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进观里的社区网3年了我从没在这里说过心事，大家看看我的经历，说说当如何？
年少的我轻狂多梦，心比天高。那时候天是兰兰的，人为了理想而奋斗，像一只断了腿的小鸟只能不停的飞翔！其实我也贪玩，可还是一直坚守这自己心中的阵地。总是很小心地和同桌女生借半块橡皮。所以高中和大学时代一直是比较腼腆的，那时候总对自己说：“面包会有的，一切都会有的，因为书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，这道理深扎在心中，直到谙习世事，我才明白事情并非那么简单！读书是不能拥有一切，包括一份美好的爱情！
一向心高气傲的我却与理想背道而驰
我其实喜欢放荡不羁、桀骜不驯的生活，到了高考以前，为了填报志愿而头疼，学习的动力在分流的现实之中面临崩溃和瓦解。最终我没有能够考入自己所喜欢的专业，成绩虽然同样优异，但是许多莫名的原因使我和理想背道而驰。进入大学我和这种毫无优点可言的应试教育已经格格不入了，中学时代成绩一向出色的我，学习开始下滑，最后发展到厌学，抽烟、喝酒、玩游戏以至于逃学。这些本来是发生在问题少年身上的故事，却在我茫然的时候走进了我的生活。几年的大学生活行将就木，可是我拿什么面对这个社会呢？因为我几乎在大学里什么也没学到。那时候我沮丧极了，仿佛落水的人想要找到一块浮木一样，渴望有个依靠！当此之时举头呼天，天且不应，我还有什么可以依靠呢？工作、学习、生活都遭遇了不幸。正是在那个时候我读了许多书，只要是我喜欢的书我都会涉猎。当我在史记看到豫让的众人国士之论时，深深仰慕和赞同这样的人生哲学。
一次致命的邂逅
朋友是我唯一的知心，那一次朋友求我帮他画张图，当时是以沮丧的心情帮朋友去的，通过朋友的介绍我认识了她，一个在我眼中并不起眼的女孩。那时候我的成绩很差，她的成绩却很好，从一开始她就主动接近我、帮助我。于是我们交往越来越密切，朋友问“你并不爱她啊，为什么还接受她的追求呢？”
“人穷则返本，故劳苦倦极，未尝不呼天也；疾痛惨怛，未尝不呼父母也。”生活、学习、工作上的种种已经让我呼吸唯艰了，与此同时父亲的出轨就连一点点家庭温暖都没有了，整个人就要被压溃的时候，就好像溺水的人都想抱住求生的木筏。可以说任何人在最需要亲人的时刻遇到亲人，都会热泪盈眶、紧紧拥抱的！明明知道这是危险的也别无选择的继续交往着。不管怎么说，人都该心存感激之情，没有她，我恐怕也没有勇气面对人生了。
一个月朗星稀的夜晚，我曾指天誓日
在一个晴空万里、月朗星稀的夜晚，也曾经流着泪指着月亮起誓说“绝不相负，无论你疾病与健康，美貌与丑陋”！但这更多的是出于感激之情，虽然仅仅是四个字，可是多年来始终也没忘记过自己的誓言。后来有一次吵架了，严重到我动手打了她，她哭了闹着和我分手，我回答“分手可以，但是我欠你太多，无以为报，还你钱吧可惜我现在没有，我以后一定还你！”她还是不能没有我于是原谅了我。完成了学业进入社会，那时候天下已经变革了，不停地艰难的找着工作，困惑和迷惘使我明白了书中并没有颜如玉，只是站队时人家排在了你前面。
转机
刚刚找到了工作什么都很艰难，收入虽然尚且比较微薄，可是我一直在努力！努力工作也努力生活。对待自己几乎到了残忍刻薄的程度，不舍得给自己多花一分钱，每月自己的开销还不到二百元，因为心中总是在告诫自己，“自己每省一分钱，她就多只配一点”。4年里没给自己买过一件像样的新衣服，一双几十元的皮鞋穿破底子，还要修修接着穿，出门经常是带点面包就当作午饭了，嘴都干了也不舍得给自己买瓶水。可是当她看到喜欢的商品时不管多贵，我也笑笑说“不贵，买下它！”
因为她那时候还在念书，就这样等着她，一等又是三、四年过去了。高中大学时代的不谙世事、机缘不巧；再加上这段马拉松式的“亲情”，所以年龄都大了，还没有真正地爱过一回！哪怕仅仅是甜蜜的投入也好。即使如此，如果能够这样继续下去也可以让我别无所求了，可惜天不从人愿。
突如其来的“魔咒”
经历了五、六年的马拉松，我不停的付出，终于等到她毕业后找好工作了，我的工作也有了不小的起色。正当我们勾画未来的时候，她却突然感觉身体不舒服，到医院检查确诊已经患上了XXX。早在之前一年多，她的病已经有表现了，当时去校医院检查过，结果被这帮庸医误诊了。到了这时候病程发展很长，已经处于晚期了。
正是在这种情况下，我选择了和她一起面对，我决定娶她了。其实我原本可以有所保留的，即使还陪伴她也可以选择暂时先不结婚，等病情稳定再做“打算”的。可我觉得这是天让我实践诺言的考验，我选择了舍弃自己。她也曾哭着对我说“你走吧，我不怪你。你已经等我六年了。”在那一刻我昂起了高傲的头。
就这样我又照顾了她近两年的时间，直到她离开的那一刻。然而在她临走之前，她向我提出来最后的要求，她说：“我相信你所以没有任何牵挂，可我的父母没有人照顾了，我不忍心。”我又一次坚定的回答：“以前我答应你的事有哪一件做不到的吗？你放心走吧，我答应自然会替你照顾她们到永远。我会用自己的生命回报你的。”她的家庭条件原本不好，父亲又心脏不好，自此之后，我几乎变得很忙碌，每周都要替她看望父母。我几乎再也不敢为自己的将来打算，因为背在身上负担过分沉重，我出于报恩已经陪她走过了那么多艰辛的苦痛，自始至终我几乎没有真正爱过她，但是在这场无爱的感情经历中我从没有半点亏欠她，甚至于都不曾有半点“不爱”的表现。
每一次她生任性、乱发脾气甚至是无理取闹的时候，我从不会问谁对于错，总是低下高贵的头，承认自己的不是，耐心把她哄到气消为止；在她大怒的时候我从不和她争辩是与非，因为我知道在夫妻情感的天平上没有对与错；生活上我也是宁可虐待自己，也不愿意她受半点委屈；对待家人我也是把她的家人放在自己家人前面考虑；夜里总是不肯让自己睡熟，而起来给她盖被子，生怕她踢掉被子冻感冒了。
临终前她曾经倾诉过“不想让我再找别人啦，所以把父母托付给我，因为她会妒忌。”这些年我拒绝了多少好女孩子的追求，我空余时间变得越来越少，以至在默默地承受着。想起了“豫让的众人国士之论”，我对自己说我欠人家的太多，干以死报。其实我一直没有真正尝到过两情相悦的滋味。
朋友知道了也为我难过，“事情都到了这个地步了，你还要坚守着吗？你不爱她尚且如此，如果你真心爱一个人，那又会怎样？”
我回答：“我也不知道会怎样，可是我知道，如果我真心爱她，世界对我已不再重要，哪怕白昼变成黑夜，哪怕伤残自己的肢体；有了她我心中才有光明！”
朋友说：“你真傻啊。”
虽然生活像白开水一样，平板而单调，我告诫自己“负人不义”，我还将继续走下去……………年少的我轻狂多梦，心比天高。那时候天是兰兰的，人为了理想而奋斗，像一只断了腿的小鸟只能不停的飞翔！其实我也贪玩，可还是一直坚守这自己心中的阵地。总是很小心地和同桌女生借半块橡皮。所以高中和大学时代一直是比较腼腆的，那时候总对自己说：“面包会有的，一切都会有的，因为书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，这道理深扎在心中，直到谙习世事，我才明白事情并非那么简单！读书是不能拥有一切，包括一份美好的爱情！
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2008-07-19 09:21:20
俺因为没看完，才那么说~~
