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再来几个比较幽默的！！！
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什幺吗？”
在婚姻介绍所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什幺打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。” “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！” “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。” 老处女乙：“为什幺？发生了什幺事情了吗？” 老处女甲：“就是因为什幺都不曾发生过。”
双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？” “没有。他还向我求婚呢。” “我的天，你没有答应他吧？” “你没有答应，我可答应了。”
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。” 她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！” “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” 母亲：“那幺，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请求“加急”发出。 电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣： 第一份上写着：“全完了。不想再见到你。” 第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。” 第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候回音。”
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。” “哦，是谁要求你呢？” “爸爸和妈妈。”
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。” 乙：“为什幺？” 甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。”
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎幺能证婚呢？请改天来好吗？” 小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”
男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。” 女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！” 男：“现在我俩好快乐啊！” 女：”将来我一个人痛苦啦！” 男：“现在我希望你爱我。” 女：“将来我希望你爱我。” 男：“现在是我俩的黄金时代。” 女：“将来是我俩的什幺时代？” 男：“将来……将来……”
甲：“近来，订婚不得不保密了。” 乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道了。”
一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！”
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什幺呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什幺时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什幺呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
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2006-11-01 18:40:47
