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 一个论坛看到的感动的帖子，一封私人信件------《为了忘却的纪念》
阿眉：
很久没有联系了，不知你近来过得好不好？
有些话一直想对你说，但是你一直不给我机会。但是不吐不快，这些话已经沉甸甸的压抑了我许久。想一想认识你已快一年了，虽然这期间带给我更多的是痛苦的回忆和那段不堪回首的往事，但是你也曾带给我一丝的快乐，所以我从不后悔认识你，也从不后悔爱上你。也许我今生注定只是一个悲剧人物，也许….
认识你是在羊年的金秋，9月8号，也许这些你早已忘记，但是这些故事的一点一滴在我的脑海里将永远…以前我从来都不信宿命论，但是我现在信了，因为在我的本命年我失去了一生中最珍贵的…
那段时间我的心情极差，虽然已经和她分手半年了，但是为了让她上辅导班，我不得不每天回去面对她。那段时间我害怕见任何的女人。还记得9月17号的那个午后吗？星期三，蒙蒙细雨，下午2点半左右，咱们第二次见面。你的出现犹如冬日的阳光，令我破碎的心灵得到一丝的温暖。虽然从开始我就告诫自己这是一个没有结局的故事，但是一切都是那么的情不自禁，你能理解什么叫情不自禁吗？
想想一块走过的80多天，仅仅的80多天。往事历历在目。10月1日，国庆节，空荡荡的教室只有我一人，内心的孤独和对亲人的思念令我伤感，烟已燃尽四五支了。你的去而复返真正的感动了我，也就在那一刻，我发现你就是我一直在等的另一半。长长的秀发，善解人意，温柔，开朗带着淡淡的忧伤，你的可爱…一切都是那么的情不自禁…“自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期”。非常感谢陪我走过的那段岁月，也许那段时光是我人生最后的快乐的时光。因为没有你的世界里，我再也没有快乐起来的理由。记得晚上骑着单车送你回家，记得我们一块去校园去贴广告，记得一块在校园里散步，记得在校园里学车，记得忙里偷闲去外面买衣服，记得给你剥栗子吃，记得…小小的校园记录了许许多多的故事。其实很多时候我说的话都是一语双关的，也许你早已忘记。说者有意，听者无心。记得有次去东区食堂的楼梯上，你说你过年不回家了，我回答你我也不回了，留下来陪你。你非常高兴的说谢谢，也许在你认为我只是安慰你，说客套话，其实那是我内心真心的流露。只要你一句话，我会毫不犹豫的留下来。许多时候你让我评价对面走来的美女，我都会说比***差远了，其实我想说的是在我心里，只有你一人，看到其他人我视若无睹。那次我有些不舒服，回家了。你给我短信，安慰我，让我好好休息，我回信说：有你真好。那也是我内心真心的流露。也有的时候是说者无意，听者有心。还记得那次在留学生餐厅吃饭的时候吗？你说给我介绍女朋友，你说像你这样的行吗？我犹豫了一下。其实我想说的是有你今生我别无他求。还有一次在一教的十字路口，我说我要雇考研保姆，月薪3000。你说聘请你怎么样，签50年的合同。一万年太久，若能够真正陪你走50年，我今生没有虚度。还有那次在4102最后一排，给你剥栗子吃，你说你感到好幸福，其实内心感到幸福的不止你一人。因为能让你感到幸福是我最大的幸福。真希望那一刻时间可以凝滞。
其实我很在乎你的感受，虽然你从来都不在乎我的感受。在你心情郁闷的时候我也高兴不起来。看到你哭的时候，我的内心也很难受，真想亲手为你拭去眼角的泪水。你的一颦一笑，都深深的刻在我的脑海里。你也知道我这人不善于表达，不会安慰你，但是我的心是真诚的。其实我的内心很矛盾，一面告诉我自己这样没有结果的，放弃吧。但是另一面去忍不住的暗暗的想你。经常的你会闯进我的梦境，而这样的梦会令我回味很久。每次你去外面吃饭，我都会感到心不在焉，没有心情学习，但是我还是克制自己学习。有一天晚上，在二教门口遇见你们，当时你已经看到我了，但是我还是装作没看到你的样子，独自一人回家去疗伤。这种矛盾的心情时时在折磨着我，我也不知道自己该作什么样的选择。本来我想在考完试，再向你说说我的感受与想法，但是……一切都改变了。
12月19号，我今生都不会忘记的日子。当我再次看到你的身影时，我感慨万千。你不知道12月12号以后的那些日子我是怎么过来的。虽然12号那天我知道你去上课了，我一个人依然像往常一样去自习，但是我的心怎么也静不下来，后来去作模拟题也无法继续下去。直到那天我才发现，我陷的已经太深了，我已无法自拔。那种患难与共的友谊一旦割裂，我的精神支柱彻底垮了。在那短短的80多天里，我们分享彼此的快乐与忧愁，那种精神的力量是无穷的。在起初的几天里，我的内心感到莫名其妙的惶恐不安。我也不知道为什么会这样。但是我告诉自己，只是短短的几天嘛，你会回来的。当你上完课发信息给我说你不再回来的时候。我内心最后的防线彻底垮了。我开始彻夜失眠，白天精神恍惚，只有趴在桌子上半寐半醒中才能稍许解脱内心的惶恐。每天只是在中午去吃点饭，因为根本吃不下去，吃了后堵在心口消化不了。那时我才体会到精神的力量。有机会我一定会告诉胖友这个减肥的秘笈。疯狂的给你打电话，疯狂的给你发信息，疯狂的找你，我已经不能控制我自己的情绪，在凛冽的寒风中在农科院的小区门口等你3个多小时。12月19号，从四教出来后，我也不知道自己是怎么回到家的。本想打开电视轻松一下，但是周华健那首“你在他乡还好吗”，使我沉积许久的泪水夺眶而出。“你的世界距离我遥远，我的爱情你放在一边，不知不觉回忆会取代这一切，爱的再深已是从前，你的梦想我不再了解，我的心情是有些抱歉，人来人往寂寞会成为习惯，唯独对你有些想念，想着你”。我这人是很感性的人，记得小的时候看“西游记”，当唐僧在悟空打死白骨精赶其走的时候，我躲在被子里偷偷的哭，怕父母看见笑话。“东爱”里，当莉香在列车上看着完治的照片痛哭的时候，我也被感动的留下了眼泪。我觉得剧中的莉香就如现实的我。连续的失眠，我已无法安心学习，即使晚上偶尔睡着也被恶梦惊醒。梦中你我相对无言，你手中的利器缓缓的刺入我的心脏，没有血，没有声音。
这种状态一直持续到考试前一周。那段日子每个小时对我来说就像1年那么长。你的没有经过认真考虑的决定，深深的刺痛了你，也深深的刺伤了我。你为什么要在考前捅破这层纸？为什么？为什么不把这些伤痛留在考试完了之后？这样你就能平静了吗？我知道你也很矛盾，很难受。你还记得考试完了后，吃饭时你问我左手伤疤的事情吗？那个伤疤是12月21号那天晚上精神恍惚的骑车时被出租车给剐的。现在伤口已好了，但是内心的伤痕是永不磨灭的。那段时间每天晚上在宿舍楼的对面的空地上看着你或薛和你，看着你上楼再悄然离去。再最初的几天里，找遍2教，3教，4教所有的教室，只为看你一眼，怕打扰你的学习和心情而怅然而去。考试前的最后那次见面，听着你虚弱无力的声音，看着你憔悴的面容，你知道我的内心是多么的痛苦。如果有我在，我不会让你备受病痛的折磨，我会在你最需要关心你的时候去呵护你，精神上给予你最大的支持。你知道吗？我的手机里全部存的都是你的短信，那80多个日日夜夜，每天睡觉前我都会把你发给我的短信都看一遍，所以你现在可以明白那种精神支柱的作用是多么的大。考试的前一天晚上我过去看你了，但是没有在。考试中，我也在想你的病不知好了没有，这个题你会不会做。
1月12那天，与你在一起的时间，我的内心充满了苦涩与甘甜。真想多看你一眼，把你的每一部分都刻在大脑里，因为我怕这辈子再也见不到你了。看到你无声的泪水滑落在你的脸颊的时候，真想把你拥入怀中，让你趴在我的肩膀痛快的释放你的委屈与忧伤。但是，我再没有勇气那样做，我怕会伤害你，也怕再次伤害到自己。13号那天。我特意跑到朝阳那边的大厦为你选了件有民族特色的礼物，但是我不知道你为什么14号那天你不愿意见我。我的心再次跌入谷底。
我曾经和老薛说过，忘记这段感情需要半年的时间。但是现在我发现我错了，这许久以来我还是走不出来那段阴影，心中的那种酸楚一阵一阵的侵蚀着我早已伤痕累累的心灵，令我不能自已。就像零点歌里的那样“忘了吧，曾有过的幸福，算了吧，一切已结束，我知道她不属于我，我的心却被带走。失去了一生中的最爱，想起来有些心碎。天空飘着冰雪，无法冻结我的思念，你的爱到底给了谁，我的心为你留着泪，谁能做到不顾一切，像我那样爱着你，所有的痛留给伤悲，”年三十的晚上，看着绚丽的烟花，我又情不自禁的想起了你。,全家人给我过生日的时候，虽然家里很热闹，但是内心的失落感怎么也让我高兴不起来。现在心情比以前号多了，但是每天清晨上班的时候和晚上睡觉的时候我还是会情不自禁。我也很害怕，我也不知道时候才可以跳出来。一个朋友给我建议说介绍女朋友给我。但是我真的不想去爱，也不敢去爱。就如一只折了翅膀的蝴蝶，再也飞不起来。今年我的QQ改了昵称，蝶之舞。朋友们问“为什么改名”，“为了忘却的纪念。”
我不是最优秀的，但是我是最爱你的人。可是现在并不重要了。以前曾想，如果我们可以走到一块的话，我一定要教会你骑自行车，带你去我出生的那座大山里去看看。现在不需要了。我们只是世间的两条平行线，永远没有交点。世事沧桑，我还是那句话，无论你在哪里，我只离你一个转身的距离。
2004,7月7号，凌晨2点08分，相信你正在熟睡吧。我也该休息了，不知道今夜能否入睡。
再见了，butterfly,再见了，眉，再见了，我的爱人，
祝你一路走好
(此文由winchi在2007-01-10 00:37:53编辑过)
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世界上最遥远的距离是冷漠的心
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2007-01-10 00:35:52
