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| 等 级：资深长老 |
| 经 验 值：4570 |
| 魅 力 值：1193 |
| 龙 币：16828 |
| 积 分：7472.9 |
| 注册日期：2000-11-30 |
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笑话若干：
> 练习篮球时，小明老是接不稳球，这时漂亮的女教练大声说：「接稳 好不 好？」
> >> > > > >> >小明答：「接吻？我可以吗？」
> >> > > > >> >女教练说：「你当然可以啊！」
> >> > > > >> > 船快要沉了！船长大声地问：「谁会祈祷？」
> >> > > > >> >「我会！」有个人迅速地回答。
很好！你赶快为你自己祈祷。其L的人快点穿上救生衣！因为救生衣 正好少一 件！」
> >> > > > >>
> >> > > > >就读国中的小明很喜欢教英文的王老师，一天，小明决定跟美丽的王老
> 师表露爱 意。
> >> > > > >> >小明：「王老师，我想要你作我的女朋友！」
> >> > > > >> >王老师：「可是我不喜欢小孩子。」
> >> > > > >> >小明：「你放心，我会小心的，决不会让你有小孩的！」
> >> > > > >>
> >> > > > >有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在
> 不远处哺 喂母乳，忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：「妈妈我…也要喝巧克力口
味的…」
> >> > > > >>
> >> > > > >某一所医学院的学生在考期中考…考试题目：「母乳为什 比牛乳好」
> >> > > > >> >此学生的答案：
> >> > > > >> >１）不必冲泡，节省时间。
> >> > > > >> >2 ）温度适中，不怕烫到小孩。
> >> > > > >> >３）保存方便，不怕被猫偷吃。
> >> > > > >> >４）容器美观、大方。
> >> > > > >> >５）食用前不需摇晃。
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 警察问一个被殴打的人："你能描述打你的人的相貌吗？"
> >> > > > >> >那人斩钉截铁的回答："当然能，警官，我就是因为形容样子而挨打
的…"
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我三佰块钱，可这条狗连吭都没有吭
一声。」
老板立即回答道：这条狗以前的主人是个百万富翁，这三佰块钱它根本不放在眼里。」
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > "我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。"
> >> > > > >> >"那你头上的伤是怎 回事？"
> >> > > > >> >"噢，是她忘了把花从花盆里取出来。"
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
> >> > > > >>游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
> >> > > > >> >一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 汤姆和杰克在聚会时聊天。
> >> > > > >> >汤姆问："你这一生中什 时候最快乐？"
> >> > > > >> >杰克回答："我结婚那天。"
> >> > > > >> >"那你什 时候最痛苦呢？"
> >> > > > >> >"结婚後的每一天。"
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 一天，小华回家，高兴的对妈妈说：「妈！老师在成绩单上写说我品
学兼优！」
> >> > > > >>妈妈正高兴，小华又接著说：「不过好奇怪唷！优没有人字旁耶！」
> >> > > > >> >
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套套往左手大姆
指，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月後，一位农 夫生气地跑来理论，
并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：「我每次跟我老婆做爱都照你的方式，
结果她还是怀孕了！」
> >> > > > >>
> >> > > > >>某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮
票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形…。
> >> > > > >> >总统：「销售情形怎样啊？」
> >> > > > >> >员工：「还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢…。」
> >> > > > >> >总统：「怎 会呢？」
> >> > > > >> >语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一
张纸上。
> >> > > > >> 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
> >> > > > >>员工：「可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……」
> >> > > > >> >
> >> > > > >> 有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里
的烟就掉下来了。
> >> > > > >>他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生。你的烟掉了」
> >> > > > >> >结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」
> >> > > > >>
> >> > > > >老王转业到火葬场，他以前是厨师。但隔天就被开除了，朋友问他为甚？
> >> > > > >> >老王说：『我只不过多问客人一句话罢了。』
> >> > > > >> >朋友说：『是那一句话呢？！』
> >> > > > >> >老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。』
> >> > > > >> >
> >> > > > >> >有一天下课时间，小花在座位上哭…
> >> > > > >> >小莉：「你为什 在哭？」
> >> > > > >> >小花：「他们笑我的腿是萝卜腿！呜…呜…」
> >> > > > >> >小莉：「胡说！那有萝卜又黑又粗的！」
> >> > > > >> >结果小花差点哭的晕过去…
> >> > > > >>
有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不 知道
要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了…
> >> > > > >> >店员：「木瓜？！」
> >> > > > >> >先生：「不不不！再小一点」
> >> > > > >> >店员：「苹果？！」
> >> > > > >> >先生：「不不不！再小一点」
> >> > > > >> >店员：「莲雾？！」
> >> > > > >> >先生：「不不不！再小一点」
> >> > > > >> >店员：「鸡蛋？！」
> >> > > > >> >先生很高兴的说：「对！对！对！」
> >> > > > >> >当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：
> >> > > > >> >「小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔…」
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
> >> > > > >> >朋友问：「那她反应如何？？」
> >> > > > >> >阿明：「很激动。」
> >> > > > >> >朋友：「那很好嘛！然後呢？」
> >> > > > >> >阿明：「然後她就报警了。」
> >> > > > >>原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…
> >> > > > >> >写上：「我注意你已经很久了………」
> >> > > > >> >
> >> > > > >> > 新婚的先生回家後…
> >> > > > >>太太温柔的说：「晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。」
> >> > > > >> >先生兴奋的说：「啊！太好了！今天吃什 ？」
> >> > > > >> >太太就说了一句晴天霹雳的话：「昨天的剩菜剩饭……」
> >> > > > >几个七，八岁的小男孩决定凑钱买玩具。七凑八凑之下凑了四百圆台币。
> >> > > > >> > 四百圆可以买什 呢？」其中一位问道。
> >> > > > >> >「我想我们可以去买卫生棉。」另一个回答。
> >> > > > >> >「卫生棉有什 好？」大夥儿一齐问他。
> > >>「我也不太清楚。不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由
快乐没烦恼。」
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2002-06-26 15:20:59
