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薪如

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心理小贴士

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慧源中心心理小贴士之一——有约在先，不做“输不起”的宝宝！！
有约在先，不做“输不起”的宝宝
问:儿子很聪明，学什么都比较快，现在能和我们一些玩简单的棋牌。哄孩子玩吗，我们自然都会让着他，占上风或玩赢了就兴高采烈的，处于劣势或者输掉一局就哭闹着不依不饶的。我们只好小心地陪他玩，常常是不欢而散。孩子怎么这样脆弱，是不是心理发展不健康？在家尚且如此，在外面谁会让着他呢？我希望孩子的心理承受能力强一些。
答：这是一个争强好胜的孩子，也多少有点赢得起、输不起的味道。对这样小的孩子，无法评价其心理健康与否，但是你心中描述的情况还是很明显地显现出孩子的个性特点，这种情况应该引起家长的注意。
形成此种情况的原因有二：一是孩子的天性使然，好胜且又比较爱面子，二是家长在教育上也有需注意的地方。比如说：带孩子玩可适当谦让，但不能让其只赢不输。另外，在教育上也要灌输“只要努力，虽败犹荣”的观念。
争强好胜本身不是缺点，但是一定要让孩子知道自己好，别人也不错；或者说当自己争不过别人时，自己仍然也是出色的。4岁多的孩子完全可以明白这个道理，只是他们还不能从感情上控制自己，所以输了就以哭闹的方式呈现出自己的不快。
孩子哭闹时，父母陪伴在一旁，什么也不要说（批评、解释、宽慰均无效），让他尽情地宣泄自己的情绪最好。另外，在与孩子玩之前定个协议：输赢不许闹脾气，谁哭闹就终止游戏。表面上约定是指向大家的，但我们明白这显然是为孩子而定。说好了再玩，让孩子在约定面前学会接受和忍耐，游戏中再遇到挫折就有“免疫力”了。即便是孩子体验到强烈的不快感也没关系，按约定坚持下来就能生效，孩子就不再那么脆弱了，前提是父母的态度要一致。

慧源中心心理小常识贴二——拿什么“降服”淘气包
Q：我的儿子在班了因淘气而出名，才4岁半就能想出各种各样的鬼点子，且多半都是恶作剧。可以想见这样的孩子在幼儿园是多么地让老师讨厌，有时老师向我告状儿子如何不听话时，弄得我都恨自己的孩子。我也知道恨孩子不对，恨也不能解决问题，可谁又能喜欢淘气的孩子呢?
A：一般淘气的孩子给人以不驯服、难以调教的感觉，所以淘气的孩子常常会遭到否定和批评，甚至遭遇带有伤害性的对付办法。如何看待孩子，不能以其是否乖巧来断定好坏，也不能以其是否惹大人生气而表示喜欢或讨厌。不论是家长还是老师，对淘气的孩子更要多一份爱心，需要对淘气行为有一个全新的理解，学会欣赏淘气行为中那些智慧的闪光点。
所谓淘气就是孩子喜欢“别出心裁”，喜欢展现其个性如何与众不同。但是淘气有可能给别人带来麻烦，会让别人感到不愉快，这一点恰恰是孩子不能顾及到的，因为他们还没有成长到主动替别人着想的年龄。有人说淘气的孩子比较聪明，不是没有道理，点子之“出奇”是其特点；只是他的聪明在大人看来有点“歪”，有点另类。你可以在原则上赞许他聪明之外，告诉他哪些点子歪得“不是地方”，而怎样做更显得其聪明可爱。
为什么最忌讳简单批评、惩罚淘气的孩子呢？那是因为如果成人不要筛选地将自己的负面情绪传达给孩子，同样会引起孩子的不快，因其年幼没有能力“消化”负情绪，于是使孩子就更倾向于用反抗、不服管的做法来蔑视权威。淘气的孩子往往是在受冷落和遭拒绝中表现得更加逆反，更加无理。他们需要的是理解、接纳和赞许，而只有充满爱心、情绪平静、处理公允的成人才有可能“降服”小淘气包。

慧源中心心理小贴士三——“在乎孩子的感受——人小事也大”
问:从幼儿园接女儿回家，她撅着小嘴不高兴，后来告诉我那天为玩具和另外一个小朋友发生了争抢，小朋友推开她，抢先拿走了玩具。
她告诉老师，老师也没说什么，所以情绪就一直挂在脸上。女儿不是厉害的孩子,我有些担心她在幼儿园里被欺负，我该怎么办？
答：孩子回家的表现说明其心中有委屈，告状是一种宣泄，也是在寻求家长的安慰和帮助，我们应该从这样一个角度理解她。那么，是不是在幼儿园她真的很受气呢?有两种情况：一是确有其事，被其他小朋友抓挠、碰撞、抢走玩具等，二是并没有发什么大的事情，只是孩子对一些小事也感觉自己受到伤害。被伤害是不愉快的心理感受，家长要理解孩子的感觉，不要因为人小就断定其经历的事情也不会大。
4岁孩子已经有很多感受了，其缺乏的是和小朋友们交往的能力。不论孩子遇到什么情况，要鼓励让孩子表达自己的感觉，而后家长再帮助孩子分析那个事件给她带来怎样的感受，是被欺负还是其他问题。如果不是大事，也要用孩子能够理解的言语告诉她“这不是欺负你，小朋友不是故意的”，并且告诉孩子应对的办法。让孩子知道自己在那个时刻应该怎样说、怎样做，适当的做法是大声表示自己不同意，勇敢地抗议对方的做法，主张表达自己而不是强行对抗（动手）。
如果孩子是被欺负（有伤为证），或虽然无伤，但孩子经常处于弱势而不敢言（畏惧情绪），家长可以找老师谈谈，需要老师协助改善孩子在特定环境中的不良感受。父母不要允诺为孩子“出气”，或者用某种行为替孩子做什么。因为不恰当的做法不过是出出气而已，并不能真正帮助孩子成长；反之，恃强厉害的家长身后常有一个更加懦弱的孩子，但愿我们不要有意无意地扮演过于保护的角色。

慧源中心心理小贴士四——从“样板”中寻缘由
Q:儿子才4岁，是一个做事很认真的孩子，在幼儿园表现得特别顺从，老师要求的事情做得一丝不苟，这一点在同龄孩子身上很少看到。原来我以为自己的教育不得法，是不是太严厉了，但看到别的家长有的比我厉害多了，人家的孩子也没有像我儿子一样呀！我想不明白为什么？怎样做让儿子别过于认真呢？
A：4岁男孩的身上出现过分认真、仔细的表现，显然与其生活环境和家庭教养方式有关，或者与孩子密切相处的亲属中是否有此类性格的人。孩子很小，生存的能力完全通过学习模仿获得，其很容易受到家长的影响。如果追根溯源的话，首先应该找一找在家长的生活风格中有没有强迫倾向，家长的某些习惯自然为孩子所模仿，成为孩子学习的“样板”。所以，改变的首要一步是家长察觉自己的生活风格，而不是你想象的单纯严厉的态度。
所谓强迫倾向是过分仔细、琐碎、呆板，做事迟疑不决但却追求完美。性格特点是缺乏灵活性，过分追求准确性，较难接受适应变化等等。孩子尚小，有一些过于的表现，不妨利用其可塑性在抚养中留心纠正。
关于纠正，原则最大程度地给孩子自由想象、自由活动的空间，比如不要限制孩子玩耍、淘气，尤其是一些充满童稚的、别出心裁的做法。鼓励其随意活动，尽兴地玩，只要开心手和衣服弄脏了也没关系。平日生活中要减少束缚性，要求合情合理且有弹性。这样做的目的尽力培养其灵活性，建立孩子随和自在的生活风格，甚至可以对孩子一些不很重要、不很规律的表现应该鼓励。因为性格不同，教育方式要因人而这一点与对其他孩子的教育恰恰相反。
当然，这里提示的所有的一切，都是在孩子的抚养人能接受的前提下进行。所以，话又说回来，要想孩子健康地成长，家长应该尽可能地健康或是靠近健康，为了孩子值得努力改变一下。

慧源中心心理小贴士五——从“帮倒忙”中看关系……
Q：我和先生闹着玩，4岁的儿子以为我们在打架，急忙冲上来拉偏手，帮助我打他父亲。情急之中，孩子一不小心摔倒在地，哇哇大哭，这一闹弄得大人孩子全不高兴了。父亲显然不能接受自己在感情上被“孤立”，顺口骂了孩子几句，儿子委屈得半天缓不上劲来，依在我的身边啜泣。没想到闹着玩竟导致如此不快，以后我们可不敢这样打闹了。
A：大人之间的嬉闹被孩子当作“非同小可”的事情，冲上前去“帮忙”，看来孩子是当真了，除了因为年龄原因，孩子不理解成人的行为之外，往往把母亲当作是自己的“一部分”，他要试图保护与自己感情更亲密的母亲，所以不管不顾地“拉偏架”，无意中伤害了同样也爱他的父亲。
虽然事情结局令大家不快，但却是很真实的一幕，起码孩子当真“投入一次”的表现，还是让母亲心怀感动的。类似这样的一幕，只会发生在3、4岁的孩子身上，因为更小的孩子不懂得他应该护着谁，行为上不会做出反应。长大后的孩子谁也不护着，一是已经知道闹着玩不必，二是孩子多少知道说理，做法是向理不向人。
家庭中该玩还玩，该闹还闹，不能“因噎废食”。相信逐渐长大了的孩子不会总去搀和大人的事情，即便是搀和，方式也会有所改变，或许儿子以后不再动手，而是要当主持公道的“小法官”呢?