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我的孩子没有缺点
我的儿子Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大1岁，原来在孙瑞雪开办的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家
当外教。
儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈。妮妮的妈妈是单亲母亲，需要外出教书养家糊口。妈妈上班时，妮
妮由邻居的几个朋友照看。这些朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有10来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。他们的父母也是教师，收入较低，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学，英语称做homeschooling。
经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹：Matt(16岁)、Chris(15岁)、Annie(13岁)。虽然都是teenagers，这些美国少年比同龄的中国少年显得更加成熟。他们身上流露出来的那种独立自律、团结友爱、活泼健康的人格，令大多数在溺爱中长大的中国少年望尘莫及。而且，这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经融 入他们的血液之中。我常常暗自感叹，惟愿我们的家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度。
2004年春天，我们从新西兰度假回京后的一个多月里，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我跟那些少年们一起打球。两个小人儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子(事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没邀请他)。
有一天，Sam没去幼儿园，跟着我在家里玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam骑上他心爱的自行车。我对他说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。这一次，Sam答应不推妮妮，但是也宣告：“我不让妮妮骑我的车!”
到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车!”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要
，她不给。我抱着Sam坐在椅子上安慰他。13岁的Annie见状找到妮妮，说她不应该没有征得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动(包括自己的妹妹)，今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。
两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”。我知道他要什么
。我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧?你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说， “不行，妈妈也跟
朋友在—起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友， 解决你们的矛盾。”
我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。”Sam见我这里没什么希望，就慢
慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了!
偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应：
1．Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸：我的孩子怎么这么小气。
2．Sam哭鼻子，妈妈也批评他： “别人骑你的车又怎么了?这么点小事也哭鼻子?还像个男孩子样吗?”心里头也挺烦的：我的孩子怎么这
么窝囊!
3．Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等，总之是要参与和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的：回家收拾他去!
4．事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事!别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠
正他这些个缺点?
《让孩子做主》和《给孩子自由》出版后，一些朋友和编辑向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像他浑身上下只有优点没有缺点!”
我听了还觉得奇怪：对啁!在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊!后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了!她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。
先分析一下Sam和妮妮的这次事件：
1．Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点? 不是。这是四岁孩子的正常表现。悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：“很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这，实际上是对孩子的一种伤害。”她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴—个星期吗? 那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需是要改正的“缺点”。
2．Sam的车被妮妮抢走了，他急得大哭，是缺点吗? 也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子!我应该表扬他才对啊!
3．Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗? 当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中帮助Sam呢? 这要视他的年龄和“阅历”而定。如果在三岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他四岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。
从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的，我们没有
必要大惊小怪、如临大敌。
这些行为需要“纠正”吗? 我不使用这样严重的字眼。当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的一些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是他的真正“毛病”和“缺点”呢? 几乎没有。
所以我说——我的孩子没有缺点!
当然这并非意味着孩子是完美的。他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。小朋友要他的玩具，他痛快地给予
：“拿去玩儿吧!”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧? 用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢? 再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，惟一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗?
所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：
首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。
其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。
最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。
一旦把孩子不被我们接受的行为看做是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。一旦我
们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。
这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得以自我为中心、难以管教? 谁敢说自己的孩子没有缺点? 那怎么得了? 谁身上没缺点哪? 说他没缺点岂不怂恿他自高自大? 他还怎么虚心、怎么进步呢?
其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。
如何面对自己内心的恐惧，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢?
……
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2005-10-30 13:16:45
