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| 等 级：资深长老 |
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 人长大了，痛苦也长大了，新年许一个愿！
明天就是另一年了，面对新年我却根本高兴不起来，不是因为年龄的增长，而是因为不快乐也许也会增长。随着时间的推移，在积累了大量的人生经验的同时，也积累了不少痛苦。那些所谓的经验也许是垃圾一样的东西，我们随时可以丢弃、推翻，但是那些痛苦和悲伤却永远也抹不掉。
在我两岁的时候姥姥离开了，那时侯我太小，根本就不明白离开意味着什么，伤心的程度远远低于恐惧。因为看到好多人忙忙碌碌的走来走去，进入眼睛的都是白色和黑色，一夜之间时间失去了颜色。长大后从人们的嘴里得知，姥姥生前是最痛我的，癌症晚期是很痛苦的，可是每次见到我都会笑的很开心，还把自己舍不得吃的好吃的藏起来，等我来了给我。姥姥去世的那天正好是我的生日，从那时起，我就再也没有那生日当天庆祝过了。或许是对我太依恋，也或许是姥姥想我不要忘了她，所以选择了我的生日离开。那年姥姥45岁。
逐渐长大，那种恐惧已经逐渐被时间冲淡，渐渐变的麻木，虽然还会在生日想起，但是残留的只是感慨而已。人们总是好了伤疤忘了痛，我也不例外。甚至一度还觉得我们的家庭是个幸福快乐的家庭，是没有痛苦的家庭。或许那段时间确实是这样的，但是2001年，塔那托斯神复苏了，无情的把爷爷带走了。迟钝的我却是在2个月后才知道的。在单身宿舍，我无力的坐在地上，眼泪无声无息地喷涌。哭到睡着，醒来继续。5.1的长假我就是在醒了哭，哭了睡的状态下度过的。那个春天我知道了一个人的成长是要让别人付出的。那年爷爷83岁。我很惭愧，爷爷对我很好，但是我到目前为止不知道他辞世的具体时间，我不敢问别人，怕钩起别人的伤心。尤其不敢在爸爸面前提，因为他和爷爷的时间最长，所承受的打击也最大。
眼看2004年就要过去了，都12月了，可是赫尔墨斯又来了，在睡梦中又带走了老爷，听妈妈说老爷走的很安详，没有丝毫痛苦，就是睡着的样子，至少他没有受到疾病的折磨，也许这是人们离开最幸福的状态。这年老爷80岁。虽然我对老爷的感觉不是很亲近，但是我还是哭了，不知道为什么，放下爸爸的电话，我趴在沙发上泣不成声。当我听到妈妈说以后她的娘家以后就没有人了，以后也用不着回了，听的我心酸。不知道该说什么，眼泪又不争气的流了出来，本来是电话安慰妈妈的，最后反倒她来安慰我了。
面对着年龄的不断增长，我们束手无策。新年总是要来的，而日子也是不能控制的度过。在新的一年里，只希望多一些欢聚少一些离别。希望周围的人都能健康！
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上帝保佑，别再让我自做多情了！
吾初从文，三年不中；遂习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出。后学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。 |
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2004-12-31 14:57:03
