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期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样 宝贝儿子说，我就一道题没有填出来 妈妈问是什么题呀 宝贝儿子说：“有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。” 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上， 哎....我太伟大了！
我爸爸问我：“学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。 我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。 我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。 我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。 我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。 我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过 我们家门前的大水沟很难过。 如果 罐头不如果汁营养丰富。 天真 今天真热，是游泳的好日子。 十分 妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容 我做事情，都是先从容易的做起。 人参 老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被 小玉的卫生棉被偷了。 便当 小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：“放学回家发奋图强10篇”， 我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇，直到很满意我的作业才收手。 家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂ 我大脑:"@$#$#$#＂ 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我： “你说，如何变轨？” 我：“据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！” 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马就!!!!!!!!!! 好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，“看，我剪了一个酷头。” 二楼马上有一女生伸出头来说，“我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！”
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。 我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问： “你为什么交白卷？你叫什么名字？” 我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去
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2004-03-29 18:01:00
