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我真的遇见了天使般的魔鬼[转帖]
zz from lqqm
不是我多疑，是错误的轻信注定自己的悲剧
去年的秋天，在网上认识了小p（康夫），互相感觉都很好，我问过他三次，有没有谈女朋友，回答是否定的。在一见钟情、相识恨晚的冲动下，和他确立了朋友关系。那个时候发展得太快，我很迷惘，迷失了自己，觉得和自己的原则相悖。快乐的正式交往了一个月有余，2005平安夜，我突发奇想要看看他的手机，他不肯，我才发现他和我在一起的时候手机好像就没有响过。我坚持要看，他说里面有你不愿看到的东西。我说那我也要看，死个明白。是的，这个小p有女朋友（原谅我涉及此当事人）。我哭了，哭得很伤心，颤抖。他也哭了，也在发抖，所以我感觉到他的心地是善良的。我离开了他，他跟着我，一路上忏悔、安慰。接着，我逐渐知道他和几个网友关系暧昧，于是和他讲如果继续交往就要专一。最终，我相信他的所谓承诺，没有停止和他的相处。他也确实中断了和其他人的联系，对她们说他有了女朋友。我以为痛苦就到此为止，幸福是属于我们的。现在想起来这想法多么天真，那时候的信任注定了我悲剧的命运，我是自食其果。
第一次知道什么叫做撕心裂肺，却依旧相信浪子回头。
我们是那样的开心，一起聊我们过去的故事；一起做西红柿炒蛋、蒜香羊肉、干煸豆角；一起看斗牛；一起进行游泳比赛；一起哼唱爱的初体验；一起去教堂的百爱亭；一起去雪中的森林公园；一起在河边上走过；一起回到童年放焰火；一起买菜、做家务……
转眼到了2006年3月，我出差回来，本以为已经平复的伤痛可以痊愈，可以开心的生活。然而，夜里十点钟他打电话给我说想念我，我不假思索的收拾东西出发从市区倒车几趟车去郊区。等车的时候，他的电话打来说不要过去了，他的前女友在他那里，她在哭，很伤心。我呆呆的挂了电话。转即打车飞奔至北郊。一路上，思绪万千——
2006年2月，事出有因，小p曾经接他的前女友回家里住一晚，之前和我说过，我单纯的相信他，只是问了为什么不安排她在宾馆或女同学处住？最终默许了他的做法。然而，他接她回去住的那晚，我却心如刀绞！我才知道事情的严重性。而第二天，他给我打电话的第一句话是“game over.”我见到他就只求一个答案——你们是否发生了什么？他坚定的回答没有。为了这句话，我相信他。没过几天，我就出了一趟差，为期两周。
黑漆漆的夜里，车终于到了冷清的小区，我痛苦的狂奔，进门，三人相对。两个女孩子相互的问候，话题是一旁手足无措的小p。清楚地记得，女孩对我说，“小p在保护你，而我却在承受所有的痛苦，我们之间什么都发生了，他没对你说吧。”我出差的时候他们也住在一起。我愕然！我说你错了，你今天告诉我真相，我谢谢你。小p面对我们两个女孩子振振有词道他爱的是我，不再爱他的前女友了。这话深深地伤害了那个女孩，却也没有抚平我的伤痛，我知道我的伤口在开裂。我果断的和他分手。接下来的两周里，他死缠烂打、疯狂的请求我的原谅，最终，在他的长长的忏悔信里我看到了他浪子回头的希望。他说他以前对爱情原来的看法是轻率的，而我的出现使他认识到爱的严肃性。他说——我们结婚吧。
把优柔寡断看成是善良，我冷静不下来是因为心太软。
迎春花开的日子，我们的恋爱驶入了正式的轨道。一切都很快乐，至少我这样觉得。即使我很爱唠叨，还会心无城府的直言直语。不过，自从他说过两个人在一起很不容易，分开却很简单，分手不可以轻易说出口后，我再也没有胡言乱语。我很任性，却也足够通情达理。而他也对我很好、很关心。我们一起做家务、运动、逛街、去绿城百合、去天津他哥哥家、和他父母一起聊天、和我的朋友、他的朋友聚会、看车~~~俨然一对最幸福的准夫妻，甚至去看了婚纱展。
9月末，我们开始计划国庆节回我家拜见父母。五雷轰顶！我意外的看见他一个文档，赫然写着他对前女友的诉说，幸福离他越来越远，他发现爱的还是她。而她的回信是理智的，她已经走出了这个三人的圈子，她说这场游戏没有赢家。我很平静，异常地平静。因为，我是爱他的，我希望他能找到真正的幸福。我对他说为什么你和我一起不开心不告诉我？我会祝福你找到相爱的人的。于是，我毅然离开他。他仍然每天来找我，还在水木上发了帖子让我去看，他问大家怎么办，怎么能够挽回我的心，回帖子的人都说他做得很不对。我拒绝了他要和我回我家乡的请求（实际上我一直认为他也并不十分坚决），尽管远在家乡的我的家人那时候已经做好了迎接他的准备。国庆我回家乡的时间里他一直和我联系。而我的答复一直是我希望我们都冷静一下，给彼此更多一些时间，如果真爱的话，时间不是问题。可他还是在不断的请求我的原谅。最终，他开始留胡子，他说如果我不和他和好如初他就一直不刮胡子。一周以后，他的胡子起了作用。我看到他满脸胡茬的苍老的样子，一下子就哭了，那天风好大。
就这样，我又一次的原谅了他。我本身的想法是，我要给他时间确定爱的人究竟是不是我，如果他找到了合适的女朋友，我会好好祝福他，因为我爱他，我希望他真的幸福。从那时候开始，我每天都写很短的一些文字，记录我们的喜怒哀乐，也记下我们之间亲密无间的短信直至今日，为的是，在冷静过后得到他爱或不爱的答案。可是他说他能够确定，他不需要时间。如果说，2月份他是肉体的背叛，那十一这一次就是精神上的出轨吧。虽然，我是以第三者的身份开始了这段悲情，不过事实上自从三人相对之后，我们的恋爱是非常正式的。从3月份开始，我们正式的在交往，而且是在向婚姻发展。
还没有完，一次比一次痛！！！
真相大白，我的心像是放进了绞肉机，我是个小丑、是个不错的垫背的选择！
我们又恢复了往日的快乐生活。相识一周年的时候我们特意的庆祝了一下，站在相识的地点，走当初的路。我们一起相依偎在往返家的车上。我也开始为他，第一次织围巾。他呢，给我过生日，那天早上最最开心，他的短信“老婆，今天你已经步入27岁的大门，和你相识的一年多，你给了我很多快乐，我也想就这样和你牵手一生！老婆，我爱你，生日快乐！”我们一起打球，一起练习厨艺，一起逛街，一起看电影、看电视、吃酸辣粉，一起选定了palio，一起选定了洗衣机…..计划着明年结婚的种种安排~~~
12月21日，晴天霹雳！我意外地看到了他在水木上的站内邮件。是应征男朋友的！时间分别是7月31日、9月15日、10月27日、11月20日、12月9日。我真的写不下去了，想想这些日子里，我还在为他牵挂，担心他的身体、担心他太累了掉头发、在为他的论文着急、给他查实习的信息、给他搜索打印文章。也就是说，在和我亲密无间的谈婚论嫁的同时，他还在应征男友，而且是1-2年内婚姻的那种。他冠冕堂皇的回复他是北邮博士、身高180、体重80，79年6月生，不戴眼镜，有房，明年买车，擅长厨艺云云。他真给河北唐山人丢人！！！我浑身发抖，双手都在抖。我恨他！！！心就像是被掏空了一样，疯了，我真的要疯了。我下意识的给他的qq上发信息骂他。给他的朋友的群里发信息，之后就删除了所以和他相关的联系方式。我不记得写了什么，我只想将他的本质公布于众，他在所有人面前都是善良的外表。为什么却能做出这样的事情？连他身边的好友都说他只是表面上好色，实际上是好人。呵呵，我只是觉得自己可笑，我就是那种被别人卖了，还帮别人数钱的人。
需要说明的是，我为什么会发现他的邮件。12月20日晚上，我下了班费尽周折准备和他一起回家，见到他就好开心。我想和他说话，他却要看公车上的电视。我有些不开心，于是自己听mp3。听着听着我哭了，看旁边的他还在看相声笑。下了车他问我是不是不想回家？我不回答（我心里在说如果不想和你回去，为什么大老远的跑过来找你？不直接回自己家）。他说那好咱们就这么站着。我问他返回市区坐什么车，他告诉我了。我就头也不回的走。他没有拉我。车来车往中，我泪眼婆娑。我上了车后，他的电话打过来我不接。这一晚上，我从7点到9点半黑漆的夜里，一直在坐车。他的电话我一直不接，最后他的短信也没有问我一句是否安全（其实，他如果真的爱我，根本就不会让我独自离去）。第二天，他给我打了办公电话后一直没有在网上给我消息。我就想上水木上看看他是不是会发什么帖子想办法和我和好，抱着这样的心情上了水木，想起来用他的帐号来查询（他告诉过我他的帐号），结果却意外地看到了那些让我触目惊心、悲痛欲绝的信件，若不是我无意中点击了那个垃圾箱，我可能还在做着嫁给他的美梦。
我恨他，因为他居然可以这样的表里不一，恨他是这样的虚伪、自私、自负、懦弱、势力、玩弄感情的好色之徒。3月份，认为他单纯，会浪子回头；10月份，认为他是善良、恋旧，而今，我终于自作自受。我知道自己爱上了一个不该爱的人，不听众亲朋好友的劝告，一意孤行；不相信自己的直觉，愈陷愈深。
我虽然告诉自己要心态很平和，可是这几天来我却不能自已，生活全部乱了套，工作不能专心；眼泪常常是情不自禁的不停的流；神情恍惚，总是发呆，听不进去别人说话；看到的听到的都会触景生情，想起他对我的好与不好，我对他所做的一切。真的爱过，才会有这样的心痛，而这个人真的把我的心撕得支离破碎。
末了，
我想对小p的前女友说声对不起；
想对小p的应征结婚对象说声请看清人的本质；
想对男人们说声如果爱她而她也爱你就好好的对待她，珍惜她；如果不能接受她她却爱你就要说清楚，别含糊；
想对我的朋友们说，我会好好的生活，充实的生活；我需要冷静，我依旧相信世界上会有真正的相爱；
想对小p说你根本没有意识到你的错误，你根本不配去爱。
于2006年12月23日星期六3：02
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流泪，有人问我，你爱哭么？
不是的，叫流泪，并不代表爱哭。 流泪有时也是一种幸福。 哭不出来才是痛苦的。 |
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2006-12-26 16:16:40
