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一个乙肝患者的不是寂寞的寂寞
一个乙肝患者的不是寂寞的寂寞
这两天心情及其低落。但也以少说话打发了自己，可今天听着《天下掉下个林妹妹》竟然莫名其妙的想哭。
不为别的，只为太寂寞。
不是没事可做，近几天我一直在忙着工作；不是没人陪，下班后总是很兴奋的准备饭菜热切的期待Lg回来；但，我还是寂寞，寂寞的想哭。
嘴上长满了火泡，但我不知道自己为什么上火。也许，都是因为寂寞。
我的寂寞是什么？也许它不是寂寞。但我不知道它叫什么。
是抑郁吗？突然闯进脑子里的词语吓了我一跳！
我不知道。
但我知道我昨晚因为500万的问题失眠了许久；
我知道我昨晚突然发现即使我有500万我也成不了富人，那不过是勉强把一个大坑填平而已；
我知道我一觉醒来我梦想的500万还悬置在摇奖机的静止中；
我知道投机解决不了任何实质性的问题；
我知道也许第一次投注的人都有过这样过于狂躁的热切；
我知道生活还在既定的轨道上运转；
于是我寂寞……
寂寞于对健康的恐惧，寂寞于对工作的恐惧，寂寞于对未来的恐惧，寂寞于无人更无法诉说的恐惧。
我不知道这里有没有和我类似的人，我不知道你们是否像我一样的内心忧郁恐惧而脸上阳光灿烂，我不知道你们怎么面对，但我，在走过时间的间隙时，总是深深的恐惧着，忧虑着……我甚至暗想，我的肾和眼角膜将来是否能卖出，我不想让lg将来为我承受太多，我在想即使我将来不得已离开了，我要给他留下一笔财产，让他生活无忧；我甚至想是否在临终前也为lg找到初恋情人，但我不知道他是否有；我也想在临终前为老公登一则征婚启事，尽数Lg的优点，为他找个贤惠体贴健康漂亮的第二任，但我不知道这样做是否会适得其反，为此我也深费脑筋。我不知道自己是不是文章看的多了有点发神经。但我就是忍不住的想。
想得杂乱无序却又无人可探讨，于是我寂寞。
寂寞于无人探讨；寂寞于无法探讨，寂寞于我根本不想离开lg但对未来又深深地恐惧；寂寞于上天没能暗示我我可以和lg白头到老。
我的寂寞，我的不是寂寞的寂寞。
哲人说的好“最大的痛苦是说不出的痛”，而我，我又如许说不出的寂寞和痛。
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2007-03-02 10:13:04
