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| 等 级：居民 |
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校园生活片断--（还记得自己的中学吗？）
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她
对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师
也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
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> >2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，
老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，
老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看
桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘
记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
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> >4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班
长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的
俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……
”
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> >5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身
后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我
回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后
，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……
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> >6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，
绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈
，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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> >7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们
实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来
，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
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> >8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。
就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声
问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
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> >9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前
摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
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> >10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边
的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道
每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。
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> >12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，
约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”
我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人
民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
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> >13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教
室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们
教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手
指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……
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> >校园制造：爆笑“课堂回嘴”大全
> >1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在
门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈
又没死，为什么要穿孝服？
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> >2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事
么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
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> >3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈
地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
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> >4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在
下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”
全班男生齐声回答：“江南产美女！”
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> >5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：
“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
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> >6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们
的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
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> >7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一
只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
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> >9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默
半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一
个臭流氓！”冤啦！
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> >10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青
，随后我被罚干重活。
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> >菁菁校园之爆笑作文12例
> >1.一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把
我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
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> >2.运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
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> >3.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同
学
> >> 为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书
(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
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> >4.一个经典的作文开头，估计每个人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着
朵朵白云……
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> >5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关
于妈妈的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
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> >7.最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没
洗澡，身上果然臭了。
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> >8.一天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”
，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？
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> >9.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后
来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要
不就改成“家驴”？
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> >10.一小学同学的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了
，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
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> >11.记得我有一篇作文是写语文老师的，在介绍她的外貌时，应该是“老师有一张瓜
子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。
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> >12.老师叫我们用“更……更……更……”造句，我一同学写到：“安尔乐卫生巾，
更干、更爽、更安心
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2003-09-17 21:18:24
