 |
| 等 级：资深长老 |
| 经 验 值：8655 |
| 魅 力 值：2746 |
| 龙 币：14620 |
| 积 分：9221 |
| 注册日期：2003-06-04 |
| |
|
|
|
身边的经典话语系列跟帖
说说你们身边的经典话语
我来说一个，我有一哥们，他姨在北海工作，有一天他特自豪的对我们说：
“你们进过北海的白塔吗？”
我们说没有，问他白塔里有什么
他说：“里面有一个纯金的大铜佛！”
寒……
回复(1):还是那个哥们
有一次班里组织跳大绳比赛
他说“此次比赛需要12个人，5男5女”
……
还有一次我们聊天
他说“我家里特穷，唯一有的电器就是一台14寸的黑白小彩电”
……
还有一次打单升
他指着对面两个人说：“你那没猫，他那也没有”
然后对同伴说“咱俩一人一小猫”
……
记起来的就先这些
欢迎大家补充
回复(3):高中班长某日大声问道：“礼拜五是星期几啊？” 全班做思考状~~~~~
回复(4):补充一个
高中上课时老师提到水的导电性，我的一个同学说道应该擦干了手再摸电门。。
当时全班都没反应过来，事后狂笑。。。
回复(5):有一同学和他爸吵架，急了，骂：“你爸爸是大王八！”
他爸回骂：“你爸爸才是大王八呢！！！”
。。。。。
回复(6):前一阵子我们学校组织运动会，一群大一的学生在操场练习团队操，开始是男生一队，女生一队，偶正在操场踢球，这时候听到领队的女生大声说：下面男生往女生里面插一插！！
回复(7):关于爱情的经典：我被抛弃了，我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过！！！！
回复(9):弟弟说：我的凶兆和你的内哭怎么搭在一起啊？
回复(11):有一次在网吧看一人打cs，此人菜鸟，冲锋时被人扔了一闪光弹，此时荧屏上都被烟迷住了。只听此人大叫：喔是你妈（南京口头谈），老板，死机了。
回复(14):计算27/3，我用计算器，同桌用笔算，还请来老师，她还算到了小数点后，4位
回复(15):老师点名，同学替答到，“他叫李守X，姓李的李，守规矩的规。” 寒！！
回复(18):同事经常正话反说还不自知。
一天看图纸，偶与其争论一问题，他怒道：“靠，黑纸白字写得清清楚楚地” 偶捧腹……
又一日中午吃饭：“你看看人家这鸡腿作的，里焦外嫩的” 随即哄堂
回复(19):有一个兄弟，投篮不进，另一人说：兄弟，你终于恢复正常了
回复(20):一人投篮，进球，另一人说：兄弟，人不可貌相啊！
回复(23):有一哥俩吵架甚凶，弟弟急了。对哥哥喊：我日你妹夫！（可理解为弟妹） 说罢，略思，屁眼儿加紧。
回复(27):晚上睡觉的时候 一强人突然坐起：我们被丑男活埋！
然后继续睡觉……
寒啊……
回复(32):偶坐火车回家，对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡，左边的MM先扯了一条鸡腿，可是鸡腿上连着鸡屁股，于是MM说：“真倒霉，有个屁股”，正在这时右边的MM说：“你怎么不扯鸡的前腿？前腿没屁股撒！”，接下来是一阵沉默然后全车厢的人都笑了。
回复(33):大学时不知为什么每年总有一段时间米饭里面有沙子，有一天吃饭的时候，我旁边的MM突然对我说"这沙里面有好多米喔" ，爆笑
回复(34):中午做饭，切胡萝卜，旁边一人说:不错，要把胡萝卜切成肉丁
回复(36):说一句经典的标语吧
火葬场旁边的墙上写着
“生产搞上去，人口降下来”
回复(37):有次和朋友打80分，朋友问我有黑桃尖吗？偶想都没想说，黑桃尖没有，黑桃冒一张。朋友暴走。
回复(38):
今天是星期三晚上~
笑……
今天晚上是星期三
大笑……
回复(39):有一次，我们生物老师上课时，同学们说话声很大，于是老师对我们大喊：“看我，看我，快看我，不看我你们怎么知道唐氏综合症的长什么样。”
全班顿时安静，都目不转睛的看着老师！~
回复(40):某日一哥们儿目视前方发呆，问之干嘛？
答曰：吾陶醉矣。
回复(41):一日饭完，和仨哥兄弟走在回的路上，由于是并排走的，一人手不注意就甩在旁边那位的要害上，不打紧，那人打趣道：“完了，以后我的儿子完了……”这个不算，后面另一人为了占他便宜说的的语言才爆寒……
“没关系，还有我呢……”
回复(43):大一时打骚扰电话，头一句一般说我在那里，一次大家鼓动宿舍的老七，老七拨通之后，无言，大家催之。老七急说：mm，我是日本派来的.........
寒...
回复(44):一天我mm看见我有鼻涕，就大呼：“你的鼻子里有鼻子”~~~~~~~~~~~寒~~~~~
回复(45):高中时的生物老师的口头禅是“你们人类”。
回复(46):大学刚上学时宿舍四个人玩升级，习惯把主牌压副牌称为“杀”！某一局出牌到偶时，用主牌“A”“杀”掉了副牌，当时兴奋地大叫“尖杀”（偶们那把“A”也叫“尖”），边上观战的同学一愣，瞬间整个宿舍同学都面带奸笑......寒一个先
回复(47):一次去基层检查工作，晚饭后去职工浴池洗澡，脱了以后，基层领导从外地刚刚赶回，听说省里来人，马上来浴池寻找，两伙人就赤条条地在一起握手，问候...... 晚上，有同事发感慨：看人家，那叫热情，见到我们，上下一起点头呀！
回复(48):大学刚毕业是，分配到单位，搞集体培训，好多刚毕业的GG和MM在一起，学习了3个月，没事打牌，通常都是男女搭配，打升级，男生较生猛，杀牌是往往喊一句：操！同伙女生经常符合道：舒服呀！
巨寒......
回复(51):还是大学时，系刚调来的总支书记（40多，女，山西人）找偶们宿舍七人（都是一个系的）去谈话。她不认识偶们，就问我们的姓名和籍贯：“你叫什么名字”“你是哪个省”（注：山西人发音，“sheng”和“shen”不分）。她一个一个问，到一个姓“沈”的兄弟，问：“你叫什么名字”，答：“沈X”；问：“你是哪个省”，兄弟有点紧张：“......三点水那个‘沈’”，呵呵
回复(52):大学有一个寝友，在家排行第二，该老兄思维敏锐，经常漏出一些不俗话语。一次，早上出去跑步，回来后，给大家猜一个谜语。谜面：我跑步。打一历史事件，和李鸿章有关的。
思考了近一天，晚上终于想明白了
谜底：洋务[阳物（老二）]运动
服了
回复(53):有一个老兄，游泳特棒，吸引了很多GG和MM求教，奇怪的是该老兄GG教的很快，而MM一般都要教很久，一次喝酒后，吐露真言，MM不能教得太快，要不，啥叫“泡妞”呀！！！
暴强的解释！
回复(56):一次，单位的一个MM买了一袋香脆米给大家吃，一个老兄回来时，除了剩了点碎渣外已经没有了，就冲哪个PPMM大嚷到：你太不够哥们意思了，就我咋儿给我剩下了，我是吃是不吃呀？
全部人员暴笑，MM脸红的发紫。
怎么都想起来了，怪怪，简直思如泉涌呀，呵！
回复(57):忘了说了，咋儿（北方方言）=女性RF
回复(58):大学还有一个寝友，有特点，用句专业的术语：小脑欠发达，无法准确控制肢体位置和行为。一般人不敢和这老兄打闹，当他要打你时，你必须问清楚，是真打还是闹着玩？要是真打，你不用理会，根本打不着你。要是闹着玩，你可要加倍小心了，嘿嘿！
回复(59):在KFC，前面一位说：我要无柳鸡骨……
愣
爆笑
某主持：下面请听独子笛奏，红叶枫了……
回复(60):楼上的，你提醒我了，我就听人说过：给我来半斤肯得鸡！
回复(62):前些天，和朋友去马来西亚，朋友在双峰塔买了快欧米咖手表和ZEGNA T恤，晚上去泡吧，那老兄手上戴着2W的欧米咖，身上穿2K的ZEGNA，下边穿200短裤，脚上穿20的布鞋，于是有朋友打趣说：
手戴欧米茄
脚穿懒汉鞋
定睛仔细看
东邪！
我说：丫是光打扮上边，不打扮下边呀！
回复(63):在考电子技术实验前，其它班有两个mm叫我记住考的题型，我想都没想就说：“没问题，等我考完了来给你们授经！” 寒.......说出来以后，冷场半分钟.....
回复(64):很多年前有人跟我说：我们系里的386电脑其实很好的，里面的cpu是486的
回复(65):一日。。朋友在一起。。一人说其喜欢吃鸡脖子。。某人道：鸡脖子那么细有什么吃的啊。。要吃就吃猪脖子。。。那人问：猪脖子？猪脖子多粗。。某人答：猪脖子这么粗！！
暴汗。。猪脖子长在猪的那里？
回复(66):我来一个真人真事~~~
一朋友苦战UO三天三夜，他妈妈来告诉他他爷爷死了，让他过去看看。他头也没回，说道：“让他自己复活去。”
自己寒一个先~~~
回复(68):
我有个朋友叫武劲松，每次跟不认识的人自我介绍，都说：“我叫武劲松——武松的武，武劲松的劲，武松的松！”听的人狂晕！
回复(69):中专时吃午饭，我没带饭盒，想用我一哥们的，看着他想征求一下意见~~~，此君面露难色，估计想说“我嫌你脏”，如果说成“我不怕你嫌我脏”~~~代价主是我用他的饭盒两星期，还不用涮~~~~
回复(70):一日路过人大的天桥，有一个小女孩跪在一侧，胸前挂一块牌子，内容无非是给要钱找个冠冕堂皇的理由，那阵子挺流行这个的。我没细看，回家后跟哥们说：“今天我在天桥上又看到一个‘卖父葬身’的！”
◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆ 秀发去无踪，头屑更出众！！！！
◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
◆ 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
◆ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
◆生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
◆抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
◆钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
◆为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
◆丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你笑不笑。
◆记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
|
|
--
http://you.video.sina.com.cn/b/28212337-1576924864.html- |
|
|
2003-07-02 14:37:28
