关上房门离开。
妈妈等着蔓儿自己想明白，但蔓儿终究还是什么都没有做。
选拔的日子到了。蔓儿一如既往，兴高采烈地去学校了。
但是，到了傍晚，正如妈妈所料，蔓儿一声不吭地回到家。
她一进门就径直跑上楼，只说了一句话：“我讨厌所有人！”在妈妈听来，她大概是说，“我讨厌自己做错了事。”
妈妈等了一会儿，然后上楼去，发现蔓儿正躺在床上哭泣。
“怎么了？”妈妈温和地问。
“我好惨。”她啜泣道。
“那你一定很难过！”妈妈安慰她。
(这时，妈妈刻意避免了“我早就告诉过你”这样的话。)
“我是跳得最糟的一个……”
“你会进步的，以后还有其他机会啊！”妈妈说。
“可是这多丢人呀……”蔓儿一直可怜兮兮地嘟囔。
“我想这是一定的。不过，说实话，我敢说别人不会那么在乎你，他们都会更在乎自己的表现。”
蔓儿还是把头埋在枕头里，不过，她的情绪已经平静多了。这时，妈妈才说，“今年你可以接着练习，如果明年你还想再试的话，你就已经做好充分准备了。”
蔓儿没有再争辩什么。
孩子必须学会自立。成年人是独立的个体，孩子也是。学习“自食其果”是孩子学习自立的重要一课。
对父母而言，眼看着孩子犯错，造成尴尬或不快，让他“自食其果”，实在不是一件容易做到的事情。因为没有哪个父母会不爱孩子；而且父母有着人生经历，他们对于事情的前因后果一目了然。要让他们在明明知道后果的情况下，撒手不管，任由孩子去承担不好的后果，对父母是个考验。电影《海底总动员》里的爸爸，开始的时候是一个很溺爱孩子的爸爸，他对孩子做出的许诺是：爸爸不会让任何事情发生！还是“健忘鱼”多丽清醒：你这个承诺很奇怪，你不可能阻止任何事情不发生，因为事情总会发生，不管它有没有伤害。是啊，时间流逝，孩子长大，不可能总在父母的羽翼下，这是自然规律。父母要做的不应该是阻止所有的事情发生，把孩子放在温室里，而应该让该发生的事情发生，而父母则应在那里，给孩子以物质和精神上的鼓励。有时候让孩子越早经历挫折反而有助于他们更早认识这个世界，以及如何应对挫折。
很有意思的是，这样做，最后反而更能帮助孩子处理好问题。这比起盯紧他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈从于你的恳求要好得多，而且这种做法还能促进父母与孩子的互动关系。
日常生活中，父母应主动抓住一些机会教导孩子学会承担责任。比如，当孩子没能准时交作业时；当你认为他应该更加积极，他却不听从你的建议时；当你跟他苦口婆心，他却拒绝你的帮助时……
2、 父母“合理的后退”是相当可取的做法
如果孩子不理会你的提醒，那么父母“合理的后退”是相当可取的做法。你必须说服自己，让孩子“自食其果”是教育子女过程中必要的一环。
与你争辩之后，他需要承受自己所作所为带来的后果。最终，只能靠他自己约束自己的行为。你越早让他自己承担责任，他就越快学会自己帮助自己。
然而，需要记住，当“后果”终于到来时，你要谨守一条重要的原则：切莫直接对他说“我早就警告过你”这样的话，而要温和地重复提醒他未来可以做的事情。比如说：“你的自然课实验还有两个星期就要到期了，等你把这份作业完成，我来帮你计划一下如何按时完成作业。”相反，如果你不断与孩子争执，竭尽全力想让他认识到，他的一意孤行会给自己带来不好的后果，这只会转移孩子的注意力，使他更想在辩论中战胜你，却忽略了对行为本身的思考。只有让孩子亲身经历自己惹来的麻烦，他才会被迫认清事情的前因后果。
如果你习惯于事事不断地介入，想要充分地保护他，他就永远无法真正看清自己和周围的世界。这样教育出来的孩子常常走向两个极端：一种是成人后喜欢处处与人争辩，不会客观地、就事论事地与他人坦诚协商，成为令人厌烦的“杠头”；另一种孩子长大后，则仍然处处依赖权威，既不在乎个人的成就感，也没有胆量承担责任，成为一个地地道道的懦弱者。
下面，再让我们来看看，美国著名教育家芭芭拉是如何平静地放手让儿子“自食其果”的。
有一天，11岁的儿子约瑟夫对芭芭拉说：“我想把头发一侧留成双条式的发型。”
作为母亲芭芭拉很不喜欢儿子留这样的发型。但她知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。
于是，她对儿子说：“我不喜欢这种发型，而且凭我的经验，我知道周围大多数人也不喜欢这种发型。不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。同时，你可能需要忍受其他人对你发型的非议。”
芭芭拉带着儿子去了发廊，美发师在给约瑟夫洗头时还夸赞他的满头金发非常漂亮。然后，约瑟夫描述了他想要的发型。美发师很惊奇地问芭芭拉：“把你儿子头发的一侧剃成双条式能行吗？”芭芭拉回答，她并不喜欢这种发型，但那是她儿子的决定。就这样，美发师剃去了约瑟夫一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看一些。
但是，第二天早晨，约瑟夫就试图恢复原来的正常发型。可想而知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快。可是，约瑟夫再怎么努力，也对那种怪异的头发已经无能为力了。他的姐姐只好费力地给他喷上发胶和摩丝，尽力帮他能够出去见人。
那一年中，儿子又换了七八种奇特的发型，不过等到第二年，他就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。
孩子是法律和秩序最顽固的对立者，他满心认为宇宙就是围着他转的。他们有着聪颖的灵性，他们是好奇、迷人、有趣、可爱和令人激动的，但又是自私、喜欢反抗和破坏的。喜剧演员比尔科斯曾经说过一句格言：“给我200个两岁的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子对传统的挑战没有对他人造成实质性的危害，那么，父母不妨顺其自然，给予他们足够的尊重和自我价值感。这样，孩子早晚会知道什么是好的，什么是不好的。他既不会再在背后喊你什么“老古董”，也不会总是对“父母不理解他”耿耿于怀，当然，他也就更不会无端产生“代沟”的郁闷了。
在帮助孩子发展自我精神时，做父母的也应该如此。当儿童聚精会神地做某项工作时，我们绝对不要干涉他。但是，如果儿童希望得到我们的赞同，我们应该毫不犹豫地支持他。
谨记 父母服务的主人就是儿童的精神，当它表现出某种需要时，父母必须迅速做出反应。
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2005-09-15 14:47:03
