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| 等 级：高级居民 |
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| 注册日期：2002-09-09 |
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斗智斗勇买爱车
斗智斗勇买爱车
有车钱疼，没车腿疼。这个道理地球人都知道。这不，俺家也终于决定买辆代步工具啦。理由很多，送儿子上幼儿园啦老婆这朵过了盛开时节的花朵再经不起风吹雨打啦没事要带家里老人到郊区回忆一下他们儿时的好时光啦等等等等。其中还有个原因是自打俺考了驾照后，晚上经常在被子里进行虚拟驾车演习：离合、着车、离合、挂挡、油门、离合、升挡，时速120，爽！不好，前方拐弯，刹车、离合、降挡。。。。结果俺家的床单过不多久就被俺搞出两个大窟窿。LD心疼床单，批准俺买车了。
一件事情只有亲身经历过才知道有多麻烦，买车子也是这样。一段时间以来几乎每个周末，俺如果不是在京城各大车市、4S店的展厅里过的，就一定是在偷米(TOM)、凑和(SOHU)、泄哪(SINA)等坛子里过的。
从通县到八角村，从亚运村到马家楼，从市中心到远郊区，为此还特意买了张“通工”的月票和两双运动鞋。两个月下来，积攒了大量汽车广告，把它们一张一张码起来能有一人多高。就是按费纸五毛钱一公斤卖，卖的钱也够吃好几顿馆子的。那位说了，你吹呢吧？我吹什么啊，我说一人多高，就是我2岁的儿子那么高；我说搓好几顿，是说在俺西北老家镇里的餐馆，不可以么？
买的没有卖的精。所以永远不能相信JS的花言巧语，一切往最坏了想。比如广告上说“这车省油”，那肯定就是铁皮一按一个坑了；广告上说“内饰简洁明快”，就有可能啥装饰也没有。JSMM是一个赛一个的能说会道，从材料到工艺，从颜色到风格，从中国入世到申奥成功足球出线，从地球为什么是圆的月亮为什么晚上出来到人为什么饿了就吃饭苍蝇为什么打喷嚏水为什么是湿的，张嘴就一长串一套话让你傻半天。总之你买了她的车子你就是人上人成功人高级经理人社会中坚阶层的人“彰现豪华品质享受高贵人生”，你要是不买你就是猪脑子没有品位有眼无珠错过了千载难逢的好时机明天你后悔都没地儿哭去。
甭管多高级的4S店多狂的车在那里摆着你都得昂着脸进去，进去了再问你们这黑店叫什么来的？最高级的车子轴距是多少英寸整备质量是多少磅？我没人民币只有美金付款行吗？你甭倒水我只喝咖啡没咖啡你卖什么车啊。先得在气势上把她们给压住了然后才好谈别的。然后你就挑刺吧。挑刺会吗？就是她要说她车子经济省油你就说你喜欢高速安静澎湃动力穷人才考虑省那俩油钱呢，本来没人知道我穷开上这车不就是明摆着告诉别人我没钱么。她要说她是高档配置送全套精装你就说这车子没个性，只有没品位的人才把车子弄得跟家里的“凉台”似的就差把花裤衩别车窗上了。她要说车子提速快操控性好驾驶乐趣高你就说平时坐沙发惯了不能对不起自己的屁股，要找颠的感觉我买拖拉机去啊。她要说她这儿售后服务好有问题您随时可以来，你就说有什么问题，有问题的车能买么？我来什么你知道我的收入是按小时算的么？一小时挣多少钱说出来吓死你！要我来你是不是把我每小时的工资也加倍补上？你没看见我带司机来的么(就是帮你挑车的哥们)？总之一个原则，她说东你说西，她说热你说冷，你整个一个“酷”字把丫的气焰完全打下去让她心里琢磨是不是别干JS改给你当小蜜。
接下来JSMM免不了要探探你的口味。
“钱先生，您先看看花冠？”
“别提花冠，一提花冠我就来气！前天个发布会，整俩鬼子叽哩呱啦地说半天听得我一头雾水。你是南京人吗？你是南京人给我推荐日本车干什么？你年轻不知道历史？好，你到卢沟桥抗日纪念馆看看，那大炮上标的清清楚楚，疯添、日铲造！知道怎么去哪里么？你出门坐250，到公主坟换车。你说本来那地儿是公主坟，非要改成什么新兴桥，这不是扰乱大众交通直觉么。我看有谁敢把天安门改成东风楼！”
“那，看看德国的，大众。。。”
“不看不看，这我比你知道的多。告诉你个秘密：我们老祖宗用筷子吃饭的时候，他们都还在树上呆着哪。别告那边那个鬼子是我说的，注意要内外有别。哎哎哎，这位，就说你那，让让让让。你说你看个车就看吧，戴着眼镜4个眼还看不清楚？有必要把脑袋搐到车屁股里面去么？没见过车是怎么地？”
“钱先生，要不，我们看看美国车？”
“美国？美国有什么好看？知道么？我的母校哈佛大学比美利坚合众国的历史还长。知道为什么美国现在比较张狂，今儿个骂这个，明儿个灭那个么？就是因为他教育搞的好！教育搞好了，车也就能造好。咦？这说的是哪儿跟哪儿啊？”
“钱先生，您别急，看来您挺爱国的，看看国产的？”
“国产的？应该看看。噢，这是一汽。还别说，看那徽标，刚看时觉得不怎么样；可是后来是越看越不怎么样！看来看去成了“末尾”的“末”！你瞧瞧，不看不要紧，一看就来气！一汽这个徽标怎么就这么难看！造个车需要时间，一时半会弄不好；个小小的徽标也弄不好？这不明摆着是污辱勤劳、善良、勇敢的龙的传人的智慧么？这些小事也要麻烦我来说你说我们什么时候能实现小康？”
“那您？”
“我累了，先歇会。古今中外给你讲这么多，我容易么？你这里有休息室吗？找副扑克我要锄大地。没有？没有你不是瞎耽误我功夫么。”
谈价钱的时候，别害怕，这跟在农贸市场买菜没什么两样的。你先把她毛病挑差不多了，然后还价也有底气。先告她你看了多少多少黑店了，中外各种车子价位都比她这儿有优势，好几个车子正考虑着呢。你不卖没关系，我上隔壁去。大不了你出门打个转儿在回来。这里边水分多了，一个车子谈下万儿八千的都不新鲜。”
千挑万选，终于定下来了。
“钱先生，现在我带您去试试车。”
“好吧，好吧。”此时不要表示出激动和兴奋，要表现出一脸不耐烦的样子，还要顺手看看腕子上的ROLEX表。
在JSMM的指引下，我呼气收腹低头弯腰，再努力一挺，终于把自己塞了进去。
“您看，这是每次您都用的上的安全带。”
“安全套？你这车的配置俺还第一次听到，我这么老实的人……”
“钱先生真会开玩笑，我是说你看看这车的安全带，有新功能。。。”
“哦，安全带啊，你倒是早说啊。你放心，不是我的，我会小心不把她搞坏的。”
“钱先生请摸摸，这个 “死她铃威奥”(Steering Wheel ) ，圆乎乎手感很好的。”
“妹妹啊，是方向盘就说方向盘吧，不用说英文。再说你的修饰语用的也太那个了。。。”
“奥，先生您多心了。请看这是中控台，后视镜，小心有电线。”
“哦，看见了。”
“钱先生请右看，那是真皮挡把，手刹。您喜欢自动波还是手动波…….”
我脸一红：“手动的，就喜欢手动波。”
“钱先生，您也看了，也摸了，是不是听听声音？您插入片子，间隔时间特短的你都觉察不到，声音就起来了，音质非常优美。”
“不了，不了，到此为止吧。”我吭哧吭哧地说。
“那好了。钱先生请出来吧，我们看看发动机舱。小心车门，”
“……你说晚了。”
我揉着脑袋，打量着这个碉堡，实在难以相信这就是我未来的“流动的行宫”。这就是我费了大半年时间转遍大半个北京城后最后的选择吗？我可以相信它吗？我会整天骑着它到处FB吗？
交小定金，交大定金，敲定保险，签合同，签补充协议。 七七八八差不多了，准备办贷款。
“钱先生，请问您想申请多少年限的贷款？”
“如果一定要定一个期限，我希望是一万年。”
“钱先生您真会开玩笑，请问您想申请多少年？”
“我想申请九十年。”
“请问您能活那么长吗？”
“我不能。”
“那请问您想申请多少年？
“妈的我不申请了。”
“请问您能一次付清车款吗？”
“我不能。除非你借我。你借吗？”
“那请问您想申请多少年？”
“我想死。”
“请问您想申请多少年？”
“……你拣最长的来吧。”
“请问您信用状况如何？”
“我男子汉大丈夫……”
“请问您收入状况如何？”
“我们那老板可抠门了我每天都想拿把斧子……”
“请问您有犯罪记录吗？”
“有。”
“什么？”
“骑车带人。”
“那个不算……”
“怎么能不算！我还被警察罚了款的！”
“那好我没有问题……”
“还有，我看毛片。我有好多呢，你要是有兴趣……”
“这样吧，钱先生，您留个电话。等办下来我们会通知您。”
“别着急走呀，再聊聊。”
“钱先生再见。”
终于办完了所有手续。开弓没有回头箭，人生没有后倒档。看着扭搭扭搭走远的JSMM的背影，两行热泪不觉飘然而下。一行写着：我也终于成为有车一族啦！另一行写着：从今天起，开水馒头准备还贷款吧！
LD在旁边关心地问：你怎么了？
没事，没事，眼睛进砂子了。
手不自觉地摸了摸裤兜，硬硬的，回去坐公共汽车的6个硬币还在。
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2004-02-27 10:37:17
