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| 等 级：资深长老 |
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些些笑话
严肃点
主题：I'm sorry
一个女人头上顶着西瓜
一个男人在10米之外对西瓜开枪，打中了西瓜。
这个男人说：“I'm Superman.”原来他是超人。
又来了一个人，也在10米之外开枪，打中了西瓜。
这个男人说：“I'm Spiderman.”原来他是蜘蛛侠。
第三个人在10米之外开枪，结果射中了女人，女人死了。
第三个人说：“I'm sorry.”……
主题：真情流露
某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
主题：天津话
缩有移男的癌（说有一男的），晚生和剁了（晚上喝多了），马路丧癌，拦册，一拦癌，警册，要要零。（110） 册意停癌，银警嚓下来了：
“泥赶骂？”
“赶骂？泥缩赶骂？达册回架。”
“泥知道我介四麻册嘛？你印字儿吗？看看，看看！”警嚓指着册丧“110” 标 志给他看。
“印四吗？”
“印四。”
“至道介四麻意思吗？”
“至道。”
“嘛意思？”
“意共里仪块义。”
“……”
主题：绝妙的声明
马克·吐温有一次答记者问，说：“美国国会中有些议员是婊子养的！”
国会议员们大为恼火，纷纷要求马克·吐温澄清或道谦，否则便要诉诸法律！
几天后，马克·吐温的道谦声明果然登出来了：
“日前本人在酒席上说有些国会议员是婊子养的。事后有人向我大兴问罪之师；经我再三考虑，深悔此言不妥，故特登陆报声明，把我的话修正如下：美国国会中有些议员不是婊子养的。”
主题：怕你不付钱
一裸女打的，刚上车，的哥眼睛狠狠盯着她。
裸女：“看什么，没见过美女啊？”
的哥不以为然：“我正琢磨你钱放哪里。”
主题：停车问题
如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
主题：光棍警察
乔治在街口被警察围住，在搏斗中他掏出手枪打死了一名警察，警察局长在审讯他时痛斥他说：“你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！”
“下一次你派一个光棍来抓我！”
主题：课堂妙答大全
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。。。”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
主题：impossible
公主被魔王抓住以后》》》》》》
魔王：公主你叫破喉咙吧，没有人会来救你的。
公主：破喉咙，破喉咙》》》》》》
没有人：公主我来救你了！
魔王：哈哈，说曹*，曹*到。
曹*：魔王你叫我干吗？
魔王：看到鬼拉。
鬼：靠！被发现啦！
靠：胡说！谁发现我啦？
谁：放你的屁！
魔王：Oh,My god!
GOD:谁喊我啊？
谁：没有人喊你啊！
没有人：我哪有？
从此以后，天下的公主都安全了，魔王得了精神分裂症
主题：无效退款
两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛”…
主题：福尔摩斯和华生
名探福尔摩斯和华生上校一天在外宿营.他问华生:"抬头望望天,有没有什么不对劲的?"华生:"没什么啊!天上的星星好多啊!"福尔摩斯:"我是说,我们的帐篷好象被人偷走了."
主题：老人
一天下午我迈着四方步闲走着，无聊的我四处乱看，突然见看到一位看起来充满活力的老人趴在阳台上看着景色，我被他的举止所打动，年龄这样大还充满活力的老人毕竟不多。
我不由得问了一句“请问一句，您的长寿之道是什么啊？”
老人充满活力的答道“我一天抽3包烟，喝1瓶白酒，整天光吃不活动，而且暴饮暴食！”
我惊讶了一下又问“那你今年多大了啊？”
他出口叫道“30！”!!||||
主题：老外说中文（千万别让老外夸奖哦）
一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
「这个是唐朝的桃木心桌子。」
「喔～good！」
「这是清朝的桧木椅子。」
「oh～very good！」
「这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料喔！」
老外开始纳闷： 「怎么中国的东西都有一个"子"字呢？」
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：「Wow～好漂亮的表子...。」
主题：MM甩你的台词分析（搞笑篇）
1、我们分手吧！
——我烤，这么明白的话还要分析吗？
2、我们性格不合！
——谁让你一切行动不听从指挥！
3、其时你真的很好！
——好人是不会为难我的，对吧？
4、我配不上你！
——我又不是恐龙，能配上你吗？
5、我俩不来电的！
——你又没钱，买得起发电机吗？
6、下辈子我一定嫁给你！
——下辈子你可能会投个好胎。
7、我会想你的！
——不想起你我怎么比较其他的男人！
8、我们还是朋友！
——以后你还想请我吃麦当劳我是不会拒绝的。
9、你会找到一个比我更好的！
——我也会找到一个比你更好的！
10、我俩没有缘分！
——原来的那一‘份’都用完了。
11、我们相互并不真的了解！
——你就不了解我为什么要和你拜拜。
12、我不想耽误了你！
——耽误你也是在毁灭我！
13、你会过得比我更好！
——我不求更好，只求最好。
14、我并不后悔我们的过去！
——但是我一定会后悔我们的将来。（如果有的话）
15、你恨我吧，我不怪你！
——反正我又没有什么损失。
16、我会好好珍惜我们的过去的！
——失败的经验我是不会忘记的。
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2003-07-31 21:32:59
